Нет ничего удивительного в том событии, через которое я прошел и о котором хочу рассказать. Так я думал всю свою жизнь, да и не вспоминал о нем. До того момента, пока я не догадался сопоставить два разных по сути состояния...
Для начала опишу то, что увидели очевидцы на месте данного ДТП.
Итак, произошла авария. Почему произошла авария, сказать не могу, но машина, в которой ехали трое человек, - водитель, его жена рядом с ним и я на заднем сиденье - кубарем полетела с обрыва. Произошло это в одну из летних ночей, на трассе, по бокам которой был очень крутой спуск вниз, как бы карьер или овраг.
Исход аварии.
Машина с оторванной дверью на стороне, где сидела жена водителя, с выбитым лобовым стеклом, вся помятая и искореженная, лежала в этом овраге.
Водитель получил серьезные повреждения лица, пробита грудная клетка от удара об руль, сломаны челюсть и нос в нескольких местах. Когда нас нашли, он единственный был в машине, дверью его прижало, и он, склонившись над рулем, истекал кровью.
Жена водителя во время аварии выпала из машины, повреждены конечности рук, ног, грудная клетка, и к тому же передним колесом со стороны водителя ей прижало бедра. Впоследствии эта женщина стала инвалидом, точно не знаю, но кажется, ей не смогли спасти ноги, по крайне мере, самостоятельно она больше не ходит.
И собственно я, сидевший на заднем сиденье - множественные повреждения, сильное сотрясение мозга (у меня сейчас 5-6 шрамов на черепе), обильная кровопотеря, в нескольких местах сломана левая рука, остановка сердца (потом меня реанимировали), тяжелая аритмия сердца, множественные порезы и т.д. в общем, неплохо досталось всем нам. От сильного удара в результате столкновения машины с каким то объектом (возможно фонарный столб, не знаю), я вылетел через лобовое стекло из машины, тело нашли в 110-120 метрах от машины, в том овраге, куда и упала машина.
Сначала какое-то время не могли найти место, где лежало моё тело, но приехал целый конвой на мотоциклах (около 4-5 мотоциклистов), в общем, нашли меня. Там же проводили первую реанимацию своими силами, и меня первым отвезли в больницу, где я пролежал 2-3 недели, долечивали уже дома. А потом, когда достали водителя и его жену из-под колеса машины, их отвезли в ту же больницу.
Мама приехала вместе с ними, сама несла на руках до мотоцикла. Сильно плакала, я был еще ребенком тогда.
На этом, пожалуй, рассказ очевидцев стоит завершить. Собственно, больше сказать-то и нечего.
Теперь, как бы это ни показалось странным, я расскажу то, что сам помню об этой аварии, то, что видел, что чувствовал, и чего не понимал. В чем я был уверен всю свою жизнь, что было именно так, а не иначе, что на самом-то деле со мной во время этой аварии ничего не случилось, и никуда я не вылетал из машины, в общем, скажем так, легко отделался.
В памяти отчетливо могу восстановить следующую картину.
Сижу на заднем сиденье, со стороны водителя. Первое время просто смотрю и слушаю, ничего не понимаю. Вижу, что мы больше не едем, ночь, поле, дороги не видно. Вопросы: «Где это мы? Что случилось?»
Рядом со мной на заднем сиденье сидит мужчина во всем черном. Вернее сказать, это не совсем черный цвет, но нечто напоминающее черный. Он был очень грустный, как бы плакал. Вернее я чувствовал, что он плачет, что ему очень больно внутри, но в то же время, если на него смотреть, он и не плакал. Хотя надо сказать, вид у него был, как у человека только что схоронившего семью, очень грустный.
Если бы мне попытаться восстановить его облик на бумаге, я бы не смог, пожалуй, этого сделать. Я видел лицо, туловище, ноги, руки, одежду, но в тоже время это и не лицо и не руки и не ноги, но я понимал их назначение. И это не вызвало у меня чувства странности, а напротив, мол, так и должно быть, в этом нет ничего странного.
Так как он просто сидел и ничего не делал, моё внимание перенеслось снова на окружающую меня обстановку. И тут я услышал, какие-то стоны, кто-то всхлипывал и кого-то звал или что-то просил, не помню уже. Причем эти звуки были не в машине, а снаружи. Но внимание моё сразу привлек водитель, я увидел, что голова его лежит на руле, он как бы пытается приподняться и шипяще дышит. Тут меня охватила паника!
Я понял, что случилась авария! Так заволновался, естественно возникла мысль - может быть, и я поранился! Стал смотреть на себя, руки, и обрадовался тому, что всё нормально, ничего не болит, ссадин и синяков нету, крови нет, в общем, сразу полегчало.
Я обратил внимание на то, что дверь, радом с которой где я сидел, открыта и болтается, в общем, сломана.
И тут я вспомнил! Этот человек, который сидит рядом со мной, каким-то образом спас меня. В памяти возник четкий образ, что он ухватил меня и крепко, крепко держал, хотел меня спасти! Я прям почувствовал такую благодарность ему, ну, от радости мне даже показалось, что я заплакал, почувствовал к нему чувство как к чему-то родному, как к отцу, настоящему герою! Который рискуя своей жизнью спас меня. А он всё продолжал как бы плакать. Я решил не беспокоить его, и просто сказал ему «спасибо». Хотя был готов обнять его как своего спасителя!
