Сценка для двоих.
(На сцену выходят два клоуна...
).Есть люди у которых на лбу всё написано. - говорит первый.
- Что всё? - не понимает второй.
- Всё, что надо. - утверждает первый.
- А, что надо? - издевается второй.
- А, вот что надо, то и написано! - развивает первый.
Второй выдерживает паузу. (обыграть) Первый не выдерживает паузу:
Например, я! Вот посмотри на меня, что написано? - показывает себе на лоб первый. Второй смотрит внимательно
и ничего не видит. Говорит:
- Ничего не написано. -
- Как же, смотри внимательнее, "разуй глаза!" - возмущается первый.
- Ничего не вижу. - говорит второй.
- А, они видят! - утверждает первый.
- Кто они? - не понимает второй.
- Те, для кого это написано! - удивляется первый.
- И... , в чём это выражается? - спрашивает второй.
- Как, в чём? Иду, например, покупать что-то... , а у меня написано на лбу: - Обмани! - и, везде меня обманывают!
Выдерживает паузу.
- Или... , пошёл удалять больной зуб. Как, человек, пошёл в платную поликлиннику. Заплатил. Вошёл в кабинет
врача. Сел в кресло. Он сделал укол заморозки. Подождал. Потом подошёл ко мне, посмотрел внимательно,
прочитал что-то на лбу... и, крикнул:
- Девочки, идите сюда! - вышли две практикантки. Он им говорит:
- Девочки, это Ваш пациент! - рассказывая, первый чуть не плачет.
- И, что? - равнодушно спрашивает второй.
- Что, что?! Два часа эти девочки висели на мне. И голову держали, и язык привязывали, и вдвоём на щипцах
висели, и... , человек который смеётся читал? - плача спрашивает первый.
- Виктора Гюго? -
- Вот, вот того самого... . -
- Читал, и что? - не понимает второй.
- Да, это же я! - рыдая кричит первый.
- Как? - удивляется второй.
- Они мне рот порвали, до самых ушей, чтобы до зуба было легче добраться. - показывает разрезы до ушей
(образно).
Добрались? - равнодушно спросил второй.
- Не-е-ет! - рыдает первый.
- И... , чем всё закончилось? - любопытствует второй.
- Пришёл, тот хирург и, мгновенно вытащил у меня зуб. -
- А, ты что? - спросил второй.
- Уходя, я пытался сказать ему, кто он после этого... . -
- Сказал? - спокойно спросил второй.
- Промычал и убежал. - пожаловался первый.
Выдержать паузу. Гримасы.
- Теперь вижу! - сказал второй.
- Что видишь? - не понял первый.
- Написано у тебя! - заявил второй.
- Что написано? - удивился первый.
- Повернись! - просит второй. И первый поворачивается.
- Наклонись! - просит второй. И первый наклоняется.
...Второй отвешивает ему пинок.
Ты, что делаешь? - обиженно возмущается первый.
- Так, у тебя на лбу написано: - Пни меня! -
Блог Виктора Кармалитова.
Текст мой. Фото и рисунки из интернета.
опчпуфй
ЛХМШФХТБ. ч УМЕДХАЭЕН ЗПДХ Ч ТБНЛБИ РТБЪДОПЧБОЙС ДОС ЗПТПДБ зйвдд нПУЛЧЩ УПЧНЕУФОП У УПАЪПН НПУЛПЧУЛЙИ ИХДПЦОЙЛПЧ Й ВПМШОЙГЕК ЙНЕОЙ уЛМЙЖБУПЧУЛПЗП ОБНЕФЙМБ РТПЧЕУФЙ ЙОФЕТЕУОПЕ НЕТПРТЙСФЙЕ - ЛПОЛХТУ ТЙУХОЛПЧ ОБ РТПЕЪЦЕК ЮБУФЙ.
ЧЮЕТБ ЧП ДЧПТЕ ПДОПЗП ЙЪ ДПНПЧ РП ХМЙГЕ рСФОЙГЛПК Ч РЕУПЮОЙГЕ ВЩМБ ОБКДЕОБ РХУФБС ЖПТНПЮЛБ. дП УЙИ РПТ ПУФБЕФУС ЪБЗБДЛПК - ЛХДБ НПЗ ХКФЙ УБН УПФТХДОЙЛ НЙМЙГЙЙ Ч ПВОБЦЕООПН ЧЙДЕ?
ПЮЕТЕДОПК ЫБЗ Ч ЙУУМЕДПЧБОЙЙ ЛПУНПУБ УДЕМБАФ уПЕДЙОЕООЩЕ ыФБФЩ бНЕТЙЛЙ Ч БРТЕМЕ ЬФПЗП ЗПДБ. вХДЕФ РТПЙЪЧЕДЕО ЪБРХУЛ ОПЧПК ЛПУНЙЮЕУЛПК ТБЛЕФЩ, ЛПФПТБС, ОБЛПОЕГ, ДБУФ ПДОПЪОБЮОЩК ПФЧЕФ ОБ ЧПРТПУ, ЛПФПТЩК ЧПФ ХЦЕ ОЕУЛПМШЛП УПФЕО МЕФ ЧПМОХЕФ ЮЕМПЧЕЮЕУФЧП, Б ЙНЕООП - ЕУФШ МЙ ЦЙЪОШ ОБ нБТУЕ?
вПЕЗПМПЧЛБ ТБЛЕФЩ ВХДЕФ УПДЕТЦБФШ СДЕТОЩК ЪБТСД НПЭОПУФША Ч 200 НЕЗБФПОО.
ЧЛХУОБС ОПЧПУФШ. нПУЛПЧУЛЙЕ ИМЕВПРЕЛБТОЙ УПВЙТБАФУС ТБУЫЙТЙФШ БУУПТФЙНЕОФ ЧЩРЕЛБЕНЩИ ИМЕВОЩИ ЙЪДЕМЙК. ч УБНПЕ ВМЙЦБКЫЕЕ ЧТЕНС НПУЛЧЙЮЙ РПМХЮБФШ ЧПЪНПЦОПУФШ РПЛХРБФШ Ч ВХМПЮОЩИ ОЕ ФПМШЛП ОБТЕЪОЩЕ ВБФПОЩ, ОП Й ЗМБДЛПУФЧПМШОЩЕ.
