Интернет-энциклопедия по электрике

(БЫСТРО, БЕЗБОЛЕЗНЕННО, УЧИТЫВАЯ ДЛИТЕЛЬНУЮ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ И ДЕТЕЙ)

Именно так многие формулируют свой вопрос на приеме у психолога, в беседе с друзьями, выискивая ответы на форумах и так далее. Есть только один вариант ответа на этот вопрос: прикрепив записку под магнит на холодильник: "Ухожу, дорогая,. Не ищи меня. к телефону подходить не стану." Если этот вариант не подходит. то есть другой, вполне очевидный ответ: НИКАК! Вы прожили с женой много лет. Теперь у Вас другие планы - новая женщина или свобоодное плавание. Вы приняли решение, к которому, судя по формулировке вопроса, Ваша жена явно не готова. Очевидно, что: Вы можете уйти БЫСТРО, НО НЕ БЕЗБОЛЕЗНЕННО, а со скандалом, нервным срывом, гипертоническим кризом (у жены, конечно, хотя на фоне выяснения отношений и Вы можете сорваться).

Можно уйти после объяснений - выяснений, после человеческого разговора, которого, скорее всего, Ваша жена заслуживает. Это будет НЕ БЫСТРО, НО вы будете чувствовать себя лучше, чем в случае резкого разрыва. По крайней мере, не почувствуете себя полной свиньей.

Итак, Вы решили уйти от своей жены? Осталось дело за малым – претворить решение в жизнь. Но страшно. Как пройдет разговор? Как настоять на своем? Как не дать себя уговорить остаться?

Итак,

Для жены Ваше решение станет ударом, шоком. Приготовьтесь к буре эмоций, будьте терпеливы и корректны в разговоре. Одним разговором, конечно, не обойдется, но основную трудность - первый шаг - Вы преодолеете.

После объявления своего решения, обсудите то, что касается детей. (Если в Вашей семье дети есть.) Если Вы любите своих детей, хотите по-прежнему о них заботиться, скажите об этом. Оговорите, с кем они останутся, с кем будут проводить выходные, размер алиментов и так далее.

Если предстоит раздел имущества, этот вопрос также не обойти стороной. И лучше с этим не затягивать. Как ни крути, но Вашей жене будет спокойнее, если ее жизнь в остальном не сильно изменится, если жилищные и материальные условия, особенно при наличии детей, будут хорошими. Из колеи выбивает не только факт разрыва, но и то, что приходится кардинально менять жизнь: переезжать в новую квартиру, урезать расходы, переводить детей в другой садик, в другую школу. Если в Ваших силах оставить все, как есть, разговоры о разрыве пройдут легче.

Если для жены Ваше решение – событие неожиданное, если Вы встретили другую женщину, она будет очень переживать, негодовать, злиться, обижаться. И с этим ничего не поделаешь. Будьте готовы к слезам, уговорам, возможно, даже угрозам. Это эмоциональные реакции, выплеск, который необходим женщине, нормальная реакция на сильный стресс. Вам придется услышать крайне неприятные слова, шквал упреков, многие из которых будут справедливыми.

Для того чтобы избежать объяснений и неприятных сцен, некоторые уходят без объяснений. Вплоть до анекдотичного, но жизненного: ушел с мусорным ведром. И не вернулся. Остался у другой. Но рано или поздно Вы столкнетесь со своей женой и услышите много неприятного. Поэтому не стоит избегать разговора. Женщина, прожившая с Вами N-ное количество лет, имеет право знать о Вашем решении. Разрыв посредством записок, повешенных на холодильник, электронных писем, sms говорит о слабости мужчины и его неуважении к женщине.

Помните, что для Вас уход – начало новой жизни, возможность начать жизнь с ноля . Женщина в этот момент сталкивается с необходимостью серьезных изменений в своей жизни, ожиданиях, не имея на то никакого желания. Она остается одна. И как бы не эмансипировалось общество, многие женщины по-прежнему чувствуют себя крайне некомфортно, оставшись без мужчины. Кроме того, объективно, женщине труднее найти мужчину, чем мужчине – женщину. Особенно это актуально для тех, кто расходится, прожив годы, а то и десятилетия вместе. Помните об этом, независимо от накопившихся обид и непонимания. В данной ситуации Ваша жена, вероятнее всего, окажется в более сложном положении, чем Вы.