Он продолжал сидеть, а я уже собрался выходить из машины, как почувствовал, что меня нечто просит, чтобы я не уходил далеко, чтобы оставался внутри или хотя бы находился возле машины, если уж я так хочу выйти и посмотреть.
Но я решил выйти. Я вышел таким странным путем, как бы очень плавно и четко вышел и обошел сломанную дверь, и мне показалось, что этот мужчина на заднем сиденье переместил свой неподвижный взгляд на дорогу, ну как будто бы кого-то ждал, и взгляд его был тревожно-грустный, он как бы чего-то боялся очень и продолжал плакать.
Думаю, ну и ладно… всё равно не понимаю, почему он ведет себя так.
Я перестал смотреть на него, и тут меня охватил ужас, во мне всё так всколыхнулось, как бы стрела холода, ужаса, сожаления ворвалась мне в грудь. Передо мной предстал облик водителя. Лицо его было в крови, он пытался приподнять голову с руля, но не мог этого сделать, он как бы шипяще дышал и немного покачивал головой. Со рта его стекала кровь, руки обессилено болтались…
Мне стало страшно, я сильно заволновался и не мог смотреть на него больше. Взгляд мой переместился сначала на дверь, с его стороны, а потом я увидел то… В общем, я не выдержал и заплакал, так горько заплакал, что даже думал, внутри меня всё сжимается от горя и боли, я увидел жену водителя. Она лежала, придавленная колесом, и сначала какое то время молча что-то пыталась делать, как бы желая приподняться, губы её были побелевшими, она заплакала... И от этого я еще сильнее стал плакать, от той боли, которую испытывает она. Она начала звать на помощи, но голос её был волнообразный - то громкий то стихал, и тут я решил как-то успокоить её.
Я подошел к ней, склонился и стал говорить сквозь слезы: «Не переживайте, скоро будет помощь, нам обязательно помогут, не плачьте, пожалуйста, нам помогут, с нами будет всё хорошо». Но она не замечала меня, хотя я смотрел ей прямо в глаза. Я подумал, что ей так больно, что она просто не может даже на меня смотреть, что лучше мне помолчать и не беспокоить её. Я почувствовал как бы слабость, и мне захотелось присесть рядышком, помня, что уходить мне нельзя. Да я и не хотел, там поле какое-то, темно.
Но тут словно молния по мне ударила, я почувствовал что идёт помощь! Ну, как бы чувство полной уверенности, что помощь уже едет.
Мне захотелось посмотреть, где же это они? И тут нечто странное произошло, хотя я не обращал на это внимания, потому что был просто уверен, что это вполне нормально.
Я приподнялся над машиной, на уровне дороги… ну метров на десять где-то, обрыв был очень крутой. И тут я увидел, что едет целый конвой мотоциклистов. Да, да! С правой стороны дороги, причем фары так ярко у них горели, ехали быстро, хотя и было очень далеко еще, но я без труда их видел. Мне захотелось их встретить, чтобы они скорее нас нашли, и я стал плавно по воздуху продвигаться к дороге, правда мне-то казалось что это нормально, ну что то совсем обычное. Я добрался до линий проводов, которые пролегали вдоль столбов, и как-то еще подумал - «Как бы мне током не удариться!»
Но тут я остановился, я подумал, что нужно скорее сказать жене водителя (я не помню её имени) что помощь уже едет. Чтобы она не волновалась, я обернулся или повернулся… не помню, в общем, оказался у неё с правой стороны. Она по-прежнему не замечала меня, но я считал долгом сказать ей это, что собственно и сделал, как мог. Хотя мысль промелькнула, мол, наверное зря я это вообще делаю, что это она так ко мне равнодушна, ну хоть сказала бы чего. Т.е. я и мысли не держал, что на самом деле гуляю отдельно от собственного тела, которое где-то там лежало в траве.
Здесь память обрывается. Впоследстви, память еще несколько раз обрывалась.
Вдруг я вижу пустоту, вокруг темно, в голове стоит какой-то гул, звон, мне очень холодно и одновременно тепло, меня кто-то тормошит, кажется, что бьют по щекам, трясут, слышу какие-то резкие звуки речи, она расстраивается, рассыпаются треском, делается эхом, замедляется, чувствую, что со мной что-то делают, какая-то тряска, мне захотелось скорее уснуть... Потому что я ничего почти не видел, мне было плохо очень, и хотелось, чтобы прекратили меня тормошить. Хотя характер воспоминаний очень расплывчатый, сон помноженный на опьянение, всё не чётко и расплывчато, кусками, очень не ясно и не понятно.
Я как бы просыпаюсь, посторонних звуков уже не слышу, мне вообще всё равно, полное безразличие ко всему, и только легкий стук, похожий на стук сердца, бум-бум-буум. Что-то происходит, становится тихо. И тут как будто бы просыпаюсь, резко и сразу.
