Интернет-энциклопедия по электрике

Привет! Спасибо, что читаете мой блог, пишите свои комментарии и задаете вопросы. Это даёт мне возможность освещать новые темы. Сегодня хотел затронуть тему общения с бывшей, а именно как общаться с бывшей девушкой.

Этапов общения с ней несколько и на каждом нужно общаться по-разному. Я пройду по каждому в отдельности, чтобы тебе было понятно.

Как общаться с бывшей девушкой начало

Как общаться с бывшей девушкой, если ты только расстался с ней? Если твоя задача её вернуть, то после разрыва с ней общаться не нужно в принципе. Т.е. ты переключаешься на себя, про неё же забываешь на время.

По сути тебе нужно поставить точку в отношениях. Продолжая общаться с ней дальше, ты затягиваешь этот момент до бесконечности. Ты остаешься тем парнем, который продолжает за ней бегать, переживать по поводу её отсутствия.

Это проигрышная позиция . Чтобы её вернуть, нужно менять модель поведения с ней. Поэтому ответ — не общаться никак. Речь тут именно об отсутствии инициативы с твоей стороны. Её инициатива вполне приемлема, но без заискиваний с твоей стороны.

Как общаться если прошло время

Если ты выждал время после расставания с ней, минимум пару недель то общайся иначе. Здесь скорее дружеское общение с ней, без негатива .

Что-то вроде «да я не против с тобой общаться, но не более». Этим ты сдерживаешь её попытки на большее и заставляешь её играть в игру по твоим правилам.

Иногда можешь пропустить пару контактов с ней. Например, она тебе звонит, а ты перезваниваешь ей только на следующий день. Опять же без претензий, ссылаясь на занятость и дела. Тут ты и адекватно себя ведешь и не бежишь к ней сразу.

Как общаться с бывшей если она злится

Может быть такое, что девушка тебя специально провоцирует, вечно не довольна. На твои попытки общаться нормально огрызается. Здесь твое оружие это юмор и уход от конфликта с ней. Пошутил в ответ, попрощался и по своим делам.

Обижаться на неё в ответ не нужно ни в коем случае. Если будешь, она будет больше тебя провоцировать. Важно пройти эту проверку. В целом, если будешь придерживаться этих правил возвращать её будет намного проще.

И напоследок:

Три важных принципа при общении с бывшей девушкой

• не поднимать темы отношений между вами
• не пытаться заискивать и понравиться ей
• не быть слишком навязчивым

Отношения могут быть тяжелыми, а расставания еще хуже. После разрыва могут возникнуть ситуации, когда вам нужно будет поговорить со своим бывшим партнером. Даже если отношения у вас и не сложились, возможно, вы захотите поддерживать дружеские отношения. Или наоборот, устав друг от друга, вы захотите видеться реже. Возможно, у вас есть общий ребенок, а это значит, что вам как минимум придется поговорить о его благополучии. Возможно, вы даже захотите попробовать снова сойтись. Но прежде чем начать набирать номер или печатать сообщение, сперва хорошенько все обдумайте. Какой бы ни была причина для звонка, существует несколько вещей, которые помогут вам пройти через процесс разговора со своей бывшей (или бывшим).

Шаги

Часть 1

Не стоит контактировать со своей бывшим(ей) только потому, что хотите на него/нее пожаловаться. Хотя ваши отношения и закончились, в какой-то их момент у вас все же были счастливые моменты. Если вы пытаетесь остаться друзьями, тогда не стоит вспоминать все обиды и жалобы, так как это не поможет решить проблему и не принесет пользы вашим отношениям.

• Если у вас с вашим бывшим партнером есть общий ребенок, подумайте, как ваши жалобы скажутся на нем. Вы же не хотите, чтобы из-за постоянных жалоб ваш ребенок думал о вас как об ужасном человеке?

Часть 3

1. Учитывайте свой личный стиль общения. У всех имеется свой личный стиль общения. Эти стили могут повлиять на понимание вашего бывшего(ей) всего вами сказанного. Если вы будете лучше понимать свой личный стиль общения, вы сможете лучше понимать, как ваши слова могут быть растолкованы. Это поможет избежать путаниц и конфликтов, а также изменить ваш стиль, если вы уверены, что ваш бывший(ая) плохо отреагирует на ваш привычный стиль общения. Например, если обычно вы говорите все как есть, но знаете, что вашего бывшего(ую) могут испугать такие заявления, сдерживайте свою прямоту хотя бы в начале разговора.