РПЗПДБ. ч ВМЙЦБКЫЙК ЧФПТОЙЛ Ч нПУЛЧЕ ПЦЙДБЕФУС УЙМШОЩК ЗТБД. рП РТПЗОПЪБН УЙОПРФЙЛПЧ ЗТБДЙОЩ ВХДХФ ЛБЛ УРЙЮЕЮОЩЕ ЛПТПВЛЙ, РТЙЮЕН ОЕ ФПМШЛП РП ТБЪНЕТХ, ОП Й РП ЖПТНЕ. дЙЪБКО ЗТБДБ ТБЪТБВПФБО ъХТБВПН гЕТЕФЕМЙ.
ОПЧПУФЙ МЙФЕТБФХТЩ. уЛПТП Ч ЙЪДБФЕМШУФЧЕ нбй ЧЩИПДСФ Ч УЧЕФ НЕНХБТЩ РТЕРПДБЧБФЕМС ЛБЖЕДТЩ "фЕПТЙЙ ЬМЕЛФТЙЮЕУЛЙИ ГЕРЕК" мЕПОЙДБ уПВПМЕЧБ. лОЙЗБ ВХДЕФ ОБЪЩЧБФШУС: "фТХДОП ВЙФШ ФПЛПН".
ЕЭЕ ПДОБ НБЕЧУЛБС ОПЧПУФШ. пОБ, ОБЧЕТОСЛБ, РПТБДХЕФ ВПМШЫЙОУФЧП РТЙУХФУФЧХАЭЙИ. рТЙЛБЪПН ТЕЛФПТБ Ч нбй ТБУЖПТНЙТПЧБОБ ЛБЖЕДТБ УПРТПФЙЧМЕОЙС НБФЕТЙБМПЧ. нПФЙЧБГЙС ЬФПЗП ТЕЫЕОЙС ФБЛПЧБ - Ч ТЕЛФПТБФЕ РТЙЫМЙ Л ЧЩЧПДХ, ЮФП НБФЕТЙБМЩ ВПМШЫЕ ОЕ УПРТПФЙЧМСАФУС.
Ч РПНПЭШ ОБЮЙОБАЭЕНХ ИЙР-ИПРРЕТХ ОБЫ НБЗБЪЙО ОБ ДЙЧБОЕ РТЕДМБЗБЕФ ПФМЙЮОЕКЫХА ФТБЧХ "лБОБДБ ЗТЙО", ЛПФПТБС РПДОЙНЕФ ЧБН ОБУФТПЕОЙЕ Ч МАВПЕ ЧТЕНС ЗПДБ Й ТБУЛТБУЙФ ПЛТХЦБАЭЙК НЙТ ОПЧЩНЙ ОЕЧЙДБООЩНЙ ЛТБУЛБНЙ. ъБЛБЪЩЧБС НЕЫПЛ "лБОБДБ ЗТЙО" РТСНП УЕКЮБУ, ЧЩ УПЧЕТЫЕООП ВЕУРМБФОП РПМХЮБЕФЕ ЙОУФТХЛГЙЙ РП ЧЩТБЭЙЧБОЙА ОБЫЕК ЪБНЕЮБФЕМШОПК ФТБЧЩ Х УЕВС Ч ЛЧБТФЙТЕ.
РТПДПМЦБЕФ ТБДПЧБФШ ОБУ УЧПЙН ФЧПТЮЕУФЧПН РПДТПУФПЛ дЕГМ, БЧФПТ ВЕУУНЕТФОПЗП ИЙР-ИПР ИЙФБ "лТПЧШ, НПС ЛТПЧШ", ЛПФПТЩК УЕКЮБУ РТПИПДЙФ НЕДЙГЙОУЛПЕ ПУЧЙДЕФЕМШУФЧПЧБОЙЕ Ч ПДОПН ЙЪ ЧПЕОЛПНБФПЧ ЗПТПДБ нПУЛЧЩ. рПУЕЭЕОЙЕ ПЮЕТЕДОПЗП УРЕГЙБМЙУФБ ОБЧЕСМП ЕНХ ЙДЕА УПЪДБОЙС ПЮЕТЕДОПЗП ИЙР-ИПР ЫЕДЕЧТБ РПД ОБЪЧБОЙЕН - "лБМ, НПК ЛБМ".
Б УЕКЮБУ ЧОЙНБОЙЕ!
уМХЦВБ НХУПТПУВПТЛЙ ЬМЙФОПЗП ЦЙМЙЭОПЗП ЛПНРМЕЛУБ "бМЩЕ рБТХУБ" РТПЧПДЙФ ХОЙЛБМШОЩК ЛПОЛХТУ ДМС РТПДЧЙОХФПК НПМПДЕЦЙ: ФПМШЛП ФЕРЕТШ, ЪБЗМСОХЧ РПД ЛТЩЫЛХ ОБЫЙИ НХУПТОЩИ ВБЮЛПЧ Й ЛПОФЕКОЕТПЧ, ЧЩ НПЦЕФЕ У МЕЗЛПУФША ПВОБТХЦЙФШ УПЧЕТЫЕООП ОПЧЩЕ БХДЙПРМЕЕТЩ, ЮБУЩ, ТПМЙЛЙ, ЧЕМПУЙРЕДЩ, НХЪЩЛБМШОЩЕ ГЕОФТЩ, ЛПНРШАФЕТЩ Й НОПЗПЕ ДТХЗПЕ, Б ФБЛЦЕ УХРЕТ-РТЙЪЩ: ЛМАЮЙ ПФ БЧФПНПВЙМЕК.
ъБЗМСОЙ РПД ЛТЩЫЛХ ОБЫЙИ НХУПТОЩИ ЛПОФЕКОЕТПЧ - РТЙЛПУОЙУШ Л НЕЮФЕ!
ОЕ Ч ЛБЦДПН ДПНЕ ЙНЕЕФУС ПФДЕМЕОЙЕ ВБОЛБ "чЕУФЕТО аОЙПО". дПНХ ОПНЕТ 13 РП ХМЙГЕ дХВПУЕЛПЧУЛБС РПЧЕЪМП ВПМШЫЕ ДТХЗЙИ. фХФ РТПЦЙЧБЕФ ТЬРРЕТ рЕФАОС ьН уЙ. пО БМЛПЗПМЙЛ. лБЛ ФПМШЛП Х ОЕЗП РПСЧМСАФУС ДЕОШЗЙ, ПО ЙИ УТБЪХ ЦЕ РТПРЙЧБЕФ. дБФШ ДЕОШЗЙ ЕНХ МЙЮОП Ч ТХЛЙ, ЬФП ЧУЕ ТБЧОП, ЮФП РЕТЕЧЕУФЙ ЙИ ЮЕТЕЪ "чЕУФЕТО аОЙПО"!