Меня больше никто не тормошит, правда звуки речи, всё равно доносились, но откуда-то издалека и уже было отчетливо слышно, о чем они говорят. Я обрадовался этому, думаю, наконец-то! Так мне это всё надоело уже!
Тут-то я обрадовался, потому что вижу, что стою вдали от машины, на некотором возвышении от земли, или на земле, не помню уже, и я поспешил подняться, чтобы сказать тем людям, что случилась авария. Стал подниматься, причем совершенно не чувствуя усталости, мне это так понравилось, думаю как же здорово-то! Вышел уже на обочину.
Стоят мотоциклы, и только одна женщина в милицейской форме смотрит в ту сторону, где лежала машина, мне показалось, что она о чем-то говорит, хотя рот её был закрытым.
Тут я выбегаю к ней и так взволнованно говорю ей, что случилась авария. Там лежит женщина, её колесом придавило, ей нужна помощь, и водитель поранил себе лицо, в общем, скорее, скорее, идемте за мной, я покажу!
Но вместо этого я вижу, что она по-прежнему смотрит в овраг и не замечает меня. Хотя я стоял возле неё и уговаривал ею пойти за мной.
И тут со мной начало происходить то, что я пожалуй никогда не забуду. Я стал очень глубоко ощущать чувство полной изоляции, сильнейшего одиночества, это чувство перемешивается со страхом. Тут я стал о чем-то задумываться, спрашивать сам себя: «Что со мной происходит? Почему это так? Почему никто не слышит меня, не видит? Не хочет поговорить со мной?» Это ужасное чувство собственной ненужности, оставленности. Внутренне стало очень холодно, я погрузился в свои мысли. Я бы не хотел вновь пройти через это, это ужасно. Наверное, самое ужасное чувство, которое я пережил за всё это время. Именно это, не что другое.
Я читал о подобных случаях, обычно люди описывают тепло, добро, свет, радость, покой, я же ничего подобного не видел. Мне просто было страшно и очень одиноко, полная изолированность, ненужность, брошенность. Это чувство невозможно сравнить с той одинокостью, которую испытываешь здесь, во взаимоотношениях.
Я посмотрел на люльку мотоцикла и захотел просто сесть в неё и посидеть. Чтобы больше ничего не видеть и не слушать, может быть, даже заснуть, ну как-то хотя бы забыться. В общем, женщина так и не откликнулась на мою просьбу освободить люльку от брезента и убрать оттуда вещи.
Так я простоял какое-то время, но здесь память начала обрываться. Опять ощущение тумана, гул...
Здесь я вновь почему-то стал подниматься по этому склону на обочину, идя за людьми и за женщиной, которая была похожа на мою маму и несла что-то на руках, немного склоняясь к земле под тяжестью ноши. И… наверное это уже вообще бред, не стану об этом пожалуй говорить.
В общем здесь память опять оборвалась, и тут происходит мой первый в «жизни» опыт езды на мотоцикле! Это было очень интересно!
Я ехал в той люльке, в которую и хотел сесть еще тогда. Брезент с неё так и не скинули, а мне было всё равно. Я сидел и смотрел на дорогу. О чем-то переговаривались люди, но мне уже так это всё надоело, что я перестал их слушать.
Было интересно, мы ехали очень быстро, и я спокойно смотрел, не жмурясь, не чувствуя встречного ветра, и пытался о чём-то думать, не помню уже. Но знал, что это очень важно для меня, то, куда я еду.
Память опять пропадает.
Последнее что я вижу, это приёмный покой в отделении реанимации. Но вижу его уже смутно и расплывчато, хотя ничто не стесняло меня.
Видел, как первым увозили водителя, я еще подошел к нему и сверху так смотрел на его разбитый подбородок, он весь в зеленке был, и руки и лицо, всё пытался поднять руку и посмотреть, что с лицом его. Его увезли.
Потом пришел черед его жены, почему-то с ней дольше было. Она не плакала уже, спала. Наверное, дали успокоительные, за ней шли, кажется два врача и о чём-то говорили.
Их увезли в палаты или куда-то еще, меня не интересовало уже.
Тут я вспомнил о том человеке в черном, кто сидел рядом со мной в машине. Я захотел поблагодарить его, поговорить с ним. Но понял, что его здесь нет. Потом такая как бы мысль или фраза: «Пора, уже пора, уходи, иди».
Здесь время стало каким-то другим, я почувствовал что-то вроде толчка, что-то начало звать меня куда-то. Состояние, как будто окружающее перестало иметь смысл, как ветром уносимый песочный замок или что-то такое…
Всё. Это последнее, что я помню из той ночи.
Видеть всё это было для меня невозможным, по многим причинам. Но то, что я видел, в точности могут подтвердить те, кто был очевидцем того, что там происходило. Мне, разумеется, никто не верит, я никому и не рассказываю об этом. Только близкие друзья знают об этом.
Спустя время я помню только, как лежу дома, весь перебинтованный, всё тело сводит жуткой болью, во рту сухо и неприятно, тошнит, шум в ушах, но уже не гул, страшно болела левая рука, от боли я беззвучно плакал. Мама успокаивала меня, давала лекарства, после которых я затихал, мог спать.