   • Аффилиативные коммуникаторы предпочитают совместный стиль общения. При принятии решения они выслушивают мнение различных людей. Это означает, что при принятии решения они, скорее всего, прислушаются к предложению своих партнеров и примут его во внимание.
   • Конкурентным коммуникаторам нравится власть и влияние. Чаще всего они сами принимают решение без чьей-либо помощи. Они обычно довольно напористы (но не обязательно агрессивны), прямы и спорят с теми, кто с ними не согласен.
   • Значение прямых коммуникаторов раскрыто в их названии. По своей натуре они прямы в общении. Они говорят как есть и не ходят вокруг да около. Если они хотят что-то конкретное, то говорят об этом. Если им не понравится то, что вы делаете, то вы об этом узнаете. Благодаря этой прямоте данный тип коммуникаторов можно понять довольно быстро. Когда они чего-то хотят, то недопонимания практически не возникает. Иногда прямые коммуникаторы могут показаться напористыми или агрессивными.
   • Непрямые коммуникаторы испытывают трудности в выражении своих мыслей, желаний или потребностей. Во время общения они образуют некий подтекст и надеются, что кто-то сможет прочесть между строк и понять их. При общении с данным типом коммуникаторов обычно возникает много путаницы и недопонимания, но зато такое общение менее агрессивное.

2. Не забывайте быть активным слушателем. Умение слушать – это важная часть любого общения. Активное слушание – это быть в курсе того, о чем говорит ваш партнер(что он/она говорит и что он/она под этим подразумевает). Если задуматься обо всех тех отвлекающих факторов, которые могут возникнуть во время вашего общения, то активное слушание становится еще более важным. Ваш мобильный телефон, гудки автомобилей, телевизоры, спорящие люди и прочее – все это может отвлечь ваше внимание от вашего партнера и направить его в другое место. Существует множество методик, которыми вы можете обучиться, чтобы стать более активным слушателем.

   • Переформулируйте и резюмируйте все услышанное. Не стесняйтесь сказать все другими словами, которые сделают смысл более понятным и простым. Пересказав и подведя итог всему услышанном, ваш бывший партнер не только поймет, что вы были внимательны, но и то, действительно ли вы поняли, что он/она имел в виду.
     • Например, вы можете сказать следующее: «Я так понимаю, что ты хочешь забирать детей не каждую неделю, а раз в несколько недель. Я прав?»
   • Не перебивайте. Если ваш бывший(ая) пытается что-то до вас донести, будьте внимательны и поддерживайте зрительный контакт, кивайте головой или поддакивайте, чтобы он/она могла продолжать говорить. Позвольте ему/ей сказать то, что он/она хочет, и не перебивайте, чтобы он/она не потерял нить мысли. Это означает, что вы также должны помолчать, когда другой человек думает или когда он/она пытается найти подходящие слова.
   • Задавайте вопросы. Если вы чего-то не поняли или хотите прояснить ситуацию, спросите его/ее об этом. Если вам показалось, что ваш бывший(ая) лишь поверхностно прошлась по определенной теме, задайте ей/ему вопросы, чтобы узнать все более подробно.
     • Старайтесь, чтобы эти вопросы были не связаны условиями и никого ни в чем не обвиняли. Например: «Как, по-твоему, мы будем общаться дальше?».
   • Примите во внимание чувства своего бывшего партнера. Проявите чуткость к тому, что он/она говорит. Если вам показалось, что ситуация, о которой он/она говорит, была очень неприятной, скажите, что ему/ей было нелегко. Говорите так, чтобы они почувствовали себя уютно и стали более открытыми по отношению к вам. Если ваш бывший партнер сказал что-то, о чем ему/ей было трудно рассказать, поблагодарите его/ее за то, что он/она поделился этим с вами.

3. Оставьте пространство для общения. Смотрите, чтобы сочетание вашего стиля общения и техник активного слушания не подрывали того, что ваш бывший партнер пытается вам сказать. Это особенно важно, если одной из причин, почему вы расстались, была нехватка общения. Если стиль общения, который вы использовали раньше, не сработал, тогда сейчас вам следует попробовать что-то новое, иначе вы не сможете двигаться вперед. Существует несколько вещей, о которых стоит запомнить и которые не следует делать при общении со своим бывшим(ей).

