А есть люди, которым в принципе не дано любить? - спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.
Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, - отвечает он. - Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.
Российская газета| А что такое романтическая любовь?
Полеев| Это - очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство - очень радостное, светлое и яркое, НО - истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это - идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления - это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.
У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация - да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.
РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?
Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем - это во-первых. Второе - она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь - очень важный процесс. Длится он не очень долго - от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви - менее острый.
Те, кто не умеет любить, - у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент - пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать - не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы - и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?
РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?
Полеев| Как правило, да.
РГ| И страдают от этого?
Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: "Я тоже так хочу - быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это - здорово! Помогите". А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом - и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.
РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить - это эгоистичные люди, зацикленные на себе?
Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.
РГ| Отсутствие любви - оно излечимо или нет?
Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, - это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.
РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.
Полеев| Бывает и в 55, но это - реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.
РГ| А как же фраза "любви все возрасты покорны?" Мне кажется, что и в 55
лет у человека вдруг может появиться такая энергетика...
Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.
РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?
Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это - люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.
РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.
Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает.
Валентин Распутин:
Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля "Живи и помни" по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело "запретное чувство". Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством...
Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?
Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?
Что больше движет вашими героями - любовь или супружеский долг?
У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.
А что такое, по-вашему, любовь?
Это - очищающее чувство.
А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?
Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут - и любят вопреки всему...
Валентин Юдашкин:
Кто вам дал имя Валентин?
Она знала, что оно означает?
Думаю, что да.
Чем сейчас вы заняты?
Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется "Кабаре".
Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?
Любите и будьте любимы.
Валентин Черных:
Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.
Над чем вы сейчас работаете?
Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:"Москва бьет с носка".
И о чем фильм?
Да все о том же. Москва - город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.
Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.
Валентин Гафт:
Что такое любовь?
Я когда-то написал в своей книге "Любовь - короткая статья, но все зависит от чтеца".
И что вы сейчас читаете?
Моя последняя любовь - Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.
Валентин Смирнитский:
Валентин Георгиевич, в "Трех мушкетерах" вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?
Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?
Найти свою половинку.
Или на iTunes
Я часто слышу от своих клиентов: Я не чувствую любовь к родителям. Есть либо пустота. Либо раздражение. Я не чувствую теплоты, родства, благодарности и т.д. Я звоню или приезжаю к ним, потому что НАДО. А не потому что хочу.
И потом, с ужасом и страхом: вы знаете, у меня иногда бывают ужасные мысли…иногда я думаю, что когда бы родителей не стало, я бы почувствовала/почувствовал некоторое облегчение.
И после этих слов часто человек замирает, как будто ожидая, что сейчас на него обрушится вселенский гнев и страшная божья кара.
Это момент, когда мы сталкиваемся лицом к лицу с виной. Не простой виной. Виной очень глубокой. Архетипической.
Виной, которая невероятно крепкими и удушливыми узами связывает детей и родителей. Вытесняя из этой связи Любовь, Поддержку, чувство что тебе есть на что опереться и чувство сопричастности, принадлежности. Очень важные переживания, без которых мы ощущаем себя одинокой пылинкой в огромном равнодушном холодном космосе.
Тогда я спрашиваю: от чего именно в отношениях с родителями вы хотели бы освободиться? Если бы ушли родители — ушло бы что?
Если у вас есть подобные переживания — задайте себе эти вопросы прямо сейчас.
Так или иначе ассоциации приведут вас к чувству вины.
Чувство вины может скрываться под раздражением.
Например:
— меня раздражает, что моя мама постоянно жалуется/несчастная
— почему вас это раздражает?
— потому что…не знаю..меня все люди которые жалуются и ноют раздражают..
О чем это?
О том, что вы “подключаетесь” к таким людям.
Когда человек “ноет и жалуется” он в роли Жертвы. А Жертва без Агрессора не бывает.
Вот вы и занимаете пустующую роль Агрессора. Чтобы затем, с большой вероятностью, испытывать вину за свое “нападение”.
А вход в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель происходит всегда через чувство вины.
За вашим раздражением в этой ситуации стоит на самом деле вина. Вы как будто должны всех (читай родителей) сделать счастливыми. И если кто-то (читай мама) несчастный — то это значит что? это значит, что вы виноваты.