ЛБЛ ЙЪЧЕУФОП, Ч РТПЫМПН НЕУСГЕ РТЕЪЙДЕОФ вПТЙУ еМШГЙО, ОБИПДСУШ ОБ МЕЮЕОЙЙ, УМПНБМ ЪХВ, ТБЪЗТЩЪБС УМЙЫЛПН ЛТЕРЛЙК ПТЕЫЕЛ. чЮЕТБ ОБ УЧПЕК ДБЮЕ Ч вПТЧЙИЕ вПТЙУ оЙЛПМБЕЧЙЮ РТЙ ФЕИ ЦЕ ПВУФПСФЕМШУФЧБИ УМПНБМ ЧФПТПК ЪХВ. "лТЕРЛЙК ПТЕЫЕЛ - 2" - ФБЛ РТПЛПННЕОФЙТПЧБМ ЬФП УПВЩФЙЕ РТЕУУ-УЕЛТЕФБТШ РТЕЪЙДЕОФБ.
ЗПУХДБТУФЧЕООБС ДХНБ тПУУЙЙ. ъДЕУШ ЧЮЕТБ ВЩМБ ЪБТЕЗЙУФТЙТПЧБОБ ОПЧБС ЖТБЛГЙС - "зПМХВЩЕ ЗПНПУЕЛУХБМЙУФЩ РТПФЙЧ НХЦЕМПЦУФЧБ".
ЛТЙНЙОБМШОЩЕ ОПЧПУФЙ. лБЛ УППВЭЙМЙ ОБН Ч НПУЛПЧУЛПН ХРТБЧМЕОЙЙ РП ВПТШВЕ У ПТЗБОЙЪПЧБООПК РТЕУФХРОПУФША, Ч ЧПУЛТЕУЕОШЕ 28 НБТФБ ЮМЕОБНЙ УПМОГЕЧУЛПК ЗТХРРЙТПЧЛЙ ВЩМЙ ЪБВЙФЩ "УФТЕМЛЙ". дЕЧХЫЛЙ ОБИПДСФУС Ч ФСЦЕМПН УПУФПСОЙЙ. л УЮБУФША, ЗТХРРЕ "ВМЕУФСЭЙЕ" ХДБМПУШ ВЕЦБФШ У НЕУФБ РТПЙУЫЕУФЧЙС Й ЧЩЪЧБФШ НЙМЙГЙА.
ОПЧПУФЙ УЧЕФУЛПК ЦЙЪОЙ. йЪЧЕУФОЩК БНЕТЙЛБОУЛЙК ЛЙОПБЛФЕТ ХФЕОПЛ дПОБМШД, РПМХЮЙЧЫЙК Ч 95 З. РТЕНЙА "пУЛБТ" ЪБ ЙУРПМОЕОЙЕ ТПМЙ УФБТПЗП МШЧБ Ч НХМШФЖЙМШНЕ "лПТПМШ МЕЧ", ОБ РТПЫМПК ОЕДЕМЕ ЦЕОЙМУС ОБ ДПЮЕТЙ ТХУУЛПЗП БТФЙУФБ юЕВХТБЫЛЙ. оБ ЧПРТПУЩ ЛПТТЕУРПОДЕОФПЧ:
- лБЛПЧЩ ЧБЫЙ ЧРЕЮБФМЕОЙС ПФ РЕТЧЩИ ДОЕК УХРТХЦЕУЛПК ЦЙЪОЙ?
НПМПДПК УХРТХЗ ПФЧЕЮБЕФ:
- с, ОБЛПОЕГ, РПОСМ, ЮФП ПЪОБЮБЕФ ТХУУЛБС РПЗПЧПТЛБ: "цЕОЭЙОБ МАВЙФ ХЫБНЙ".
Й ЕЭЕ П ЛЙОЕНБФПЗТБЖЕ. тЕЦЙУУЕТ аТЙК зТЩНПЧ УОЙНБЕФ УЙЛЧЕМ Л УЧПЕНХ ЖЙМШНХ "нХ-нХ". чП ЧФПТПН ЖЙМШНЕ ОЕНПК зЕТБУЙН ЪБЧЕДЕФ УЕВЕ ЛПТПЧХ Й ОБЪПЧЕФ ЕЕ "зБЧ-зБЧ".
ЛЙОПТЕЦЙУУЕТ чЙЛФПТ хРЩТЕОЛП, ЧЩРХУЛОЙЛ нбй, РТЙУФХРЙМ Л УЯЕНЛБН НБМПВАДЦЕФОПЗП ЖЙМШНБ ХЦБУПЧ "гБТЕЧБ 13".
ЗБЪЕФБ "фПТНПЪ" Ч ТБЪДЕМЕ ЗПТСЮЙИ ОПЧПУФЕК УППВЭБЕФ, ЮФП ОБУФХРЙМ 1999 ЗПД... УП УЧПЙНЙ ОПЧЩНЙ РТПВМЕНБНЙ. оП ОБ УНЕОХ ЕНХ ПВСЪБФЕМШОП РТЙДЕФ 2000 ЗПД... УП УЧПЕК РТПВМЕНПК 2000 ЗПДБ.
ОПЧПУФЙ ОБ РТБЧБИ ТЕЛМБНЩ. нХЦУЛБС ВБОС "уБОДХОЩ йОФЕТОЕКЫОМ" РТЙЗМБЫБЕФ НХЦЮЙО ПФ 15 ДП 60 МЕФ РПНЩФШУС У ХДПЧПМШУФЧЙЕН. лМЙЕОФБН РТЕДПУФБЧМСЕФУС ИПМПДОБС Й ЗПТСЮБС ЧПДБ, ЫБКЛБ, МЕКЛБ, НЩМП, ЗЕК ДМС ДХЫБ Й ЗЕК ДМС ВТЙФШС.
ЬМЙФОЩК ЛМХВ "оПЮОБС ЖЕС" РТЙЗМБЫБЕФ УПУФПСФЕМШОЩИ НХЦЮЙО РТЙСФОП РТПЧЕУФЙ ЧТЕНС. л ЧБЫЙН ХУМХЗБН ВЕМЩЕ Й ЮЕТОЩЕ ДЕЧХЫЛЙ, АОПЫЙ. чПЪНПЦЕО ЧЩЕЪД Л ЧБН ОБ ДПН. нЩ ТБВПФБЕН ЛТХЗМПУХФПЮОП. йОФЙН ОЕ РТЕДМБЗБФШ.