   • Не задавайте слишком много вопросов, которые начинаются со слова «почему», особенно если вопрос начинается с «почему ты не…». Наличие такого типа вопроса заставляет людей обороняться, что в свою очередь может привести к спору.
   • Не преуменьшайте чувств своего бывшего(ей), сказав, что ему/ей не стоит о чем-то переживать или чтобы что-то его/ее не беспокоило. Вы не вправе судить, что может, а что не может беспокоить другого человека. Он имеет право о чем-то переживать и беспокоиться.
   • Если вы начнете задавать уточняющие вопросы или просить, чтобы ваш бывший партнер объяснил все более подробно, но вы видите, что ему/ей этого делать не хочется, тогда остановитесь. Не заставляйте его или ее говорить того, чего он/она не хочет. Если он/она захочет вам что-либо сказать, то он/она вам об этом скажет, когда будет готова.
   • Не предполагайте, что вы знаете, что чувствует ваша бывший(ая). Вам также не стоит рассказывать ему/ей о своей жизни всякий раз, когда он/она рассказывает о своей. Если он/она начнет вам рассказывать о случае, когда он/она из-за чего-то был сильно расстроен, не стоит превращать это в историю о случае, когда сильно расстроены были вы.
   Вы не обязаны всегда быть правы, а ваш бывший партнер не всегда должен с вами соглашаться. Цель этого разговора не в том, чтобы превратить его в спор или прения, где кто-то должен победить, а в том, чтобы получить интеллигентный и положительный разговор на важную тему, о которой вы должны поговорить со своим бывшим(ей). Здесь нет победителей или проигравших.
   • Это не означает, что вам не разрешено иметь мнение о том, что ваша бывший(ая) чувствует или размышляет. Вас все еще может раздражать и разочаровывать то, что он/она говорит или делает. Старайтесь сперва все хорошенько обдумать и ничего не делать под наплывом этих эмоций. Поразмыслите над тем, почему ваш бывший(ая) сказал или сделал это и спросите себя, было ли это оправдано.

4. Исследуйте источник своих чувств. Вы такой же человек, как и ваш бывший партнер. У вас обоих иногда возникают неприятные эмоции, но это не значит, что вам не разрешено их иметь. Вы можете чувствовать и мыслить, но вы также должны пытаться признавать моменты, когда вы проецируете свои эмоции на других людей. У вас даже может быть целиком разумное объяснение того, почему у вас иногда возникают подобные мысли и чувства. Возможно, всему виной ваш прошлый опыт.

   • Например, вы встречались с человеком, который в прошлом вам изменял и лгал об этом, говоря, что он задерживается в офисе допоздна. Теперь же, когда ваш нынешний партнер говорит вам, что он работает допоздна, вы можете начать мыслить иррационально. Попробуйте объяснить это вашему партнеру. Объясните ему/ей, откуда исходят такие мысли, и что вы понимаете, что они не сделали ничего для потери их доверия, но из-за вашего прошлого опыта эти мысли все еще с вами.
   • Иногда мысли и чувства могут быть иррациональными. Например, вы можете завидовать тому, что у вашего бывшего(ей) появился новый партнер, даже при том, что вы не хотите снова с ней сходиться. Такие чувства означают, что ваш бывший(ая) много для вас значит. Наличие таких мыслей и чувств вполне объяснимо.

5. Будьте открыты, честны и уважительны. Так как данный разговор происходит из-за того, что вам с вашим бывшим партнером необходимо достичь какой-то цели, вам необходимо быть предельно ясным, понятным и честным. Объясните ему/ей, чего вы хотите. Объясните, чего вы пытаетесь достичь от этого разговора. Объясните, что именно вы чувствуете. Примите тот факт, что у вас есть нужды и желания, и что это вполне приемлемо.

Что делать при встрече с бывшей девушкой?

Желательно не встречаться на е пути, пока сама не даст о себе знать. Девушки создания нежные и непредсказуемые. Но при случайной встрече незаметно для не постарайтесь определить е состояние души и вежливо уступить право на выбор.

Поздороваться, спросить как дела. О личном лучше не говорить, лучше о работе. Быть естественным и вести себя так же, как если бы вы встретились с одноклассницей. Вы разошлись и теперь вас ничего не связывает. Так и ведите себя безотносительно к прошлым связям. Их уже нет.

А что такого надо делать?Ничего не делать.В лучшем случае,поздороваться.Я при встречах с бывшими так и поступал.Не думаю,что такие встречи могут быть особенно приятны вам обоим.

Не очень давно я встретился вот так,ну и разошлись,как ни в чем не бывало.

Хорошо еще,что в нашем небольшом городе мы с ними ходим разными путями.

доброго время суток.!!!при встрече с бывшей девушкой нужно вести себя спокойно,уравновешенно,а если вы с ней расстались мирно и спокойно,тогда вообще все просто,поздаровайтесь с ней,спросите как дела и все дольнейший разговор вести не стоит.удачи!