Вот такая “логика”.
И это чувство вины не позволяет почувствовать любовь к родителям. И увидеть хорошее в родителях (а значит взять их ресурс). Потому что тогда я как будто бы уже совсем все буду им должен/должна.
Если у меня “плохие” родители — тогда у меня есть хоть какое-то оправдание, хоть и слабенькие, но все же аргументы против непрекращающихся нападок Монстра-Вины.
В этом случае я предлагаю делать такое упражнение.
Лучше всего его делать перед сном. 3-5 минут, каждый день.
Несколько минут уделите, чтобы почувствовать и расслабить свое тело.
Представьте, как это – если вы ничего не должны родителям?
Какое это состояние?
Как это переживается в теле?
Как меняется тогда ваши чувства к родителям?
Как меняются ваши мысли?
О чем вы тогда начинаете думать? Что чувствовать? Что ощущать в теле?
Как это любить кого-то и чувствовать любовь к себе и при этом быть свободным?
Ваша задача — поймать это состояние. И затем зафиксировать его.
Чтобы вы могли его включать сознательно.
Вы увидите, какие классные результаты это вам принесет. Вина отнимает очень много энергии. И лишает вас “здоровой” связи с родителями внутри вас. А значит отрезает вас от ресурса, который вы могли бы оттуда брать.
Если вы хотите глубже поработать с темой отношений с родителями — рекомендую вам курс «ЛюбимаЯ!2.0» Там я даю много очень эффективных техник, которые действительно способны трансформировать ваши отношения с мамой. А значит, без преувеличения, изменить вашу судьбу.
Н едавно я посетил дискуссию по книге «Просто христианство» К. С. Льюиса в книжном клубе. Изучая книгу в течение нескольких недель, в остальном вполне кроткие фанаты Льюиса внезапно перешли от размахивания пальмовыми ветвями к воплю: «Распни его!»
Этот переворот был вызван следующим принципом, обнаруженном в главе о благотворительности (Христианская любовь):
Правило для всех нас совершенно простое. Не тратьте время на беспокойство о том, любите ли вы ближнего своего; действуйте так, словно любите.
«Богохульство!» – возопили несколько человек, а один даже попытался разорвать на груди футболку от Ральфа Лорена. «Это, – утверждал их неформальный лидер, – попахивает ментальностью в духе «притворяйся-пока-не-получится», которую нельзя терпеть в рамках христианской концепции любви».
«Неискренняя любовь – это не любовь!»
«Если вы ее не чувствуете, вы не сможете любить».
«Мое правило – искренность на все сто!»
Шекспировское сборище орало все громче и громче, одна жалоба подпитывала следующую.
И пока крестьяне-христиане хватались за вилы, все более очевидным становилось, что в их глазах Льюис нарушил закон самовыражения: закон быть воистину самим собой. Психология внушила нашему поколению мысль о том, что самовыражение является высшим благом. Если вы этого не чувствуете, это не аутентично и, следовательно, не реально. Это, в сочетании с определением, что любовь — почти исключительно теплое чувство, находящееся глубоко внутри нас, создает представление об осквернении идеи любви человеком, не испытывающим любви, но вынужденным вести себя как человек любящий.
Главная проблема с любовью, соответствующей правилу «подожди, пока не почувствуешь ее», заключается в том, что такая любовь — она скорее из Голливуда, чем из Библии. Она в корне подрывает две величайшие заповеди, данные Иисусом. Заповеди возлюбить Господа и ближнего часто атакуют эту любовь, подавляют наши естественные влечения и неудобства нашего самовыражения:
независимо от того, обидел ли он тебя
.
Возлюби ближнего своего как самого себя, независимо от того, насколько он непопулярен.
Возлюби ближнего своего, как самого себя, несмотря на то, что он воплощает в себе все те неприятные черты, о наличии которых у себя ты даже не подозревал, пока не встретился с ним.
Или, что еще более важно:
Люби Бога, независимо от того, насколько ты занят.
Люби Бога, как бы ты на Него ни сердился
.
Люби Бога, независимо от того, насколько ты болен, устал или сбит с толку.
