Детская способность верить в чудеса и способность общаться с любым неодушевленным предметом, наверняка знакома каждому из нас.
Практически у каждого была игрушка, которая значила что-то большее, чем игрушка. Этот мишка, зайчик или львенок стали на несколько лет настоящим другом. Тот, кто рядом в веселые и грустные моменты. Тем без кого невозможен сон или полноценный прием пищи.
Сейчас мы уже взрослые, но рука не поднимается выбросить этого друга, и иногда мельком взглянув на него, чувствуем, как защемило сердечко. Кроме того, отлично понимаем своих детей, когда те тащат за собой в кроватку любимую игрушку.
Понять, отчего так происходит, и что побуждает детей к такой зависимости от игрушек, нам помогут психологи.
Игрушка для детей это совсем не неодушевленный предмет. У игрушки есть душа и чувства наделенный детской фантазией и верой. Особенно сильна привязанность ребенка к игрушкам, подаренным дорогими для него людьми. А желание спать с игрушкой подтверждает, что она настолько дорога, что даже во сне малыш не желает с ней расставаться. Многие родители используют эту привязанность, когда укладывая ребенка, акцентируют, что вот, мол, смотри у Кеши глазки уже слипаются, неси его баиньки.
Большое значение имеет то, какую именно, игрушку ребенок берет с собой в постель. Если это оружие: пистолет, лук, меч то, скорее всего, он боится чего-то, и таким образом пытается защититься. Обычно от таких страхов можно избавиться поговорим с ребенком о том, что его тревожит. Объяснив малышу о том, что он всегда может рассчитывать на вашу защиту, вы увидите, как он спокойнее будет ложиться спать, а скоро сменит автомат на плюшевого мишку. Но, не всегда сон с пистолетом означает страхи, может быть просто он еще не наигрался.
С помощью игрушек дети примеряют на себя новые роли. Они видят как, к ним относятся родители и пытаются так же поступать и с игрушкой. Кстати очень полезно, родителям понаблюдать за тем как ваш ребенок ведет себя со своим плюшевым другом. Это позволит не только взглянуть на себя со стороны, но и сделать определенные выводы.
Любимая игрушка - это то, светлое, что дорого нашему сердцу на протяжении всей жизни. Даже достигнув почтенного возраста, мы дорожим воспоминаниями, в которых живут наши любимые игрушки. Именно они помогают понять своих детей и их желания.
Давняя мудрость английского происхождения гласит: «Не спешите отнять у детей их плюшевых мишек, кто может знать, от каких демонов они их защищают» .
В детстве у меня был маленький замусоленный Бобик отечественного производства, который, пожалуй, и сам нуждался в защите. Когда я ложилась спать, он лежал рядом с подушкой, и его следовало целовать в остатки носа, чтобы он не расстраивался из-за недостатка внимания. Мы с ним довольно долго заботились друг о друге, пока он не затерялся где-то во времени и пространстве.
«Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, потому что он – хороший!» Что может быть плохого в верности, в постоянстве привязанностей? А склонность к этим личностным качествам как раз и формируется в таком раннем возрасте, когда постоянство этих самых плюшевых зверей нередко заменяет детям стабильность, предсказуемость, а порой и нежность их взрослых родственников .
В это же время закладывается и склонность, скажем, к жертвенности, сладостному страданию, светлой печали или угрюмому обособлению . Может быть, из-за особенностей приглянувшегося когда-то плюшевого друга кто-то сызмальства стремится иметь только самое яркое и лучшее, а кому-то милы исключительно маленькие Бобики или брошенные мишки с оторванными лапами?