Если вы расстались:

• и остались друзьями то поздороваться и пойти дальше
• если по вашей вине то можно опустив голову пройти мимо или тоже поздороваться
• если по е вине то лучше всего не смотря на не/отведя взгляд пройти мимо.

• Некоторые люди, случайно или осознанно встретившись со своими бывшими девушками, пытаются немножко надавить на их подсознание.

  Они начинают общаться в таком тоне, как будто им очень хочется обратно, будто они очень сильно изменились, словно грустили все эти дни или годы.

  Не нужно этого делать ни в коем случае! Даже если действительно хочется что-то вернуть назад.

  А делать лучше вот что:

  Вести себя вежливо и тактично, как с хорошей знакомой, но без намка на А может давай снова? . Пусть общение будет непринужднным и не глубокомысленным. Если завяжется длинный диалог, то ситуация сама подскажет, есть ли смысл переводить разговор на личное.

  Если Вы встретили бывшую девушку, с которой расстались по-доброму, то встреча может дать радость вам обоим. Ваше сердце подскажет, что делать в этот момент. Здесь советы даже и не нужны. А если Вы встретили девушку, с которой когда-то разошлись плохо, то лучше избежать столкновения лоб в лоб. Ну а если оно все-таки случилось, то не тушуйтесь, улыбнитесь и поздоровайтесь, если не было возможности куда-нибудь быстро юркнуть и исчезнуть с поля зрения.

  Вежливо поздороваться, спросить, как у нее дела. Но при этом не стоит спрашивать о ее личной жизни, тем более расспрашивать, кто ее парень, насколько у них все серьезно. Этим человек показывает, что не отпустил, что продолжает считать девушку своей.

  Можно сделать вид, что не заметили ее, пройдите мимо, посмотрев куда-нибудь в сторону.

  Бежать) Шучу) На самом деле, а что в этом страшного? Вести себя так как хорошо знакомые люди. Вы же не чужие, а?:) Наверняка спали вместе, если-пили, отдыхали. Чего же теперь из себя корчить чужих. Просто привет-как дела?:) Если расстались нормально. А если она Вам изменила или ещ чего, то пройти мимо.Предал человек же, ну...

Семья Деми Мур и Брюса Уиллиса считалась образцовой. Да и после развода они стали примером для подражания, оставшись друзьями. Деми и Брюс вместе с детьми часто посещали всевозможные мероприятия. А компанию им составлял Эштон Катчер (до того момента, как Мур с ним тоже не рассталась)

Каждая, уважающая себя, девочка с детства совершенно четко представляет, как, где и когда должна проходить ее свадьба , и как будут мило и расчудесно складываться ее отношения с принцем ее мечты «из будущего» . При этом, ни одна из этих девочек совершенно не представляет как будут складываться их отношения, если они вдруг расстанутся. Останутся ли они друзьями или хотя бы приятелями, или будут делить совместно нажитые сковородки с громкими скандалами , и даже не здороваться при случайной встрече на улице?

Обычное дело!

Статистика такова:

65% супружеских пар распадаются;
. 70% разведенных супругов готовы к возобновлению отношений с бывшими;
. Лишь 25% разведенных пар встретили новую любовь в течение первого года после развода;
. Лишь 20% пар удается расстаться без громких скандалов;
. Несмотря на тонкости процесса расставания, 23% расставшихся пар хотя бы раз занимались сексом «без обязательств» с бывшими.

Вражеская осада

Когда за годы совместной жизни накопилась целая куча из обид и еще горстка претензий, то расставание становится, как раз той самой минутой славы, когда все это можно, наконец-то, смело высказывать друг другу. Тайные скелеты в шкафу теперь не только открываются друг другу, но и становятся достоянием общественности. О его недостатках теперь узнают все ее коллеги, а он, наконец-то, раскроет глаза своей маме и расскажет о том, какая на самом деле ее любимая невестка Машенька истеричное чудовище, не умеющее готовить, стирать и убирать. Разъезд происходит под аккомпанемент бьющейся посуды, громких криков и звуков распиливания телевизора.

Минус :
Бывшие влюбленные превращаются в злейших врагов, в тех кто «испортил лучшие годы» и «наплевал в душу». А сокровенные тайны и жизненные промахи, которые раньше трепетно скрывались, могут теперь быть вынесены на всеобщее обозрение друзей-подруг.

Плюс :
А какая разница в кого они превращаются, если они уже бывшие? Если уж так, то пусть выйдет та обида, которая по-настоящему разъедала и мешала жить. Сдерживать эмоции - себе дороже, но и врагов наживать себе не надо.