Никакие сноски, звездочки или оговорки не указывают на присутствие нюансов в этих двух заповедях. «Я этого не чувствую», — это проблема, которую нужно преодолеть, а не предлог для непослушания.
Эти мужчины и женщины, которые почувствовали напряжение в принципе Льюиса, по праву раздражались, потому что наши чувства в идеале должны предшествовать нашим действиям, выражающим любовь к Богу и ближним. Но вы наверняка со мной согласитесь — часто так не получается. Наши чувства незрелы – они склонны дуться, визжать и обиженно молчать. И, к сожалению, они часто сердятся на тех, кого любят больше всего.
Итак, принимая во внимание, что наши падшие чувства не искуплены полностью, что мы должны делать в ситуациях, когда не чувствуем себя любящими? Я предлагаю следующее: имитировать это чувство, пока Он не сделает его настоящим.
Несогласные были правы в борьбе с любовью в стиле «притворяйся, пока не получится», потому что мы сами не делаем ничего, что пребывает долгое время. Мы можем изобразить временную симпатию и сострадание к людям, но глубокое сердечное изменение по отношению к другим (которое прославляет Господа и на самом деле их любит) проистекает от самого Бога (Галатам 5:22-23). Действительно, это возможно только после того, как Бог дает нам новое сердце.
Итак, мы должны действовать.
Вместо того, чтобы ждать, пока ваши внутренние чувства наберут соответствующее количество любви к кому-то, задайте себе вопрос в стиле Льюиса: Что бы я сделал, если бы у меня были соответствующие чувства к ним? Смогу ли я сойти с дивана и извиниться перед своей женой? Позвоню ли я родственнику, с которым не разговаривал годами? Приглашу ли своего соседа на ужин?
Используйте свое Богом данное воображение, чтобы представить, как выглядит любовь, и затем сделайте это.
И молитесь, пока действуете.
Мы не хотим вечно жить в расхождении между действиями и чувствами – и слава Богу, что и не будем. Но ожидая того, чтобы быть более похожим на Него (1-е Иоанна 3:2), мы молим Бога расширять наши искупленные, но еще слишком тесные сердца. С молитвой мы поступаем так, словно на самом деле это чувствуем. Мы ставим телегу перед лошадью и просим Бога сделать так, чтобы лошадь поскакала. Мы мягко реагируем на замечания коллег, будто любя их, при этом прося Бога дать нам настоящую любовь к ним.
Другое название для такого вида любви — просто вера. Мы не скрежещем зубами, «притворяясь» в традиционном смысле. Мы «притворяемся», глядя на Христа и ожидая, что Его Дух завершит начатое Им в нас (Филиппийцам 1:6). Без веры в своих действиях мы уподобляемся фарисеям и не угождаем Богу (Евреям 11:6).
Удивительно, но Бог часто дает чувства, необходимые нам в те моменты, когда мы действуем до того, как почувствуем. Я испытал реальность того, что Льюис прекрасно описывает в следующем предложении:
Как только мы делаем это, мы обнаруживаем один из великих секретов. Когда вы ведете себя так, будто любите кого-то, вы вскоре полюбите его. Если вы причиняете вред кому-то, кто вам не нравится, вы обнаружите, что они не нравятся вам еще больше.
Это правда, что ваши действия часто проистекают из ваших чувств, но также верно, что и ваши чувства проистекают из ваших действий . Отсутствие действий во имя «подлинной любви» на самом деле преграждает путь потоку чувств, который мог бы проистекать, если бы вы действовали.
У меня есть хорошие друзья, которых я поначалу не выносил. Но по мере работы Господа надо мной, Он дал мне возможность действовать так, как будто я любил их, прежде чем я действительно полюбил их – и вскоре последовала настоящая любовь. Чем больше я вкладывал свои силы, время и мысли в этих людей, тем больше мое сердце убеждалось в том, что я действительно их люблю.
Любовь – это дар Божий, часто даваемый тогда, когда мы действуем до того, как почувствуем.
Чем больше я стараюсь применить этот принцип в своей жизни, тем больше обнаруживаю возможностей для его применения.