Наблюдая за детской игрой, можно делать выводы об уровне детской благополучности или внутреннего комфорта . Например, если девочка, играя, сначала нежно укачивает куклу, потом кричит на нее и колотит, а потом, заливаясь слезами, ее утешает, можно предположить, что ей приходилось и самой переживать довольно неровное к себе отношение. Или если малыш имеет привычку, не обращая внимания на запреты, хватать по-хозяйски любую понравившуюся вещь (свою, чужую, опасную или хрупкую) и тут же забывает о ней, когда в поле зрения появляется что-то более яркое, снова что-то хватает и орет возмущенно, если кто-то попытается что-то забрать, можно предположить, что это маленький домашний царек, привыкший к общему поклонению и смиренному служению. Или, может, такому тиранчику все-таки не слишком комфортно в своем королевстве? Потому что стремление цапнуть, формально завладеть предметом, продемонстрировать кажущуюся власть, как правило, приводит к испорченным отношением с живыми людьми, детьми и взрослыми. А захваченное во владение не приносит удовлетворения, потому что просто заменяет внутреннюю потребность души в творчестве, фантазиях, общении, дружеских, доверительных отношениях.
По тому, как ребенок обращается со своими игрушками, можно судить о том, как станут складываться его отношения с людьми. Если ценна только самая дорогая и яркая игрушка, если для ее добычи хороши все средства – от нытья до вымогательства, а вообще игрушек очень много и их можно ломать, разбрасывать, терять, забывать, то, привыкнув к таким отношениям с объектами привязанности, подросшее дитятко по схожей схеме будет относиться и к людям: использовать, травмировать, бросать и забывать, увлекаясь ненадолго новым ярким приобретением.
У меня был милый Бобик, и я склонна к постоянству в своих привязанностях. И к людям, и к предметам. Вплоть до того, что с трудом заставляю себя донести до помойки старое и давно не нужное барахло. Ведь любой предмет – это все-таки память о чем-то или о ком-то... Бедный Плюшкин! Интересно, какой была его любимая игрушка?
А у моих детей как-то не сложились глубокие отношения с игрушечным миром. Под их подушками можно найти то кубик, то камушек, то шахматного коня. Иногда какой-нибудь мягкий зверь займет полкровати на три дня, но потом, как и предшественники, переезжает на диван.
Я было забеспокоилась, а потом подумала, что, может быть, им каким-то образом хватает друг друга и нас с папой для выстраивания привычки к постоянным привязанностям. Или просто наши демоны еще не подкрались к нам на такое опасное расстояние, чтобы звать на помощь плюшевых мишек?
Моей дочери 3,5 года. Пошла в детский сад она после 3 лет, с первого дня стала брать туда игрушку, к которой привязалась так, что стала ходить с ней везде - и дома, и гулять, и в гости. Не выпускает ее из рук всегда. Если где-то ее теряет, начинается истерика. Воспитатели уже не довольны этой зависимостью , говорят - убирайте игрушку, а дочь без нее не может. Она по натуре очень боязливая, игрушками в садике не играет, с детьми там тоже не играет, ходит со своей кошкой, да рисует. Что же нам делать с этой игрушкой, не хочется дополнительного стресса для ребенка, но и мне уже истерики из-за нее порядком надоели.
Здравствуйте, Марина! Вам стоит очно обратиться к психологу - исследовать эмоциональную сферу ребёнка - сейчас её поведение говорит о повышенном уровне тревожности, что она не комфортно чувствует себя среди сверстников, стремится защитить себя, уйти от контактов. С ней нужно проработать её чувства, помочь осознать её страхи , поработать со страхами , помочь адаптироваться в общении. Психолог поможет и Вам освоить приемы, которые и Вы сможете применять в игре с дочкой - например, прорисовывать сиутации общения, показывать её в рисунках разные варианты построения отношений; сможете поработать и с её страхами -также прорисовывать их. Можете посмотреть с дочкой книгу "что делать, если..." - там есть раздел про страхи и про то, что с ними можно делать. Как прорисовать, сделать их безопасными для ребёнка. Также важно, чтобы Вы со своей стороны поощряли её самостоятельность, мотивировали на деятельность, чтобы она обретала уверенность в себе, своих силах. Если начать с ней работать, то симптомы в поведении уйдут.
Если решитесь - можете обращаться (я работаю с детьми и смогу Вам объяснить конкретные техники, которые помогут Вам с ней также прорабатывать её чувства) - по скайпу или на почут - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 7 Плохой ответ 3 
Марина, здравствуйте.
Если Ваша дочь по натуре "боязливая", без сомнения, акцент в ее воспитании нужно делать на развитие у нее смелости, вопрос лишь в том, как это делать.