И я не мог понять, почему это так? Во время аварии со мной же ничего не случилось, всё было хорошо со мной! И долгое время не мог поверить в то, что то, что я видел, я не мог видеть. Что тело моё лежало где-то в траве, что меня выбило через лобовое стекло, что умер тогда…
Сейчас я как-то уже смирился, что ли. Время лечит, сейчас всё хорошо…
Вспоминая этот опыт, не могу понять, почему люди часто видят ангелов, тоннель, испытывают покой. А мне было так страшно. Самое страшное во всем этом, это состояние полной изоляции. Ты есть и тебя нет, никто тебя не слышит и не видит, и ты не понимаешь почему. Кажется, что всеми брошен, никому не нужен...
И этот опыт не делает для меня смерть чем-то, чего не нужно бояться. Мне страшно потому, что я знаю, что смерть это не конец.
( Победишь.ру 96 голосов : 3.51 из 5 )
|
|
Это было одно из моих самых первых самостоятельных погружений, до этого я "ходила туда" с Проводником. Так что было немного страшновато, ведь мне предполагалось впервые пройти через смерть своего тела и увидеть этот финал, и я не знала, страшно ли умирать.
Я очень боялась пересечь эту черту, у меня страшно разболелась голова, я на всякий случай вся сжалась, на предмет неожиданности… Но всё прошло чудесно. Намного, намного лучше, чем я себе представляла этот переход.
Так вот, сейчас мне хотелось только позитива, ресурсности и увидеть что-то хорошее. Я попросила бессознательное показать мне мою хорошую, лёгкую жизнь в 16-18 веке, если таковая была, с удачным браком, жизнью с мужем в любви и согласии, а также жизнь, когда меня любили родители. Также хотела увидеть кого-то из близких мне людей в этой жизни — дочку, или подругу, а может, бывшего мужа — с кем у меня кармические связи .
Я позволила энергии течь легко, позволила себе просматривать. Значение некоторых увиденных моментов я не смогла сразу "распознать", это "докрутилось" мне немного позже.
Когда я вошла в пространство моих Хроник (личной библиотеки жизней), на меня с виртуального экрана прямо брызнуло солнце! В эту жизнь я шлёпнулась прям во много сочной зелени, и пришло ощущение беззаботности.
Навстречу моей частичке сознания, подвисшей в воздухе, бежала и заливалась смехом светлая весёлая девчушка лет семи. Я видела, как Я, то есть она, прыгает в зелёном палисаднике на яркой лужайке своего родового поместья. Так ведут себя дети, никогда не знавшие окриков, растущие в безусловной любви…
Я отметила, что в этой жизни в детстве я не помню, чтобы я вообще смеялась. Тем более так открыто и безудержно.
Меня позвали в дом, и я шаловливо ускакала туда в своём длинном платьице в нежных рюшах. В гостиной я увидела своего папеньку, статного мужчину в возрасте лет 56-ти, во фраке и с бакенбардами, с очень добрыми глазами. Вышел мой брат лет семнадцати. Юнкер? Курсант? В какой-то форме. Но я точно видела, что именно я всеобщая любимица и во мне не чают души.
Маменьку я не успела рассмотреть, потому что частичка моей души буквально обомлела от неожиданности. Когда приблизилась к лицу отца поближе и глянула в его глаза, как вспышка молнии, звук, как щелчок фотоаппарата — и я поняла, что это отец в моей нынешней жизни.
С папой в этой жизни мы расстались в моем 6-летнем возрасте и восстановили общение буквально недавно. Но я не в обиде на него, хоть он был молодой, бросил нас и меня и не растил, и отца мне не хватило.
Но надо было двигаться вперёд по трёхмерной ленте за следующим интересным событием своего воплощения. Вот я уже 14-летняя ученица. Частичка моего сознания отметила, что моей дочери сейчас 14 лет, и мне захотелось поближе уточнить, какой тогда я была её ровесницей.
Через секунду показались подробности, картинка: я учусь в монастыре!!! Вот это неожиданность!..
Это точно каменный монастырь, он у скалы, там много зелени и свежего воздуха. Я в тёмной строгой форме, как в институте благородных девиц — длинной, закрытой под горло и с белым воротничком. У меня вышколенное воспитание, хорошее образование, меня готовят к любым обстоятельствам: и к роскоши, и к суровой жизни.
Я понимаю, что папа обо всём позаботится, и меня успешно выдадут замуж в любом случае. Корни и традиции нашей семьи незыблемы. Мы живём очень хорошо, поместье хоть и небольшое, но есть садовник, горничная, нянюшки, значит, всё в порядке.
Переношусь к окончанию своего обучения и вижу себя в снова отчем доме. Я стройна, весела и счастлива, но не жеманна. Хорошие манеры. Неожиданно в помещении появляется рядом со мной образ мужчины. Вероятно, это мой претендент на супружество. У меня такое спокойствие на душе, как будто иначе и не может быть. Я дышу воздухом счастья и безмятежности. Я ему улыбаюсь…
Вот мне уже около 28 лет. Мы живём вместе, и я вижу своего маленького ребёнка. В такой смешной старинной детской одежде! Да, у меня есть ребёнок, ему 6 лет.