Перед тем, как начать разговор о разрыве, убедитесь, что Вы приняли правильное решение. Возможно, семью еще можно сохранить. Нужно лишь откровенно сказать о том, что Вас не устраивает в отношениях. Одна из распространенных причин, побуждающих к расставанию, – жизнь вместе с родственниками жены: родителями или одной матерью, сестрами, братьями. Для жены они родные люди. Но не для Вас. Нередко жена до последнего не понимает, что вот такое совместное проживание может стать поводом для развода. Подняв эту тему открыто, Вы уже ничего не потеряете, но сделаете все от себя зависящее, чтобы позже ни о чем не жалеть.

А возможно, проблема кроется в Вас, в неумении понять, чего именно Вы хотите. В расстановке приоритетов, в исполнении своих желаний и т.п. В результате Вы считаете, что проблема – в семье. Если бы не жена, Вы бы вели совсем другую жизнь, были бы успешнее, счастливее. Но все может быть и не так.

Если же Вы встретили другую, убедитесь в том, что это не блажь, не страсть, которая затихнет через месяц-другой, а мосты уже сожжены. Решив уйти, честно ответьте сами себе, насколько Вы уверены, что новая пассия не превратится в мегеру. Попытайтесь понять, почему Вы убеждены в том, что новая подруга сделает Вас счастливым.

Для того чтобы лучше понять себя, можно выговориться другу или случайному попутчику. Можно обратиться к психологу. И помощь заключается не в том, чтобы отговорить Вас или помочь уйти без угрызений совести. Нет и ещё раз нет. Психолог помогает разобраться в себе, своих желаниях, чувствах, отношениях. Если Вы решитесь уйти, после того, как лучше поймете себя, Вы сделаете это осознано, не на эмоциях, максимально корректно. Ведь если нет месту ненависти, то, независимо оттого, по какой причине люди расстаются, они могут сохранить человеческие отношения.

Я женат 15 лет. Есть двое детей. Вот уже 6 лет у меня есть любимая девушка. Ей 32 года. Она ждет от меня ребенка. Я принял для себя решение разводиться с первой женой и уходить к любимой. Подскажите, как мне все спланировать и организовать так, чтоб весь этот период был как можно менее болезненным для меня, детей, первой и второй жены. На что обратить внимание и как расставить приоритеты. Жена моя не знает о моей любви. Ей 43 года. Дети - школьники. Я хочу сохранить с ними хорошие отношения и свой авторитет.

Валерий , Норильск, 47 лет / 15.09.14

Мнения наших экспертов

• Алена

  Валера, ты 6 лет имел не любимую девушку, а любовницу. По-настоящему любимую женщину не заставляют ждать столько лет не пойми чего. Так что давай уж называть все своими именами. Была любовница. И вот, наконец, она нашла способ увести тебя из семьи. Забеременела, и ты решил, что бросить двоих детей-школьников ради одного новорожденного ребенка – это очень справедливо по отношению ко всем и чертовски авторитетно. Но ты ошибаешься. Твоя пассия, забеременев, уже потирает руки, как здорово ей удалось, наконец-то, заставить тебя бросить жену с детьми. 6 лет ушло на это. Не зря ждала и надеялась. И не зря беременела, разумеется. Удачный аргумент оказался. Только советую перечитать письмо от одной такой «любимой девушки». Письмо от 29 августа сего года, называется «Увела его из семьи и хочу бросить» (http://www..shtml). Там как раз про таких голубков, как вы. Даже «не первая свежесть» в твоем лице имеется. Кстати, твоя возлюбленная в курсе, что половину честно заработанного тобой будет уходить на алименты за двоих детей? Бывает, что об этом как-то не сразу думают, а потом сильно расстраиваются. Ты проясни девушке этот вопрос заблаговременно. Или ты решил, что детям-школьникам будет достаточно твоей дружбы и авторитета, а на содержание их пускай их мать зарабатывает? Кстати, о матери твоих детей, которой 6 лет назад было 37. Но 6 лет назад ты не стал ее бросать. Не дал ей шанса начать другую жизнь еще 6 лет назад. Потому что тебе тогда было достаточно иметь любовницу, а жить со своей семьей. А ведь за это время твоя жена уже могла повторно выйти замуж, например, найдя более достойного мужчину, чем ты. И после этого ты надеешься, что разрыв можно будет сделать более-менее безболезненным? Я так и вижу: «Дорогая, у меня есть другая, я изменяю тебе с нею уже 6 лет, а теперь она беременна, и я решил с тобой развестись и уйти к ней». Какими бы словами ты это ни обставил, суть не поменяется, поверь. Особенно для 43-летней женщины, с которой ты жил 15 лет, у которой есть двое несовершеннолетних детей от тебя и которой ты почти не оставил времени на второй шанс. Валера, маленький совет: десять раз подумай, прежде чем уйти из семьи. Одно дело – тайные встречи при отсутствии общего быта. Другое дело – жить вместе, делить не только столик в ресторане и постель в гостиничных номерах, но и все бытовые проблемы. Ваши отношения с любовницей уже не будут прежними. И велики шансы, что ты сам захочешь вернуться в семью, к тому, к чему привык за 15 лет. Очень может быть, что ты ужаснешься, как мало ты ценил то, что имел в своей семье. А еще больше тебя удивит тот факт, что ты просто поменял шило на мыло, с одним единственным нюансом: поломал жизнь двум детям, женщине, с которой прожил столько лет, ради того, чтобы просто заменить ее бабой помоложе. Но сам лично ничего не приобрел, только карму себе попортил.