1. Начните с того, чтобы безуслоно признавать право ребенка бояться. Не стыдить, не укорять, не насмехаться над ее чувствами. Относиться к ним с уважением. Не раздражаться проявлением ее чувств.
Ваше отношение является для дочки главной опорой. И эта опора должна быть надежной, а надежность это полное принятие чувств ребенка. Если она боится, значит на то есть основание.
2. На этой базе можно браться за то, чтобы учить ребенка смелости.
2.1. Для этого очень хорошим средством является рассказывание сказок про маленьких существ (зайчиков, мышек и т.д), или деток, которые всего (чего-то) боялись, а потом набрались храбрости и совершили какой-то значимый смелый поступок. Вам нужно специально отбирать сказки, книжки, мультики подходящие.
2.3. Если почувствуете, что какой-то мультик, книжка, герой ее затронул. Особенно понравился, чаще их показывайте, рассказывайте. Вы можете приводить его в пример, в трудной для ее ситуации. Говорить: "А помнишь, как тот мышонок боялся, а потом перестал? Вот давай и мы с тобой сейчас будем смелыми как мышонок. Т.е Вы ее поощряете к смелым поступкам.
При этом важно ставить ребенку задачи выполнимые! Потому что успех будет прибавлять ей силы и смелости. Обязательно ее хвалите. Говорите, какая она молодец, как смело себя вела.
Если же она снова испугалась. Не делайте на этом акцента. Просто для себя отметьте, что вот эта задача на смелость ей пока не по плечу. Отложите ее на будущее.
3. В свете всего сказанного выше попробуйте оценить ситуацию с игрушкой.
Очевидно, что эта кошка сейчас для нее выполняет очень важную функцию опоры и поэтому "убирать" ее можно тоже очень бережно, мягко, и маленькими шажками. Адаптация в группе детского сада такого ребенка требует особого внимания воспитателя.
И если воспритатель просто говорит Вам "убирайте эту" игрушку, со своей стороны реагируя раздраженно, и не помогает ни Вам, ни ребенку справиться с ситуацией, Вам необходимо не поддаваться раздражению воспитателя, а понять, что он него помощи ждать не приходится.
Можно попробовать
1) Договориться с воспитателями, что будете убирать игрушку постепенно. Сказать, что консультировались с психологами и Вам сказали, что резко делать - будет травматичено для ребенка.
2) Теперь о том, как "убирать" игрушку. Во-первых, надо понять, какое место занимает она в жизни ребенка. Какая история связывает ее с кошкой. Вам необходимо присоединиться к этой истории (сказке) чтобы для того, чтобы "убирание кошки не было для ребенком насилием. Вам необходимо общаться с кошкой также как она с ней общается. Здороваться, разговаривать с кошкой. Побуждайте дочку разговаривать с Вам от имени кошки.
Следующим шагом Вы можете поменяться ролями и уже сама говорить от имени кошки. Не спешите и дайте время дочке и себе вжиться в эту игру.
Вот с этого места вы можете начинать от имени кошки просить отпустить ее по гулять (или на кошачье собрание... или...). Важно, чтобы "уход кошки" даже на время был понятен дочке и принимался ею, как уважительная причина, по которой она будет готова расстаться на время с кошкой, и Вам предстоит ее придумать. Вначале делайте это дома. А дальше поговорите с дочкой о том, что, когда она в детском саду, кошка будет ждать ее в шкафчике. Потому что кошка, например, устает от шумного общества деток. Ей больше нравится поспать в теплом темном шкафчике. Если Вы скажете кошачьим голосом, от имени кошки для дочке это прозвучит более убедительно, чем, если Вы будете от своего лица убеждать ее не брать с собой в группу игрушку.
Марина, я набросала Вам только общую идею. Она состоит в том, чтобы вместо того, чтобы игрушку отбирать, в игровой форме вывести ее из ситуации, использовав ситуацию по максимум для укрепления Вашего собственного взаимопонимания с дочкой и обучения ее смелости.
Всего доброго. Если будут вопросы, пожалуйста, можете обратиться на скайп- консультацию.