Почтенный замок был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.
Везде высокие покои,
В гостиной штофные обои,
Царей портреты на стенах,
И печи в пёстрых изразцах. (из Пушкина)
Муж, дети, заросший зеленью палисадник, чаепития, тихая мещанская жизнь. Всё, как я и хотела. Не хватает драйва, от сладости жизни аж тошно… Это овладевшее мной и мужем состояние бездействия классики называли "русской хандрой". Мне скучно, слишком уж гладко всё, я томлюсь от скуки и размеренности.
В этом возрасте за 40 лет, как мне подумалось в трансе, старились немного раньше, чем сейчас. Я заметила, как изменяется моё тело. В этой моей жизни я выгляжу гораздо моложе и лучше тогдашней Меня. Я явственно ощутила другие физические изменения. Правда, то было другое тело, с другими параметрами, другой кожей…
Ещё вдруг пришло странное такое ощущение. Мне ощутилось, что на месте моего отца, с которым у меня в той жизни была сильная духовная связь, образовалась пустота. Наверное, он покинул этот мир?
В браке всё спокойно. Я в чепчике и раздаю садовнику поручения… И так далее… Все счастливые семьи счастливы одинаково, как сказал один известный писатель.
Я очень порадовалась, что мне привиделась такая жизнь!! Весь просмотр я старалась задержаться на любимых мгновениях и посмаковать такое удачное воплощение. Видимо, эта расслабляющая промежуточная жизнь была отдыхом, когда я "приходила" просто отдохнуть. Потому что я не увидела особо преломляющих моментов.
Теперь об уходе. Вот здесь началось самое любопытное. Я настолько боялась просмотреть этот момент ухода, эта тема всегда была для меня "табу".
До 28 лет я спала со светом. Потом мне всё же удалось проработать страх темноты разными сильными техниками. Но эта тема моего удовольствия не вызывала. Я никогда не думала, что смогу заниматься регрессиями, не говоря уже о работе регрессологом и оказании психологической помощи людям на эту тему.
В той жизни я, седая старушка, "ухожу" от старости, обласканная домочадцами, которым уже, скорее всего, поднадоела от старости. Моя психика меня бережёт в моем видении! Уход был лёгкий. Я устала, мне уже не терпелось покинуть мою "шкурку".
Когда у меня получилось увидеть и ощутить свой выход из тела, было очень любопытное состояние. И совсем не страшно. Я зависла в виде прозрачной разумной частички над своей старческой плотью, лежащей в кровати в ажурном чепчике… Я висела в звёздном небе, немного не похожем на третье измерение, будто уже была не в нём.
Я вверху начала медленно двигаться… Голос проводника, проводившего сеанс, указывал на то, что меня сейчас выйдут встречать мои Наставники. Но никого не было. Я задержалась, замедлилась, озиралась. Но никого не было. Надо было двигаться дальше, и я поплыла по длинному звёздному тоннелю сама.
И вот тут вся ситуация неожиданно развернулась в лучших традициях "экшен". Сверху и по сторонам мне послышались голоса Сопровождающих, будто из радиорубки. Моя Душа начала будто переговариваться с Теми сверху, кто меня вёл. Мне долго задавали короткие вопросы, будто из диспетчерской. Мне было совсем не страшно.
Я-Душа спокойно и коротко отвечала. Так деловито и с юмором. Как будто со спецзадания. Что-то вроде: "Ну ты как? Справилась?" А я отвечала вроде: "Всё хорошо. Устала чуть. Долго ждала ухода".
Эта ситуация сильно озадачила моё сознание. Наблюдая за поведением моей Души, я пыталась понять. Если меня не встречали, значит, я зрелая душа ? И уверенно знаю путь сама? Мне есть над чем подумать.
Люди, уходить совсем не страшно. Я этой темы боялась всю жизнь. И вот сейчас пришлось это проработать. Меня просто макнули в эту ситуацию. Я просмотрела и прочувствовала это на таком спонтанном примере одной из жизней.
У Мариса есть такой интересный вопрос: "Зачем просматривать прошлые жизни?" Сначала мне казалось, что на этот вопрос ответить невозможно, кроме как: "Ну интересно же!" Сейчас я понимаю, какой это мощный инструмент психотерапии! Я предполагала, что уже избавилась от страха темноты. Но от основного, страха смерти — нет.
Если бы я сама себе могла сказать тогда, как это легко!! Мой личный рост и разница в понимании этого вопроса за 1 сеанс (!) просто невероятны! Не могу сказать, что я буду стремиться к повторению этого опыта (это не удовольствие, а я не мазохист). Но я стала относиться к этой части существования своей сущности намного легче и проще.
Ещё подумалось… там, стоя над головами своих родителей, ещё не знавших, что я собираюсь у них родиться, до меня докрутилась мысль, что в той игре роль папы мне понравилась. И в этой игре я связалась с ним и попросила быть моим папой, родителем и в этой жизни.