• Сергей

  Валерий, воистину дурное дело - не хитрое. И если зачесалось слишком уж сильно, ты можешь, конечно, развестись. Тем более если хватило ума заводить побочных детей. Однако я бы не стал тешить надежду на что-то большое и прекрасное. Во-первых, потому, что туризм и эмиграция - суть разные вещи. Ты 15 лет жил в семье, со своими правилами, с понятными правами и обязанностями. У тебя есть сложившийся круг общения, жизнь налажена. С любовницей же ты всего лишь «приятно общался», в том числе и потому, что она никаких прав на тебя не имела и вела себя соответственно положению. Но это совершенно не означает, что с ней все сразу станет так же привычно и отлажено. Как раз наоборот. Все придется начинать заново. А это очень непросто. Да и сама твоя любовница может предстать в совершенно новом свете. В связи с этим я бы посоветовал тебе постараться обойтись без ругани с женой, ибо больше половины таких, как ты, «уходильщиков» уже через пару недель «новой жизни» начинают стремиться обратно. Как этого добиться - не знаю. Тут все зависит от ваших отношений с женой. Что же касается взаимоотношений с детьми, то, боюсь, все будет очень сложно. Ведь ты в их глазах - предатель и обманщик, обидевший маму. И оно на самом деле так и есть. А дети - существа весьма злопамятные, и потому вполне может так случиться, что ты станешь для них врагом очень надолго. Нужно ли тебе все это? На мой взгляд, прежде чем поддаваться на уговоры любовницы и рушить сложившуюся жизнь, стоит еще раз хорошо подумать. Ведь ладно бы у тебя действительно были сильные чувства, но их нет, ибо по-настоящему любимую женщину не динамят годами. То есть ты собираешься спустить в унитаз все нажитое ради сомнительного удовольствия построить в лучшем случае то же самое. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

Пары расстаются по разным причинам. Кто-то встречает на пути другого человека, кому-то становятся в тягость опостылевшие отношения, но в любом случае очень важно расстаться на позитивной ноте, ведь много лет этот человек был самым близким и не хочется причинять ему сильные страдания и . Как уйти от жены будет рассказано в этой статье.

Как уйти от жены безболезненно?

В первую очередь надо сразу сказать, что игнорирование звонков и вынос вещей по-тихому, когда супруги нет дома – удел слабых и трусов, а посему необходимо тщательно подготовиться к разговору. Выбрать подходящее время и место и спокойно, не повышая голоса и не высказывая претензий, озвучить свое решение. Критиковать супругу и говорить в чем она плоха можно только тогда, когда есть шанс сохранить , в противном случае это ни к чему. Всю последующую тираду благоверной нужно выдержать стойко и сдержанно. В конце концов, для нее это сюрприз, причем неприятный, и она имеет право выговориться, чтобы облегчить для себя стресс.