ТПУУЙКУЛБС БЛБДЕНЙС ОБХЛ ЧТХЮЙМБ ЗПУХДБТУФЧЕООХА ОБЗТБДХ ЖБЛХМШФЕФХ РТЙЛМБДОПК НБФЕНБФЙЛЙ нбй ЪБ УФБВЙМШОПЕ РПДДЕТЦБОЙЕ ЮЙУМБ "РЙ" Ч ДЙБРБЪПОЕ 3,1-3,2.
У 1 БРТЕМС ЛПНРБОЙС бЧФПМБКО ПФЛТЩЧБЕФ ОПЧЩК НБТЫТХФ: тЙФХБМШОБС РМПЭБДШ - дл нбй - НБЗБЪЙО нЙЫЙ лЧБЛЙОБ - 48 ПФДЕМЕОЙЕ НЙМЙГЙЙ. нБТЫТХФ ПВЕЭБЕФ УФБФШ ПУПВЕООП РПРХМСТОЩН Ч ДОЙ ФТБДЙГЙПООЩИ НБЕЧУЛЙИ РТБЪДОЙЛПЧ. уПФТХДОЙЛБН НЙМЙГЙЙ - РТЕДПУФБЧМСЕФУС УЛЙДЛБ.
ОЕДБЧОП УТЕДЙ УФХДЕОФПЧ НХЦУЛПЗП РПМБ ВЩМ РТПЧЕДЕО УПГЙПМПЗЙЮЕУЛЙК ПРТПУ. "лБЛЙЕ ДЕЧХЫЛЙ ЧБН ОТБЧСФУС ВПМШЫЕ ЧУЕЗП?" - УРТБЫЙЧБМЙ НПМПДЩИ МАДЕК. пЛБЪЩЧБЕФУС, ОБЙВПМШЫЕЕ ЛПМЙЮЕУФЧП НХЦУЛЙИ УЙНРБФЙК ЧЩЪЩЧБАФ ПЖЙГЙБОФЛЙ ЙЪ ТЕУФПТБОБ нБЛдПОБМШДУ. рПФПНХ ЮФП ПОЙ ЧУЕЗДБ РТПУСФ РТПЭЕОЙС ЪБ ЪБДЕТЦЛХ.
ПЛБЪЩЧБЕФУС, РПТПДБ ЪБРПТПЦУЛЙИ ЧПТПОЩИ ЛПОЕК, ЛПФПТБС УМБЧЙФУС ОБ ЧЕУШ НЙТ, ВЩМБ ЧЩЧЕДЕОБ Ч ОБЮБМЕ ОБЫЕЗП ЧЕЛБ РТПУФЩНЙ ЪБРПТПЦУЛЙНЙ ЛБЪБЛБНЙ. фПЗДБ ЦЕ Ч ЮЕУФШ ЬФЙИ УМБЧОЩИ УЕМЕЛГЙПОЕТПЧ ВЩМБ ОБРЙУБОБ ЙЪЧЕУФОБС РЕУОС: "чЩЧЕМЙ ЛБЪБЛЙ ЧПТПОЩИ УЧПЙИ ЛПОЕК".
Ч ЮЕУФШ 850-МЕФЙС нПУЛЧЩ НЬТ аТЙК мХЦЛПЧ РТЕДМПЦЙМ ПФМЙФШ ЛПМПЛПМ ЧЕУПН 850 ЛЙМПЗТБНН Й ОБЪЧБФШ ЕЗП "нЬТ-ЛПМПЛПМ". пДОБЛП, ЬФПФ РТПЕЛФ ОЕ ВЩМ ТЕБМЙЪПЧБО, ФБЛ ЛБЛ ОЕ ОБЫМПУШ ЦЕМБАЭЙИ ПФМЙФШ. бТИЙФЕЛФПТ ъХТБВ гЕТЕФЕМЙ ФБЛ РТПЛПННЕОФЙТПЧБМ УПЪДБЧЫХАУС УЙФХБГЙА: "рХУФШ УБН ПФМЙЧБЕФ Ч ФБЛПК НПТПЪ!"
ЗДЕ ЛХРЙФШ ИПТПЫЙК ФЕМЕЧЙЪПТ? зДЕ ПФДПИОХФШ МЕФПН? зДЕ ДПУФБФШ ДЕОШЗЙ? зДЕ ОБКФЙ ОХЦОХА ЙОЖПТНБГЙА? пФЧЕФЩ ОБ ЧУЕ ЬФЙ ЧПРТПУЩ ЧЩ ОБКДЕФЕ Ч ОПЧПК ЗБЪЕФЕ, ЛПФПТБС ФБЛ Й ОБЪЩЧБЕФУС: "зДЕ?" рТЙЮЕН ПФЧЕФ ОБ ЧУЕ ЧПРТПУЩ ВХДЕФ ПДЙО. . .
ЛБЛ УППВЭБЕФ ОБЫ УПВУФЧЕООЩК ЛПТТЕУРПОДЕОФ ЙЪ фПЛЙП, Ч сРПОЙЙ ОБУЮЙФЩЧБЕФУС ВПМЕЕ 30 НЕУФ.
УМЕДХАЭБС ОПЧПУФШ РТЙЫМБ У ФЕМЕФБКРОПК МЕОФЩ фбуу. лБЛ УППВЭБЕФ "бУУПЫЙЬКФЕД рТЕУУ", БЗЕОФУФЧП "тЕКФБТ"ЬФП ЧБН ОЕ БЗЕОФУФЧП РЕЮБФЙ "оПЧПУФЙ", - ЪБСЧЙМ ЛПТТЕУРПОДЕОФ "йОФЕТЖБЛУ" УРЕГЙБМШОП ДМС "уЙ-ьО-ьО".
ЙЪ ПВМБУФЙ ЪППМПЗЙЙ. дБЧОП ХЦЕ ОЙ ДМС ЛПЗП ОЕ УЕЛТЕФ, ЮФП ЛБРМС ОЙЛПФЙОБ ХВЙЧБЕФ МПЫБДШ. рПУМЕДОЙЕ ЙУУМЕДПЧБОЙС БНЕТЙЛБОУЛЙИ ХЮЕОЩИ РПЛБЪБМЙ, ЮФП, ПЛБЪЩЧБЕФУС, ИПНСЮЛБ ЛБРМС ОЙЛПФЙОБ ЧППВЭЕ ТБЪТЩЧБЕФ Ч ЛМПЮШС!
ПЮЕЧЙДОПЕ ОЕЧЕТПСФОПЕ.