Папа и мама вместе не жили. Видимо, я их свела ради моего воплощения, ну и своих каких-то уроков. Всё не просто, ох, как не просто. Всё видится на большом расстоянии. А ещё — вот так, глядя на это сверху.
В мире душ мне нравится всё больше.
…Несколько дней мне "докручивалась" эта история о старинной жизни. Мне пришёл такой инсайт на мой вопрос, почему мы не помним этого. И сейчас я не повторю слова из известных книг о том, что негоже нам помнить 54 смерти, 28 предательств, 2 отрубания головы, 3 сжигания на костре и тому подобные страшилки. А всё дело — в лени души!
Мне подумалось, что, например, лёжа в ванне, мы даём себе обещание поубирать в квартире. Но потом, разморённые и распаренные, ложимся и отдыхаем, лениво отодвигая эту мысль, пока в квартире не "начнут разбегаться мыши"…
На Новый год мы произносим множество мотивирующих тостов, в порыве с 1 января начать новую жизнь , посетить спортзал, начать здоровый образ жизни и… похудеть. Проходят праздники, а с ними забывается наш благородный порыв, и… ещё один бездарно прожитый год.
Вот точно так же многие люди бесцельно проживают свои жизни! Бывает целая ещё одна бездарно прожитая жизнь! Так же душа обещает себе и… забывает. Мне хочется закончить свой рассказ цитатой из хорошего произведения Н.Заболоцкого (1958):
Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!
P.S. А у Вас есть страх смерти?
СТРАШНО ЛИ УМИРАТЬ? КАК ЭТО БЫЛО.
Хочу рассказать о своих личных ощущениях. Первый раз это случилось на Кубани. Мы молоды с мужем, купаемся, загораем- природа прекрасная! В очередной заплыв я почувствовала, что что-то не так. Вдруг меня потянуло вниз и я никак не могу выплыть. Изо все сил пытаюсь, вдруг мелькнула мысль: «ну, раз всё, значит всё». И сразу руки и ноги повисли недвижно. Потом темнота, отключка. Очнулась от того, что муж меня трясёт – спас. Теперь, по прошествии многих лет, я думаю, что если б не появилась мысль отчаяния, когда руки и ноги перестали работать, возможно, я бы справилась сама. Так что правильное (или неправильное) направление мыслей имеет реальное воплощение.
Спустя несколько лет мы с мужем едем на мотоцикле через горы в Ферганскую долину (Узбекистан). Июль, жара, дорога длинная, монотонная. Слева круто вверх – горы, справа – глубокий обрыв. Едем долго. И вдруг я вижу, что почему-то мотоцикл свернул влево прямо на подъём в гору. Я не успеваю спросить – зачем? Как вдруг- новая отключка. Очнулась от того, что меня тряс какой-то мужчина. Мужа – тоже. За нами ехали люди в машинах, и они увидели, как мы перевернулись. Они бросились к нам и оказали помощь. Если б не каски – нам бы не поздоровилось. Потому что вокруг скалы. Полное бессознательное состояние было. Муж на мгновение уснул за рулём – такой финал. Стало ли это преградой к путешествиям? Нет. «Охота к перемене мест» осталась.
И был ещё один странный случай.
Я дома одна, здорова, занимаюсь уборкой. Муж на работе- дети в школе. Решила полчаса покемарить. Уснула. И … вдруг какие –то странные видения. Тело оцепенело – мозг работает. Я чувствую, что замерзаю. На дворе август. Мне всё холодней, но ни руки, ни ноги мне не подвластны.
Не могу даже шевельнуться. Вдруг вижу, что я закована в ледяную глыбу. И всё. Снова я потеряла сознание- надолго ли, не знаю. Очнулась от того, что кто-то яростно колотит в дверь. И беспрерывно звенит звонок. Еле-еле я доковыляла до двери. Это дочь пришла из школы. Я, чуть ли не ползком, добралась до постели. Пришёл муж, температура у меня 39, 6 град. Что-то он меня заставил выпить. Спала до утра. Утром встала- температура нормальная, слабости нет. Никаких признаков вчерашнего происшествия. Пошла на работу и тоже всё как всегда.
Больше такое никогда не повторялось. Но было полное бессознательное состояние. Без видимых причин. А если б дочь пришла позже?! Ответа нет. Я теперь думаю: если умирать то – вот так сразу, что б не мучиться.
Но как оно будет, кто знает. Какое на меня это возымело действие? Стала более философски смотреть на жизнь: без больших претензий и амбиций. Как-то осело в голове, что нет необходимости кому-то завидовать, кому-либо что-то доказывать, с кем-то спорить, или стремиться к большим приобретениям. В один миг можно всё потерять.
ольга лукинская
К ипохондрии не принято относиться серьёзно - чаще всего её воспринимают как забавную особенность личности и повод для шуток. Тем не менее это настоящее психическое расстройство, которое встречается почти у десятой части населения; мы , по каким признакам можно заподозрить ипохондрию у себя. Такое состояние способно испортить жизнь и тому, кто им страдает, и окружающим. Анна Шатохина рассказала, как живёт с ипохондрией и какое лечение может помочь.