В итоге, мы «притворяемся до тех пор, пока не получится» потому что, на самом-то деле, у Него уже получилось — Он уже это совершил. «Итак, кто во Христе, [тот] новая тварь; древнее прошло, теперь все новое.» (2 Коринфянам 5:17). Мы не изображаем тех, кем не являемся; мы «облекаемся» в то, кто мы уже есть на самом деле, хотя и не чувствуем себя соответствующими этому (Колоссянам 3:1-17).
Как христиане, мы имитируем любовь не для того, чтобы избежать реальности, но чтобы жить в ней более полно.
Автор — Грег Морзе
/ © 2018 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Наталия Наказнюк
для
С точки зрения чисто психологической. Надо смотреть причины «закрытия» и учиться раскрепощаться может быть да. Но могут быть во первых и кучи других чисто психологических моментов, например плохой пример отношения отца с матерью — если между ними были жестокость или равнодушие, частые ссоры. Так физиологические. Эндогенная депрессия апатического спектра может быть не только следствием долгого отсутствия отношений, но и причиной такового отсутствия. То есть депрессия сожет быть и пирвичной. Так же коморбидное СДВ/Г может делать человека менее восприимчивым к романтической любви. Просто по описанию вашего характера может быть похоже на СДВ/Г. Тем более вы творческий человек как пишите. Это одного поля ягоды. При деперсонализации-дереализации в следствие психотравм может тоже быть холодность, но вы вроде не сгвсем безучастны. Да и жаловались бы скорее на сам ДР/ДП синдром, его сложно незаметить. Может и компонентом атипичной депрессии быть и апатико-меланхолической такое вот бесчуствие к любви но участие к проблемам других. Тут как-раз человек хорошо сопереживает чужим горестям, но самому радоваться сложно. КРОМЕ ТОГО ГИПОТЕРИОЗ и как его следствие синдром хронической усталости может нехило так притушить эмоции. Он может сам вызвать депрессию или усилить её если уже есть почва. Недостатки нутриентов типа железа могут снижать уровень дофамина (да железо прямо в цнс помогает образоваться малекуле дофамина) а он отвечает как все знают за удовольствие. Кроме него еще ацетилированный тирозин можно попробовать попринимать если не противоаокащаний (n — ацетил тирозин) и езе нужны цынк и вит ц и магний и хром и кальций и b6 , b9. ДЛ фенилаланин для получения фэнэтиламина (PEA) и того же дофамина (DA) , если мало тирозина. МОжет еще что-то не так с выработкой окситоцина. Он тоже за привязанность отвечает (точнее в первую очередь). Могут быть мутации генов доф рецепторов или просто перестимуляция их дофамином (наркотики, секс, игры, итп). Может конечно вы и просто красивее и умнее среденго намного и до вас мало кто «дотягивает». Тут как говорится «девушке из высшего общества, трудно избежать одиночества». Может наоборот слишком завышаете требования, тогда уже надо работать с гордыней и понимать как строится самооценка в динамике. У Бориса Литвака есть книга «Семь шагов к стабильной самооценке» там в ряде глав хорошо раскрыта тема почему мы именно «разочаровываемся » по мере узнавания паринёра, как это связано с соц статусом и самооценкой. Фуф думаю достаточно пока. Я сам сталкиваюсь часто с подобным. Не иметь приятных отношений «как у всех», конечно обидно, но помните, что чужой газон зеленее и бывает «черти как» у этих «всех» тоже. Внешняя идилия часто обманчива. Люди часто играют на публику. Хочется вспомнить классика «Чтоб жизнь прожить достойно, знать надобно немало. Два этих правила, мой друг, запомни для начала: ты лучше будь голодным чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало». У меня недавно был период около 4 лет без отношений. Просто надоело «разлюблять» так же как вы постоянно. Я просто забил на это и ничего живой. СЕйчас стал мудрее. НЕ стремлюсь рвать концы сразу если не чувствую бурю эмоций. Было сказано кем-то, что в более зрелом возрасте чаще бывает что отношения разгораются медленнее, но стабильнее. Может получится. А еще я стараюсь понимать собственные несовершенства и свою не идеальность. Наша придирчивость как правило ассиметрична. Можем в своём глазу бревна не видеть и при этом искать идеал. Минусы партнёра раздражжают а плюсы как данность воспринимаем. Есть же притча про старца который искал идеальную женщину, но так и не женился никогда, потому что она искала идеального мужчину. Фуф