ч НБТФЕ ЬФПЗП ЗПДБ ЬЛЙРБЦ ПДОПЗП
ЛБОБДУЛПЗП УХДОБ РТПЧПДЙМ ПЛЕБОПЗТБЖЙЮЕУЛЙЕ
ЙУУМЕДПЧБОЙС Ч ПВМБУФЙ вЕТНХДУЛПЗП
ФТЕХЗПМШОЙЛБ. оЕПЦЙДБООП ДЧЙЗБФЕМШ УХДОБ РП
ОЕЙЪЧЕУФОПК РТЙЮЙОЕ ПУФБОПЧЙМУС. пДЙО ЧПДПМБЪ
УРХУФЙМУС РПД ЧПДХ, ЮФПВЩ ЙУУМЕДПЧБФШ ЧПЪНПЦОХА
РТЙЮЙОХ ОЕЙУРТБЧОПУФЙ. лПЗДБ ЦЕ ПО, ОЕ ПВОБТХЦЙЧ
ОЕЙУРТБЧОПУФЙ, УОПЧБ РПДОСМУС ОБ РПЧЕТИОПУФШ, ФП
ХЧЙДЕМ, ЮФП ОБД УХДОПН Ч ЧПЪДХИЕ ЧЙУЙФ ПВЯЕЛФ,
РПИПЦЙК ОБ ВМАДГЕ, Й УЧЕФЙФ ОБ РБМХВХ ЛПТБВМС
ФТЕНС ЗПМХВЩНЙ МХЮБНЙ. чПДПМБЪ РПОСМ, ЮФП ОБДП
УРБУБФШУС Й УОПЧБ РПЗТХЪЙМУС РПД ЧПДХ.
у ФЕИ РПТ ОЙЛФП ОБ УХДОЕ ВПМШЫЕ ОЕ ЧЙДЕМ
ЬФПЗП ЧПДПМБЪБ...
Юмор был и остается неотъемлемой частью жизни человека. Более того, он занимает в ней далеко не последнее место. Это часть культуры общества, берущая свои истоки в далеком прошлом. Необходимость в иронии и в смешливо-снисходительном взгляде на некоторые вещи появилась еще в родоплеменном обществе. Именно тогда появились профессиональные шуты, умеющие находить забавное и насмехаться над противоречиями окружающей действительности. Причем смеяться над нелепостями и казусами позволялось только им.
В наши дни шутить разрешено всем. Способность видеть комичное особенно важна в наши дни - современному человеку туго придется, если с юмором не воспринимать нелепые и иногда абсурдные обстоятельства. Помимо культурной ценности, эта способность широко приветствуется обществом и даже одобряется современной медициной, в конце концов. Можно с уверенностью сказать, что смех продлевает жизнь, а юмор полностью стирает с лица следы стресса, тревоги и усталости.
Юмор - это возможность превратить даже обычные посиделки в веселое и полезное времяпрепровождение. Особенно это актуально для компании друзей, которую невозможно себе представить без шуток, розыгрышей и смеха. В этом плане юмористическая сценка выступает как средство и орудие в достижении основной цели компании - отдохнуть и расслабиться. Постановка может украсить любое мероприятие и превратите его в праздник. Уместны они будут на корпоративах, юбилеях, новогодних встречах, выпускных и свадьбах. Сценка может нести оценочно-сатирический характер, высмеивая абсурдные вещи, или просто юмористически трактовать какие-либо явления. Для этого все средства хороши - игра слов, преувеличения или преуменьшения, пародии, двойной смысл или дружественное подшучивание.
Совершенно неважно, будет ли юмористическая сценка идти по сценарию или разыгрываться экспромтом. Важна сама суть - смех, хорошее настроение и расслабленное состояние публики. Для этого существуют специальные приемы и правила:
Конечно, в первую очередь для веселой компании нужны сценки смешные, прикольные. Юмористические сценарии сценок легко написать по сказкам. Все взрослые - это бывшие дети, а значит, можно смело использовать популярную сказку или басню, красиво обыграть вступление - и уже готова постановка. Очень интересно обыгрываются такие сказки, как «Репка», «Колобок», «Волк и семеро козлят», «Теремок», «Спящая красавица», «Золушка» и другие. Многое зависит здесь от актерского мастерства участников и от фантазии зрителей. Но вряд ли кто-то останется равнодушным, когда по сказке «Иван Царевич и Серый волк» Иван с возлюбленной принцессой оседлают коня и поскачут просить благословения родителей.
Не меньше эмоций вызовет юмористическая сценка в виде пантомимы и сказки-перевертыша. В пантомиме нет слов, зато в ней легко проявить артистичность, пластику и эмоциональность. Сколько эмоций вызовет участник, силящийся изобразить из себя грустного домовенка Кузю. А в перевертышах одни названия чего стоят - еще нужно угадать, о какой сказке идет речь:
Приветствуется, если сказка будет переписана на новый лад. Примерный сценарий юмористической сценки может выглядеть так:
«Теремок»
Декорация в виде картонного листа с прорезанными окнами со ставнями. Русские народные мелодии и костюмы:
Первым выходит ведущий и пытается установить табличку:
А что домишко зря пустует, кто ж налоги платить будет?
В это время появляется Мышка:
О, безхозный теремок!
Ведущий замечает гостью, пугается и скрывается за сценой. Мышка, не замечая надписи, заходит за декорацию.
Появляется лягушка, смотрит на надпись:
Не знаю, что значит «Сало», но мне уже интересно!
Заходит за декорацию и вместе с мышкой появляется в окне. Мышка:
Ты как сюда попала?
Так дверь была не заперта!
Ну ладно, коль не заперта была… оставайся жить.
Это женское общежитие что ли?
Будешь нашим квартирантом?
Заяц соглашается.
Вслед бежит Лиса:
И меня пустите квартиранткой!
Нам хватит одного! - отвечает Мышка.
А если в качестве уборщицы?
Так бы сразу и сказала!
Лиса заходит, а зайца отправляют за водой. Тот подходит к колодцу и случайно в него падает. Выходит волк и замечает заячьи уши:
Кажется, кто-то попал в беду... - принюхиваясь - и, по-моему, он сгодится для обеда!
Достает зайца, тот пищит, и волк его упускает. Заяц забегает в теремок, волк за ним. Слышатся крики «Лови хулигана!». Когда шум стихает, появляется медведь. Читает на табличке «И-по-те-ка»:
О, здесь-то мне и помогут! - стучится.
Из окна показывается Мышка, медведь с криками «Мышь!» спешно удаляется.