Попытка дружбы

Отношения закончились - факт на лицо. Вы разъехались по разные стороны баррикад вроде бы даже мирно, без боя. Возможно, один из вас даже с воодушевлением. Уважение и чувство собственного достоинства в этой битве почти не пострадали. И кому-то это может показаться не плохим поводом для дружбы, и он захочет продолжения общения. Позвонить, узнать как дела, поздравить с праздником, ведь не чужие люди. Родственники. Образцом для подражания служат отношения между бывшими супругами Деми Мур и Брюсом Уиллисом . Их семья долгое время считалась образцовой. Но и после расставания пара осталась в прекрасных отношениях. Они по-настоящему (скорее всего) дружат. Более того, иногда вместе проводят время - идут на какой-нибудь спортивный матч, или вечеринку, или премьеру. И часто компанию им составляли нынешние спутники жизни: Деми ее гражданский супруг Эштон Катчер (правда, до того, как она не рассталась с ним) и жена Брюса - Эмма Хеминг . И кстати, когда Мур, устав от бесконечных измен Катчера, рассталась с ним, в тяжелый момент ее поддерживал ни кто иной, как экс-супруг Уиллис.

Минус :
Пример «крепкого орешка» и Деми Мур практически исключение из правил. Очень мало таких пар. В большинстве случаев «не чужие люди» рано или поздно понимают, что они уже давно очень даже чужие люди. И, что близкой дружбы на обломках любовной истории в большинстве случаев не построить. Дружба вмиг испарится, как только в жизни того или иного партнера появится новая любовь. И если она/он будет недоволен общением с бывшими, то милые перезвоны «Как дела?» и редкие встречи за чашечкой чая в одночасье прекратятся.

Плюс :
Сохранить приятельские отношения получается у сильных людей. К тому же, всегда хорошо, когда есть, кому позвонить «в случае чего» и кто навсегда сможет остаться для вас близким человеком, который поможет в воспитании общего ребенка и вообще в трудную минуту. Но это бывает крайне редко. Это воистину высокие отношения, как говорила Нина Орлович про отношения Маргариты Павловны с ее экс-супругом Хоботовым и мужем Саввой Игнатьевичем из фильма «Покровские ворота»!

Никого не вижу, ничего не слышу

Конец отношений - это, конечно, не конец света. Но многие предпочитают рвать все связи разом, стирать из памяти прошлое, делить общих друзей на «его» и «мои», а увидев свою бывшую любовь, идущую навстречу по улице - тут же переходить дорогу, только бы не встретиться глаза в глаза. Любые намеки на то, что эти люди вообще знакомы в данном варианте - исключены!

Минус:
Попыткиделать вид, что вы не знаете друг друга - как правило, означает бегство от страха встретиться лицо к лицу со своими чувствами и эмоциями. Возможно, на какое-то время такая техника даже принесет облегчение, но встреча с призраками прошлого неизбежна. Рано или позно она может произойти, поэтому нужно не бежать, а готовить себя к ней.

Плюс:
Если разрыв вам принес, лишь облегчение и освобождение, а уровень уважения настолько упал, что можно даже не здороваться. То такая политика поведения вам лишь на руку. Ведь теперь ваша жизнь избавлена от самого большого раздражителя или обидчика.

Скованные одной цепью

Вне всяких сомнений, расставание - это не самое богатое время на положительные эмоции. Ссоры, депрессии , скандалы только подливают масла в огонь отчаяния. Но ведь довольно часто, пару, помимо некогда взаимных чувств, связывает еще что-то общее. Например, дети или работа и общий бизнес?

Минус:
Если отрицательные эмоции настолько зашкаливают, то с горяча бывшие влюбленные могут не только начать «пилить» общий бизнес, но и детей. И если работу в таких обстоятельствах можно поменять, то такой тяжелый развод родителей для детской психики - достаточно суровое испытание .

Понять и простить

Суметь принять и отпустить ситуацию - это высший пилотаж для человека, который находится в процессе расставания. Наладить теплые, приятельские отношения без лишних иллюзий между бывшими любимыми - это реально. Возможно, надо лишь взять паузу, и время все само расставит на свои места. Не стоит играть в игру «кто быстрей станет счастливым» и сравнивать его новую пассию с собой , в поисках собственного выигрыша. Здесь важно просто принять истину, что все в этом мире имеет свое начало и свой конец. Идеального рецепта отношений не бывает. И пусть чья-то любовь живет всю жизнь, а чья-то всего лишь три года . И все равно, любой конец - это абсолютно точно всегда начало для чего-то нового!