Меня зовут Анна, мне двадцать девять лет, у меня есть муж и шотландский вислоухий кот. Последние лет семь я работаю в сфере маркетинга, но отучилась ещё на графического дизайнера и теперь совмещаю обе профессии. Первые признаки расстройства появились, когда мне было лет десять-двенадцать. Помню, в школе рассказывали о болезнях, и вдруг я стала прислушиваться к своему телу, после чего началась паническая атака: сильный страх, учащённый пульс и дыхание, чувство нереальности происходящего. Я не понимала, что со мной, было очень страшно. Дома рассказала родителям о случившемся, они удивились и попытались меня успокоить. Я не спала пару ночей, но потом благополучно обо всём забыла. Не думаю, что тогда родители знали, что такая особенность психики вообще существует.
До окончания школы ипохондрия проявлялась в лёгком виде - тогда ещё это было выносимо, я думала, что я «просто такой человек», старалась гнать плохие мысли, пыталась отвлечься. К слову, проблем со сверстниками у меня не было. Мне нравилось общаться с людьми, шутить, гулять, ходить на занятия и радоваться жизни. Но приступы случались чаще, и контролировать их было всё сложнее. У меня начали появляться проблемы с восприятием себя, с коммуникацией и с окружающим миром в целом. Постепенно я стала превращаться в забитого невротика, вздрагивающего от малейшего шума, покрывавшегося пятнами при разговоре, боявшегося любого покалывания в теле - которое обязательно произойдёт, если ты постоянно прислушиваться к себе - и трясущейся при мысли о посещении больницы.
Тогда я не знала о существовании ипохондрии: мне говорили, что просто я нервный, неуравновешенный подросток. При этом я могла посещать занятия, делать уроки, встречаться с друзьями, парнями, улыбаться и веселиться - в общем, вести себя как нормальный человек. В те моменты я и была обычным человеком. Но была и другая часть меня - она появлялась, когда я оставалась наедине со своими мыслями. Самым страшным было наступление ночи - вот тогда-то все страхи, которые я так тщательно пыталась вытеснить из сознания, вылезали и заполняли меня целиком. Я плохо спала несколько лет, докатившись до того, что не могла погрузиться в сон без включённого на ноутбуке сериала. Иногда он мог идти всю ночь - мне так было спокойнее.
Я поступила в институт. Мне нравилась специальность и окружающие люди. Но состояние ухудшалось, я по-прежнему не понимала, что происходит, мне стало ещё сложнее общаться, отвечать у доски, а позже просто вставать с кровати и куда-то идти - я стремительно теряла вкус к жизни. Несколько раз я пыталась рассказать о своих страхах, но ни к чему хорошему это не привело: одним всё казалось глупостью из серии «у тебя просто слишком много свободного времени», другие советовали поскорее выйти замуж и родить. Лишь несколько людей поддерживали меня несмотря ни на что, за что я очень благодарна.
Учитывая непрекращающийся стресс и плохой сон, я погрузилась в депрессию. Симптомы болезней стали усиливаться. Никакие валерьянки, пустырники, настойки пиона и прочая чепуха, которую советовали врачи в местной поликлинике, мне не помогали. Впервые предположение, что проблема лежит в области психологии, высказала женщина-хирург из поликлиники при университете. Это был второй или третий курс, я прибежала к ней с распирающей болью в груди, которая преследовала меня на протяжении месяца. Поставив себе очередной смертельный диагноз, я пошла сдаваться. Увидев моё состояние - я покрылась красными пятнами от волнения, - она стала расспрашивать не о физических симптомах, а о моём детстве, отношениях в семье, друзьях. Уже через пару минут общения с ней мешающая жить боль прошла. Врач всё же направила меня к онкологу, и через час страхи вернулись вместе с болью; к счастью, всё обошлось.
Это был замкнутый круг: паническая атака со всеми вытекающими, полное отчаяние, поиск успокоения на форумах или разговоры с близкими, решение пойти к врачу, анализы, кошмар ожидания, опровержение смертельного диагноза, и меня снова отпускает на пару недель. Затем всё заново. Это был мой личный ад. Самое ужасное - ты никогда не знаешь, где и когда тебя настигнет этот кошмар. Но ты точно знаешь, что он обязательно повторится.
Тем временем в мою жизнь плотно вошёл интернет, я постоянно вбивала в поисковик запросы со своими симптомами - и, разумеется, находила подтверждение очередной смертельной болезни. Неприятные ощущения нарастали вместе со страхом, я рыдала, мне хотелось умереть и не мучиться больше - но одновременно было страшно оттого, что я уже умираю. Однажды вместо очередной статьи про рак мне попалась статья про ипохондрию, и начала вырисовываться картина происходящего.
Позже я наткнулась на форум ипохондриков - там мы общались, успокаивали друг друга, это приносило временное облегчение. Там были люди, которые избавились от этой дряни, они приходили и буквально умоляли обратиться всех к психотерапевтам, но почему-то все, в том числе я, пропускали эти сообщения мимо ушей. Есть несколько сайтов для общения на тему ипохондрии, но я не буду их советовать - на мой взгляд, ничем хорошим это не кончится. Да, вы сможете выговориться, даже почувствовать некое единение, но при этом прочитаете о новых симптомах и сразу же найдёте их у себя. Интернет для ипохондрика - злейший враг. Есть сотни тысяч статей, часто не имеющих реального отношения к медицине, где каждый симптом будет обозначать скорейшую кончину (как правило, это рак). Перестать гуглить симптомы очень сложно - это будто наркотик.