Ну, вообще-то я здесь не одна! - кричит ему вслед Мышка.
Из-за декораций появляются персонажи по мере их появления, все хором:
Теперь тут мы все будем жить и платить до пенсии все взносы!
Приведенный пример легко адаптировать под любое мероприятие, а главное, в нем можно задействовать большое число участников и дать возможность пофантазировать им самим.
На развлекательных мероприятиях, в учебных заведениях, смешные сценки для школьников больше всего нравятся зрителям. Необходимость поставить такие сценки может возникнуть на школьном КВН, классном часе или соревнованиях по показу номеров художественной самодеятельности. Про кого же говориться в сценарии для школьников? Конечно, про точно таких же учеников, двоечников, отличников, учителей, классного руководителя.
Наверняка школьникам самим будет интересно поставить пару таких сценок. Ведь это очень легко - играть самого себя.
Данная сценка содержит поучительный сюжет для школьников о важности выполнения домашнего задания. В смешной постановке участвуют несколько школьников младших или средних классов. Они исполняют следующие роли: Коля Петечкин - двоечник и хулиган, Саша Гаврилов - его закадычный друг, Витя Мельников - круглый отличник, две девочки-школьницы.
Реквизит для сценки: школьная парта со стульями, деревянная доска, большие бутафорские кнопки.
Итак, на сцене стоит парта. Выбегают две девочки. За ними выскакивает преследующий их Коля Петечкин с пластмассовой трубкой в руках.
Девочка 1
(кричит):
Перестань, Петечкин!
Девочка 2
:
Петечкин, прекрати! Кому говорят!
Они пытаются спрятаться от Петечкина за партой.
Петечкин
(самозабвенно плюется бумажками через трубочку):
А я буду плеваться! А я буду плеваться! Ля-ляля! Как мне весело!
Девочка 1
:
Надо информатику делать, а не безобразничать.
Девочка 2
:
А то тебя, Коля, сегодня на уроке информатики спросят, и получишь ты двойку!
(Обе школьницы убегают.)
Петечкин
(прекращает плеваться):
Информатику? Это верно, училка обещала меня вызвать... Что же делать? А, попробую прибегнуть к помощи друга! (Зовет.) Сашка! Гаврилов!
(Выходит Саша Гаврилов.)
Гаврилов
:
Чего тебе, Коля?
Петечкин
:
Надо мне информатику у кого-нибудь списать. Может, ты друга выручишь?
Гаврилов
:
Я бы рад тебе помочь, но, понимаешь, в чем секрет: я сам ее не сделал.
Петечкин
:
Эх, проблема! Как же быть-то, а?
Гаврилов
:
А знаешь, что?
Петечкин
:
Что?
Гаврилов
:
Ты у Мельникова спиши.
Петечкин
:
Он не даст.
Гаврилов
:
А ты как-нибудь исхитрись...
(Появляется Витя Мельников с тетрадкой. У него примерный вид, он носит очки.)
Петечкин
:
О! Мельников! (Ехидно.) Отличник!
Мельников
:
Коля Петечкин, двоечник и прогульщик! Герасим, зачем ты Му-Му утопил?
Петечкин
:
Я не Герасим, я Николай.
Мельников
(с выражением поет на мотив мелодии из фильма "Крестный отец"):
Зачем Герасим утопил свою Му-Му? Она лежала, не мешала никому! (Горделиво уходит.)
Петечкин
(вслед ушедшему Мельникову):
Ах, ты, дразниться вздумал? Ну, вот я тебя проучу. Ты мне и информатику списать дашь, и всю жизнь...
Гаврилов
(потирая руки):
На лекарства работать будет?
Петечкин
:
Нет! Бояться меня станет! (Выносит из-за кулис кусок широкой деревянной доски.) Вот эта доска мне поможет его обмануть. Только ты, Саня, мне должен в этом деле помочь.
Гаврилов
:
Хорошо, а что я должен делать?
Петечкин
:
Подтверждай все, что я буду говорить. (Засовывает доску под свитер, прижимает к груди. Кричит за кулисы.) Эй, Мельников! Иди-ка сюда! Мельников! Я тебе говорю! Подойди на минутку.
(Выходит Витя Мельников.)
Мельников
(гордо):
Что тебе надо, Петечкин?
Петечкин
:
Вот что, Виктор, у меня к тебе дело есть.
Мельников
:
Какое у тебя ко мне может быть дело?
Петечкин
:
Самое дружеское. Выручи, а? Не дай человеку пропасть. Разреши списать информатику.
Мельников
:
А-а-а, вот ты о чем. И не надейся.
Петечкин
(торжественным басом):
Виктор, тогда готовься к смерти! Никакой я не Коля Петечкин, а я знаешь кто? Знаешь? Я - Терминатор!
Мельников
(пренебрежительно):
Что? Ты совсем с ума сошел, да?
Петечкин
(пафосно):
Нет. Просто я пришел из будущего, из 2069 года. А пришел я с мисс...
Мельников
:
С какой мисс?
Петечкин
(шепотом):
Не с мисс, а с миссией. (Коля поправляется и невозмутимо продолжает.) Да, с миссией я пришел.
Мельников
(пугливо):
С какой?
Петечкин
:
Я должен уничтожить тебя, так как ты хорошо знаешь информатику. И через много лет ты так хорошо будешь ее знать, что напишешь компьютерный вирус, который уничтожит все компьютеры на планете...
Мельников
(заикаясь от страха):
Но я не умею писать вирусы...
Петечкин
:
Научишься в будущем. И с ним никто не сможет справиться, потому что ты запрограммируешь ему высокий искусственный интеллект. И никто не сможет разгадать алгоритм его действия, ведь ты списывать никому не даешь. Поэтому с ним бороться никто и не сможет.
В общем, "аста ла виста, бэби"!
(Делает вид, что передергивает курок у автомата, и принимает воинственную позу.)
Мельников
(съеживается):
Ой, не надо! Пощади меня. У меня мама и маленький братик...
Петечкин
(грозно):
Пощадить?
Гаврилов
(вопросительно):
Может, пощадим?
Мельников
:
А я хочу спросить, какие чувства ты испытываешь, ощущая себя Терминатором?
Петечкин
:
Силу и мощь во всем теле. (Предлагает.) Вот ударь меня в грудь...
Мельников
(ударяет по спрятанной под свитером доске):
Ой! (Кривится от боли.) Ты как пуленепробиваемый! А почему у тебя по физкультуре плохие оценки?