Всего доброго,
с уважением,
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0 
игрушку убирать не надо, ругать ребенка не надо. Вам нужно помочь ребенку и объяснить воспитателям, что игрушка ее спасает от тревоги , которая вызвана разлукой с вами. Игрушка имеет для нее большое значение,так как олицетворяет связь с вами, она(кошка) все время должна быть с ней- дочь боится потерять и все время контролирует это. Наберитесь терпения потому что никто не может помочь ребенку и защитить ребенка больше чем мама, и папа тоже). Обратитесь очно к детскому психологу , чтобы вас побольше проинформировали как вести себя в этот период с ребенком.
С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0В таком возрасте большинство детей швыряют свои игрушки. У них, так сказать, происходит формирование характера, а таким образом они выражают свои эмоции.
Но, ни в коем случае нельзя допускать такого небрежного отношения к игрушка, даже случайно. Необходимо стремиться, чтобы ребёнок дорожил игрушками, никогда не согласился бы их обменять на другие, новые и красивые.
Увидев в очередной раз, как ребенок бросает игрушку, не кричите, не бейте его, а спокойным тоном попросите поднять игрушку и объясните ребенку, что этого делать нельзя.
Советуем Вам в разговоре сделать акцент на то, что игрушки - это живые друзья, и с ними надо обращаться, как с живыми. Нельзя, допустим, игрушечного зайца поднимать с пола за уши - "ведь ему больно". Если ребенок бросил куклу и забыл, проявите к ней внимание Вы - поднимите ее, пусть малыш увидит, как это надо делать: «Упала кукла Ляля... Сейчас я тебе помогу, платьице отряхну, пожалею... Не плачь, садись в коляску». Затем следует обратиться к ребенку: «Погуляй теперь ты с ней».
Не забывайте про свое серьёзное отношение к игрушке. Вы так же должны относиться к ней, как к живому другу своих детей. Ведь, каждая мелочь в поведении таких авторитетных для ребёнка людей, как мать и отец, не останется незамеченной им.
Безусловно, осуждение поведения малыша это весомо и значимо, но осуждение игрушки значимо вдвойне, ибо с ней у ребёнка устанавливаются положительные эмоциональные отношения.
Восприятие с такой точки зрения - это залог успеха в воспитании умения дружить, формировании таких качеств, как доброта и сочувствие. Игрушка может стать самым настоящим помощником в регулировании поведения ребёнка, если Вам удастся сформировать отношение к ней как к другу.
А для того, чтобы вести воспитательную работу с помощью игрушек, необходимо выделить в доме место для игрового уголка. Он поможет сформировать у малыша такие качества, как аккуратность, самостоятельность, ответственность. Первой и важной обязанностью малыша по дому должно быть поддержание порядка в игрушечном хозяйстве.
Хочется отметить, что совсем не обязательно, чтобы в распоряжении малыша было слишком много игрушек. Не это определяет настрой ребенка в деятельности. Напротив, чрезмерное обилие игрушек рассеивает интерес к ним.
Учить ребенка беречь игрушки важно не для того, чтобы сохранять их в хорошем состоянии, а для того, чтобы таким образом сформировать нравственные качества. Поэтому не оставляйте этот момент в жизни Вашего ребенка без должного внимания!
Всем привет!
Сейчас, вот в данную секунду, мне невыносимо.
Мне 16 лет, но не нужно сразу говорить "Ыыыы, переходный возраст!"
У меня экстраординарная ситуация: маме - 60, папе - 78.
Несмотря на их преклонный возраст, они все еще бьют меня до синяков за плохие оценки или поздний (в 8) приход домой. Недавно я лишилась очередного клока волос за прогулку с моим молодым человеком после уроков в будний день.
Их взгляды на мою жизнь тоже меня немного поражают - то им не нравилась моя идея попробовать себя в медицине, а когда я сказала, что меня начало тошнить от этого, они начали меня заставлять хотеть.