Конечно, помимо форумов у меня были подруги - оказалось, что одну из них тоже мучает ипохондрия. Для меня это было большим облегчением: мы успокаивали друг друга и поддерживали, было важно осознавать, что близкий человек способен по-настоящему прочувствовать твою боль. Но позже сработал тот же самый механизм, что и с интернетом: слушая про её симптомы, я начинала искать их у себя. Состояние ухудшалось, руки опускались. Порой жить не хотелось вовсе. Своему будущему мужу я не сразу рассказала о проблеме, но, когда мы решили съехаться, было глупо что-то скрывать. Я очень благодарна ему за поддержку - хотя Юре сложно было понять, что именно со мной происходит, он всегда был рядом.
После окончания института я сменила несколько работ. Какое-то время мне нравилось ходить в офис - я видела в этом жизнь и мне становилось легче. Коллегам я старалась ничего не рассказывать, думала, что меня сочтут «ненормальной» или предложат «найти какое-нибудь занятие». К слову, «какие-нибудь занятия» у меня были всегда: танцы, фотошоп, хендмейд, фитнес, бассейн, рисование, стихи и так далее. Я умела радоваться, но и в эти моменты мой личный ад был при мне, просто в спящем режиме. Когда я стала зарабатывать деньги, количество обследований увеличилось. Моя медицинская карта выглядит примерно как у моей бабушки. Врачи реагировали по-разному: в платных клиниках понимающе смотрели и назначали кучу анализов, в бесплатных - прописывали глицин и отправляли к психологам. Был момент, когда у меня болело буквально всё: горло, спина, колени, руки, грудь, голова, кости и мышцы.
Однажды на работе я остро осознала, как бессмысленно проходит моя жизнь. Тогда мне было лет двадцать шесть. По восемь-десять часов я находилась в офисе, у меня был хронический недосып, постоянная усталость, а ипохондрия только набирала обороты. Я подумала: «А жить-то когда?» Мне стало очень страшно, и я решила всё изменить: ушла из офиса, нашла удалёнку, начала учиться и занялась поисками психолога.
В течение года я сходила к двум врачам, но ни с одним не сложилось. Первый принимал в платной клинике общего профиля; расспросив меня о проблеме, стал что-то монотонно зачитывать с ноутбука и не вызвал доверия. Со вторым я общалась по скайпу, но после пары сеансов отказалась от его услуг - поняла, что нужен приём в кабинете. В итоге благодаря фейсбуку звёзды сошлись - уже полгода я прохожу психотерапию. Лариса, мой врач, выслушав всю жизненную историю, жалобы на ипохондрию, постоянную тревогу, появившуюся агрессию, неприятие себя и всего вокруг, на первом же приёме сказала: «Аня, это всё не ты». Эта мысль меня очень обрадовала - это и правда была не я. Позже мы расковыряли старые психологические травмы. С каждым приёмом мир переворачивался и светлое будущее казалось всё более реальным.
За последние полгода я многое поняла об ипохондрии: это не набор симптомов - это и есть симптом, следствие психологических травм. Тревожный сигнал из глубины сознания о том, что в какой-то момент что-то пошло не так. Психотравма может возникнуть по разным причинам: строгие родители, отношения с абьюзером, просто люди, которые неадекватно себя вели по отношению к вам (учителя, врачи, коллеги, друзья). Это важно понимать, так как часто у людей с понятием травмы ассоциируется что-то уж совсем невероятное вроде нападения маньяка.
Я пришла с запросом излечиться от ипохондрии и разобраться в своей жизни, но получила гораздо больше - настоящую себя. В моём случае механизм работал следующим образом: травмы спровоцировали постоянную тревожность, значительно усилили страх смерти и исказили картину мира до неузнаваемости. Всё это сопровождалось ипохондрией, плохим самочувствием и изменением поведения. Приступы стали случаться реже уже после пары месяцев терапии; позже мне пришлось столкнуться лицом к лицу со своими страхами, которых избегала много лет, и поработать с ними. Пришлось вывернуть себя наизнанку, но благодаря этому я собрала себя по кускам обратно в целостного человека.
Заканчивая эту историю, я бы хотела повторить фразу моего психотерапевта: «Пройдёт время, и эти события будут восприниматься будто плохой фильм, который ты когда-то давно посмотрела. И пересматривать его больше не нужно». Так и случилось. Сейчас от меня постепенно уходят воспоминания о том, каково это, быть ипохондриком сотого левела - но я знаю точно, что таких людей много. Я знаю, что из-за этой проблемы распадаются семьи, а люди могут находиться на грани самоубийства. С одной стороны, проблема в непонимании и неприятии со стороны окружающих. С другой - отсутствие осознания самими ипохондриками того, что это лишь тревожный сигнал, что они ни в чём не виноваты и нуждаются в психологической помощи.