Петечкин
:
Притворяюсь.
Мельников
:
Ну, а видишь ты как, как-то по-особенному?
Петечкин
:
Отлично вижу, и в темноте тоже. Вот задай мне любой вопрос.
Мельников
:
Ну, допустим... (Задумывается.) Как дела?
Петечкин
(притворяется, качает головой):
А у меня перед глазами, как в мониторе невидимого компьютера, сразу несколько вариантов ответов появляются. Первый вариант - "сам дурак", второй (читает ехидный стишок) - "Как дела, как дела, я яичко снесла!" Третий - "не твоего ума дело."
Мельников
:
И какой ты выберешь?
Петечкин
(торжественно):
Сам дурак!
Мельников
(обиженно):
Петечкин, ты за что меня обозвал?
Петечкин
:
А это в будущем ты меня дураком обзовешь, так я тебе уже ответил. Вот до какой степени я неуязвимый.
Гаврилов
:
Так ты, Мельников, дашь списать? А то Терминатор тебя уничтожит.
Петечкин
(свирепо):
"Аста ла виста, бэби!"
Мельников
:
Не надо, не губите! Я дам вам информатику списать.
Гаврилов
:
И математику. Эти науки взаимосвязаны...
Петечкин
:
О-кей?
Мельников
(отдает честь):
Так точно, товарищ Терминатор.
(Петечкин размахивает кулаками перед носом Мельникова, демонстрируя свою мускулатуру. За их спинами появляются девочки. Они кладут на стул кнопки.)
Девочка 1
(зрителям):
Петечкин бумажками плевался. Так мы ему отомстим.
Девочка 2
:
Вот мы его проучим! Наложим ему на стул кнопок. Пусть посидит! (Обе девочки убегают.)
Петечкин:
Сейчас я как сяду на стул! (Плюхается на стул, тут же вскакивает и орет.) А-а!
Девочки
:
Ха-ха! Так тебе и надо, мало шоколада! (Убегают).
Мельников
:
Так ты не железный? (Достает у Коли, из-за пазухи доску.) Ах, вот вы как! Не дам списать! Самим надо уроки делать! (Уходит.)
Гаврилов
:
Эх, Колька, придется нам в следующий раз самим домашнее задание делать.
Классный час - идеальное место постановки этой смешной сценки для школьников. Причем классный руководитель может лично в ней поучаствовать, но его роль может сыграть любой школьник.
Действующие лица по сценарию: классный руководитель (КР); Алексеева и Федотова - гламурные блондинки, школьницы-хохотушки; Семенов - типичный отличник, зануда; Никитин и Вован - туповатые школьники-хулиганы; Самойлова – расхлябанная, с конфеткой на палочке, вечно опаздывающая ученица.
Сценка начинается. В класс заходит классный руководитель.
КР
:
Так, так, заходим. (Заходят все кроме Самойловой.) Что, и это все?
Алексеева
:
Да вы что, нет конечно! (Заходит Самойлова.) Вот, теперь все!
КР
:
И это со всего класса? Где еще 18 человек? Кто-нибудь может объяснить, где все?
Семенов
:
Ну, если учитывать адрес каждого, скорость ходьбы, рельеф и форс-мажорные обстоятельства, то 47% уже дома, а еще 53% в дороге.
КР
:
Да это и физруку понятно, что они ушли, вопрос в том, почему они ушли?
Семенов
:
Ну, если учитывать характер большинства, количество уроков сегодня и форс-мажорные обстоятельства, то 100% забили на классный час.
КР
:
Ладно, Семенов, Алексеева, Федотова – это понятно, приличные ученики, а ты Никитин зачем пришел? И еще друга привел с собой.
Семенов
:
Ну, если учитывать…
КР
:
Семенов, замолчи!
Семенов
:
Нет, я хотел только сказать, что ни в коем случае нельзя…
КР
:
Так, Семенов, вот тебе книжечка, читай, конспектируй. Так вот, Никитин, какими судьбами ты здесь?
Никитин
:
А у нас с Вованом просто свет вырубили, в комп не поиграешь, телик не посмотришь, вот мы от безделья и пришли.
Вован
:
А мне реально очень интересны классные проблемы.
КР
:
Ну, Никитин, тебе серьезно не повезло, что у тебя свет вырубили! Скажи-ка, зачем, ты в четверг в туалете огнетушитель проверял?
Никитин
:
Ну так, нам говорили, что при возгорании надо сразу тушить огнетушителем.
Вован
:
Да, тушить сразу надо.
КР
:
Так с чего ты взял, что что-то горит?!
Никитин
:
Ну, там дымом пахло.
Вован
:
Да, пахло.
КР
(крича):
Как будто ты не знаешь, каким дымом у нас в туалете пахнет!
Никитин
:
А вы про это? Да нет, если бы кто-то и захотел этим заняться, то меня б позвали.
Вован
:
Да, его бы позвали.
КР
(подождав):
Все понятно. К тебе, Вова, у меня претензий нет, только вопрос к Никитину, а что делает на нашем классном часу школьник из другого класса другой школы?
Никитин
:
А, я ж говорил, у нас свет вырубили, а Вовану тоже нечего делать, вот я его и взял развлечься, друзьям надо помогать.
КР
:
Развлечься! Ну и ученики пошли. Теперь к другим других. Самойлова, неплохо. Двоек нет, троек нет, четверок тоже нет… оценок вообще нет! Самойлова, ты когда в школу начнешь ходить. Чем ты в этот раз болеешь?
Самойлова
:
Я по энциклопедии болезней до буквы "Г" дошла. У меня головная боль.
КР
:
Я бы сказала, что у тебя воспаление хитрости, но это, как говорит Никитин, баян!
(Класс аплодирует.)
Федотова
:
Вам еще "ИМХО" и Превед Медвед" выучить и все в шоколоде будет.
Семенов
:
Я дочитал, доконспектировал, и знаете, я думаю, что учитывая…
КР
:
Не надо ничего учитывать, надо вообще стараться поменьше учить, отвечать, давать слово другим ученикам…
Семенов
:
Да, но это с одной точки зрения, вот психология говорит, что…
КР
:
Тут только один выход. На Семенов другую книжечку, читай, конспектируй.
Так, давайте побыстрее, у нас всего 15 минут до того, как Семенов дочитает, надо торопиться.
На вас Алексеева и Федотова тоже поступили жалобы! Вы на каждом уроке разговариваете!
Алексеева
:
Да мы только по теме.
Федотова
:
Да, конечно по теме. (Хихикают.)