Желающим узнать, как правильно уйти от жены, можно рекомендовать посулить ей материальную помощь хотя бы на первое время, при этом не унижая ее женских и человеческих достоинств. Конечно, если в семье имеются дети, то очень важно дать супруге понять, что они ни в чем нуждаться не будут и всегда смогут рассчитывать на помощь и поддержку отца. Достойно уйти от жены можно так, как велит сердце и собственные нравственные принципы. В конце концов, этот человек когда-то был любимым и занимал одно из главных мест в жизни. Всегда можно подобрать слова, которые бы не ранили супругу и позволили остаться если не друзьями, то не чужими людьми. Можно посоветовать супруге смело обращаться за помощью и постараться максимально облегчить ее положение после развода.

Семейная жизнь - это сложное и тонкое дело. Ведь на самом деле встретились два человека, у которых, на самом деле разные восприятия жизненных позиций, разный уровень мышления, разные жизненные ценности и цели. Во время периода встреч, к сожалению, это не так заметно, а вот когда уже есть полноценная семья - выясняется, что подстраиваться друг под друга очень и очень сложно. Основная цель молодоженов сразу попытаться найти взаимопонимание, у одних это получается, у других нет.

Для каждой женщины романтические отношения протекают по-разному, и в один прекрасный момент они вообще могут закончиться. Мужчина собирает вещи и уходит. Безусловно, прежде чем совершить такой поступок многие мужчины задумываются о том, как уйти от жены, не причинив при этом ей боль. Многие женщины уверены, что сними такое так точно не случиться, а если они еще, и влюблены, то просто не видят, какие перемены произошли в жизни любимого человека. И если муж заявляет: «хочу уйти от жены», - на это есть причины. Но если все-таки решение принято, надо сделать это как можно тактичнее.

Как следует расставаться

• Обдумать еще раз свое решение. Возьмите лист бумаги и напишите о том, почему вы решили это сделать. Вспомните, когда вы принимали решение вступить в брак с этой женщиной, вы же почему-то это сделали. Что произошло, изменилось отношение к ней? Или вы, таким образом, хотите ей дать возможность изменить свое отношение к вам. И если в своем решении вы тверды, значит надо готовиться к расставанию, потому что у таких отношений будущего не может быть.
• Постарайтесь тактично поговорить с женой и сказать ей о том, что вы устали и хотели бы друг от друга отдохнуть, обозначьте при этом срок, например полгода. Также скажите ей о том, что все это время будете помогать материально и морально. Это не так сильно ранит ее самолюбие. Женщина в этом случае примет такое известие менее болезненно. При этом надо об этом говорить твердо, и что это не обсуждается. А уже спустя время, если ваше решение не изменится, предложите ей оставить все как есть. Ведь у женщины тоже будет время все переосмыслить, и тогда ваши взаимоотношения могут перейти на другой уровень. Каждый будет жить своей жизнью.
• Если у вас все чаще стала возникать мысль: как бросить жену, надо суметь с ней правильно и тактично поговорить. Психологи рекомендуют об этом поговорить на нейтральной территории. Надо запастись хорошими аргументами и быть готовым к любой реакции жены. Ведь кто как не вы лучше всех знаете свою жену. Ее реакция тоже может быть предсказуема, поэтому к такому разговору надо очень тщательно подготовиться.
• Если же мужчина принял решение уйти от беременной жены, то ситуацию эту не просто разрешить. Сначала хорошо надо все обдумать. Ведь решив завести ребенка, вы были счастливы, представьте этого ни в чем не повинного малыша, может, вы измените свое решение. Но если вы даже мысли такой не допускаете, скажите ей об этом честно и прямо. Уверьте ее в том, что одну ее не оставите и будете постоянно помогать, но не оставляйте ей при этом надежду. Ведите разговор корректно и доброжелательно, не пытайтесь вызвать у себя чувство вины, постарайтесь сохранить дружеские отношения. Каждый человек имеет право на свое решение.