КР
:
И смеетесь на уроках.
Алексеева
:
Да что вы!
Федотова
:
Ни в коем случае (Хихикают.)
КР
:
Рисуете в тетради!
Алексеева
:
Ну, если только это тетрадь по рисованию (И обе разражаются смехом. Все недоумевающее смотрят, типа "Чего смеяться?")
КР
:
(Покашливая, показывая, что пора бы им и перестать) Вообще-то в тетради по химии.
Алексева
:
(Чешет затылок, думая что б соврать.) Так это чертежи.
Федотова
:
Да, ладно, что тут таить, химик – такой душка, он нам разрешает. (Опять смеются.)
КР
:
Ладно, времени осталось мало, Семенов уже дочитывает, так что скажите, кто будет делать стенгазету?
(Молчание.)
КР
:
Я думаю, что Никитин со своим другом.
Никитин
:
А почему мы?
КР
:
Ну, так у вас свет вырубили, вот вам заняться и нечем.
Вован
:
А я вообще из другой школы.
КР
:
Да ничего. Ты же сам говорил, что тебе интересны классные проблемы. К тому же друзьям надо помогать. Ватман в шкафу. Я пойду, а Семенова успокаивайте сами.
Чтобы подготовить эти смешные сценки для школьников, много времени не понадобится. Слова учатся очень легко, а кое-где можно даже импровизировать. Кстати, такие юмористические сценки хорошо подойдут для летнего лагеря. Перед отбоем можно весело провести время и вспомнить учебу в школе.
Юмор был и остается неотъемлемой частью жизни человека. Более того, он занимает в ней далеко не последнее место. Это часть культуры общества, берущая свои истоки в далеком прошлом. Необходимость в иронии и в смешливо-снисходительном взгляде на некоторые вещи появилась еще в родоплеменном обществе. Именно тогда появились профессиональные шуты, умеющие находить забавное и насмехаться над противоречиями окружающей действительности. Причем смеяться над нелепостями и казусами позволялось только им.
В наши дни шутить разрешено всем. Способность видеть комичное особенно важна в наши дни - современному человеку туго придется, если с юмором не воспринимать нелепые и иногда абсурдные обстоятельства. Помимо культурной ценности, эта способность широко приветствуется обществом и даже одобряется современной медициной, в конце концов. Можно с уверенностью сказать, что смех продлевает жизнь, а юмор полностью стирает с лица следы стресса, тревоги и усталости.
Юмор - это возможность превратить даже обычные посиделки в веселое и полезное времяпрепровождение. Особенно это актуально для компании друзей, которую невозможно себе представить без шуток, розыгрышей и смеха. В этом плане юмористическая сценка выступает как средство и орудие в достижении основной цели компании - отдохнуть и расслабиться. Постановка может украсить любое мероприятие и превратите его в праздник. Уместны они будут на корпоративах, юбилеях, новогодних встречах, выпускных и свадьбах. Сценка может нести оценочно-сатирический характер, высмеивая абсурдные вещи, или просто юмористически трактовать какие-либо явления. Для этого все средства хороши - игра слов, преувеличения или преуменьшения, пародии, двойной смысл или дружественное подшучивание.
Совершенно неважно, будет ли юмористическая сценка идти по сценарию или разыгрываться экспромтом. Важна сама суть - смех, хорошее настроение и расслабленное состояние публики. Для этого существуют специальные приемы и правила:
Конечно, в первую очередь для веселой компании нужны сценки смешные, прикольные. Юмористические сценарии сценок легко написать по сказкам. Все взрослые - это бывшие дети, а значит, можно смело использовать популярную сказку или басню, красиво обыграть вступление - и уже готова постановка. Очень интересно обыгрываются такие сказки, как «Репка», «Колобок», «Волк и семеро козлят», «Теремок», «Спящая красавица», «Золушка» и другие. Многое зависит здесь от актерского мастерства участников и от фантазии зрителей. Но вряд ли кто-то останется равнодушным, когда по сказке «Иван Царевич и Серый волк» Иван с возлюбленной принцессой оседлают коня и поскачут просить благословения родителей.
Не меньше эмоций вызовет юмористическая сценка в виде пантомимы и сказки-перевертыша. В пантомиме нет слов, зато в ней легко проявить артистичность, пластику и эмоциональность. Сколько эмоций вызовет участник, силящийся изобразить из себя грустного домовенка Кузю. А в перевертышах одни названия чего стоят - еще нужно угадать, о какой сказке идет речь:
Приветствуется, если сказка будет переписана на новый лад. Примерный сценарий юмористической сценки может выглядеть так:
«Теремок»
Декорация в виде картонного листа с прорезанными окнами со ставнями. Русские народные мелодии и костюмы:
Первым выходит ведущий и пытается установить табличку:
А что домишко зря пустует, кто ж налоги платить будет?
В это время появляется Мышка:
О, безхозный теремок!
Ведущий замечает гостью, пугается и скрывается за сценой. Мышка, не замечая надписи, заходит за декорацию.
Появляется лягушка, смотрит на надпись:
Не знаю, что значит «Сало», но мне уже интересно!
Заходит за декорацию и вместе с мышкой появляется в окне. Мышка:
Ты как сюда попала?
Так дверь была не заперта!
Ну ладно, коль не заперта была… оставайся жить.
Это женское общежитие что ли?
Будешь нашим квартирантом?
Заяц соглашается.
Вслед бежит Лиса:
И меня пустите квартиранткой!
Нам хватит одного! - отвечает Мышка.
А если в качестве уборщицы?
Так бы сразу и сказала!
Лиса заходит, а зайца отправляют за водой. Тот подходит к колодцу и случайно в него падает. Выходит волк и замечает заячьи уши:
Кажется, кто-то попал в беду... - принюхиваясь - и, по-моему, он сгодится для обеда!
Достает зайца, тот пищит, и волк его упускает. Заяц забегает в теремок, волк за ним. Слышатся крики «Лови хулигана!». Когда шум стихает, появляется медведь. Читает на табличке «И-по-те-ка»:
О, здесь-то мне и помогут! - стучится.
Из окна показывается Мышка, медведь с криками «Мышь!» спешно удаляется.
Ну, вообще-то я здесь не одна! - кричит ему вслед Мышка.
Из-за декораций появляются персонажи по мере их появления, все хором:
Теперь тут мы все будем жить и платить до пенсии все взносы!
Приведенный пример легко адаптировать под любое мероприятие, а главное, в нем можно задействовать большое число участников и дать возможность пофантазировать им самим.