Мне 33, жене 30. Год назад оставил жену и двух сыновей в результате продолжительных ссор.
Виноваты конечно оба. И по сей день друг с другом в натянутых отношениях. Детей я очень люблю, постоянно вижусь, забираю на отдых, стараюсь побольше участвовать в воспитании. Очень страдаю, что пришлось оставить их и уйти, но другого выхода мы оба не увидели.
Спустя пару месяцев после ухода из семьи я познакомился с девушкой, закрутился роман.
Отношения у нас гораздо лучше чем с женой.
У подруги есть ребенок от первого брака, дочка 7 лет. Немного конфликтовали с ней из-за мамы, ревновала она сильно, ни поцеловать ни обнять, сразу истерика. Но я это с пониманием и легко переносил. Однако спустя пару месяцев несколько раз она меня сумела задеть во время своих скандалов тем, что говорила мне что я ей не отец и могу убираться из дома. При этом очень мной довольна в остальное время. Я с ней и играю постоянно, и стараюсь обучать развивать.
После этого почувствовал пустоту, периодическое отсутствие отклика на желания дочери.
До настоящего времени накопились и проблемы с подругой. Я ей периодически делаю замечания по поводу воспитания дочери, да и ее собственных поступков. В итоге несколько недель назад мы с подругой во время очередной размолвки разошлись.
В итоге вот как: хочу быть со своими сыновьями, но к жене не испытываю любви и нет понимания с ней; подругу люблю, без нее тяжело и грустно, но жить с ней и дочерью не получается, сильно не совпадают уклады, и к дочке не знаю как относиться, не чувствую близости той как должна быть.

Ответы психологов

Здравствуйте, Василий.

Читаю письмо. Написано неглупым человеком.

Вступающим в пору зрелости.

Пытающегося разобраться с этой жизнью.

Любящего детей и женщину.

Вам бы рядом мудрого человека, с которым можно проговорить Вашу жизнь, вблизи увидеть и услышать ее.

Это так нормально - когда есть рядом кто-то старше и мудрее...

У Вас там рядом есть хорошие профессионалы.

Ваши сложности глубже и больше того, чтобы решить их в письмах.

Советами.

С уважением к Вашим переживаниям,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Василий! Здесь есть проблемы нарушения коммуникации - как только появляются какие-либо сложности в отношениях (которые вполне естесвтенны!) то между Вами начинаются ссоры - но с Вашей стороны - это ссоры-высказывание претензий - как например, Вы написали, что делаете подруге замечания (по поводу её воспитания, по поводу её поступков) - и такие обороты, такой стиль воспринимается именно как критика, как обвинения ("Ты-посылы") и естественно, что этот стиль все больше приводит к отдалению между Вами - скорее всего, что и в отношения с женой коммуникации строились точно таким же образом, и что вслух выссказывались взаимные притензии (НО - по сути Ничего! - так как этими поверхностными причинами НЕ слышно, что происходит внутри человека!) - и в отношениях с женой настолько приобрели стереотипный характер, что все чувства просто изжили себя и Вы решили выйти из отношений - НО - опять, в новых отношениях - начинаетсятакая же история! и здесь стоит задуматься - значит, тот стиль отношений, приводит отношения именно к охлаждению и соответственно именно этот стиль отношений и нужно менять - чего Вы хотите, чтобы изменились отношения между Вами? НО тогда стоит помнить - что для этого Необходимо измениться самому! во-первых, строить отношения конструктивно - используя только "Я-посылы", а не замечания и критику! во-вторых, начать видеть именно свой вклад в развитие и формирование ситуации - все не складывается само собой - и чтобы понять, что происходит и как это можно изменить - нужно увидеть именно свой вклад (а не ждать пока со стороны все измениться) - и только тогда ситуация сможет измениться! и ещё - также важно научиться слышать и слушать партнера! без всего этого Вы рискуете вновь окунуться в туже реку и опять плыть дальше, теряя всех вокруг!

Василий, в этой ситуации разобраться можно! понять, что и почему происходит, как строить конструктивные отношения - если Вы действительно решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Василий, важно расставить все события и всех участников - по своим местам, соблюсти порядок и иерархию, а у Вас много чего намешано и переплетено!

Начнем: во-первых, Вы ушли от жены, а не от сыновей (они всегда будут Вашими детьми, жёны меняются, а родители и дети - это навсегда!), во-вторых - про дочку подруги (от её мужа) - Вы почувствовали "отсутствие отклика на желания дочери" (у Вас, напомню, два сына, а дочери - нет, эта девочка - дочь другого мужчины), о чем Вам она и говорит " ... что я ей не отец"! А Вы опять про своё... "к дочке не знаю как относиться, не чувствую близости той как должна быть" - потому что НЕ ДОЧКА и той, родственной, близости не должно быть и нет. И повторяющийся сценарий как с первой женой, так и с подругой - замечания, воспитательные моменты, "продолжительные ссоры"... Вы даже с ребенком семи лет умудряетесь "конфликтовать с ней", зависите от её мнения (а ведь отношения взрослых - это совершенно другой уровень отношений и ни девочке, ни Вашим сыновьям нет разрешения вмешиваться во взрослые дела). А Вы "заигрывает" с малышкой, а она для Вас как будто равный партнер ("сумела задеть во время своих скандалов", указывает Вам на дверь, а Вы радуетесь, что "очень мной довольна в остальное время" (как будто мама сыночка одобрила)...

Если Вы будете ощущать себя взрослым и ответственным человеком, уверенным в себе, то не придется метаться в смене женщин, пытаться "заработать" любовь чужого ребенка и прочие ощущения, описанные Вами.

Тема для работы - начало коренится в Вашей, родительской семье . Тема с сложная, но, если захотите прояснить и не наступать на "грабли" вновь, найти свое место в жизни - обращайтесь, семейные расстановки (метод) подходит для рапутывания переплетений... Удачи Вам!

Василий! Вы решили стать отцом чужой дочке. Это Ваша основная ошибка. Можно ее любить и заботиться о ней, но не быть ей отцом. Отец у нее есть и он только один. Отношения с женой не зависят от отношения к детям и родителям. Если встречаются трудности в отношениях с женой, то там их и надо решать. Трудности есть всегда, но есть и привычка переносить их на детей. Естественно, что девочка ревнует и надо быть все-таки деликатным. Совсем не обязательно целоваться в ее присутствии. Также как и пытаться завоевать ее любовь своей заботой. Завоевывайте любовь жены. Она только будет благодарна Вам за это. Расставив эти небольшие акценты, Вы увидите изменения. Если будут еще вопросы, обращайтесь на очные консультации.

Материалы на эту тему читайте также в моем ЖЖ.

Здравствуйте, Василий.

Васзадело то, что девочка сказала Вам в ссоре, что Вы ей не отец. Но ведь это правда. Похоже, что в этом месте вы сталкиваетесь с несоответствием собственных ожиданий и реальности. Что касается отношений с подругой. Если они важны для вас, возможно, имеет смысл в парной работе с психологом . На основании Вашего письма я могу предположить, что Вы пытаетесь воспитывать не только девочку, но и женщину, с которой живете. И ссоры возникают оттого, что ей, похоже, это не нравится. Однако, это лишь гипотеза. Если вам важно подробнее разбираться втом, что происходит между Вами, буду рада помочь.Что касается сыновей и жены. Если вы ее не любите и не хотите отношений с ней, врядли совместное проживание пойдет на пользу Вашим детям. Для детей важно видеть родителей счастливыми и успешными, а не замученными тяжелыми и лживыми отношениями. Поэтому тут выход только один - видеться с ними как можно чаще.

Если Вам важна подробная консультация, буду рада помочь.С уважением,

И когда вы это видите, то внутри возникает вопрос, а правильно ли я сделал, что ушел от жены? Сделали ли мы все возможное, чтобы сохранить отношения, пережить кризисы семейной жизни? Почему за годы совместной жизни мы так и не научились проявлять свою любовь друг другу? То, что между вами была любовь , говорит тот факт, что у вас есть дети. Но то, что вы не состоялись как супруги - значит то, что не научились проявлять свою любовь друг к другу. Вы неуверены в том, что состоятся новые отношения, все непросто.

Тогда важно понять, что вам важнее - вернуться или начать строить новые отношения. В любом случае, уважайте свою первую супругу, уважайте те качества в своих сыновьях, который они унаследовали от нее. То, что вы можете сделать для дочери своей подруги - уважать ее отца. Тогда она станет мягче относиться к вам. При условии что ваша подруга проявляет к нему уважение.

Вам еще предстоит научится любить. Вот только кого вы по-настоящему любите?

Это вам предстоит понять. Если есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу . Лучше если это будет специалист по семейной системной терапии.

Удачи вам!