Мой молодой человек - удивительнейший, к слову! Ему тоже 16, он художник. Не спешите кидаться тапками - это единственный лучик в моей жизни. Благодаря нему, я все еще жива и питаю страсть к ювелирному делу (кстати, родители против и этого), начала читать книги и духовно развиваться. Мы видимся, в большинстве своем, по выходным. Я более чем уверена, что это НЕ мешает моей учебе.
Проблема моя в том, что родители относятся ко мне, как к игрушке. После их скандалов я забиваюсь в угол комнаты, дрожу и скулю, как щенок. После каждого такого инцидента я становлюсь слабее и слабее. Я просто устала бороться с тем, что я не тот человек, которым хотела бы быть, не по своей воле.
Я вижу свой выход лишь в суициде, но мне жалко своего любимого. Даже не родителей, ибо когда я случайно упоминала о своих намерениях, то слышала в ответ "Пф, ну и че? Вон там окно - вали!" или "Ой, сдохнешь и ладно, собаке - собачья смерть!" или "Умрешь - закопаем, не беспокойся!"
Начинаю это воспринимать, как призыв к действию. Я устала противиться их гнету.
Я просто устала от всего.
Поддержите сайт:
Сапфир, возраст: 16 / 05.03.2018
Отклики:
Девочка моя милая прошу тебя умоляю не надо думать о смерти.Малышка ты скоро станешь совершенно летней и сможешь жить отдельно от родителей и будешь сама принимать важные решения в своей жизни.Осталось не много милая,пожалуйста потерпи немного прошу тебя.У тебя вся жизнь впереди милая,я тебя очень прошу держись.Ведь суицид это не выход.Бывают и не удачные способы самоубийства,и человек остается инвалидом на всю оставшуюся жизнь.Держись милая прошу тебя.Потерпи немного.Если ты не можешь изменить ситуацию то измени свой взгляд на нее.Потерпи прошу тебя.Прочитай на этом сайте очень много истории про смерть и материалы.Прочитай их и задумайся милая.Дороже тебя и твоей жизни ничего нет.Береги себя и свое здоровье милая.Дороже здоровья у человека ничего нет.Держись прошу тебя.
Льдинка, возраст: 26 / 06.03.2018
Дорогая девушка! Все эти фразы - просто фигура речи, прикрывающая страх родителей за любимого ребенка. Ну зачем стали бы они тратить силы на скандалы и разборки, если бы Ваша судьба их не интересовала! Не просто интересует, а тревожит и страшит!!! Ребенок мечется из стороны в сторону: то медицина, то ювелирное искусство... Пугает также и сильное притяжение к молодому человеку. Мысли родителя рисуют всякие ужасы несчастной любви, которую проходил практически каждый взрослый человек...
Я уверена, что поняв чувства и страхи своих родителей, Вы можете получить гораздо большую свободу без всякой войны. Абсолютно уверена, потому что совсем недавно меня лично "разоружил" мой собственный сын, ему 17.
Отпрашивается куда-то с девушкой. Как всякая мама, я волнуюсь и задаю кучу вопросов-допросов... Сын: мам, ты не волнуйся, я свою ответственность понимаю и никому жизнь портить не буду: ни ей, ни себе.
Отпустила с легким сердцем.
Правда, Вы не парень, и тут все иначе. Парень - хозяин положения в паре. Влюбленной девушке часто не под силу справиться с эмоциями и отстоять свои принципы.
Дальше, отпрашивается в ночной клуб (для меня это гнездо разврата, как и для всех мам).
-Не до утра, немного, пока артисты поют.
-С кем?!
-Да знакомый позвал, день рождения.
-Друг близкий?!
-Да нет, приятель.
- Молчу, думаю... (отпускать не хочется ну совсем).
- Мам, ну ладно, если ты не хочешь, я не поеду.
- Спасибо тебе! Не хочу! Давай в следущий раз, с близкими хорошими друзьями, своей компанией, чтобы приключения вас обошли стороной.
- Хорошо, нет проблем.
Я увидела, что парень может управлять своими желаниями и эмоциями, понимает меня, знает риски, не теряет головы от очень даже заманчивого предложения, свободен от стадного чувства "все идут - и мне надо".
Почувствовала уважение, даже гордость. Вот именно так должен вести себя человек всегда, и его всегда будут уважать окружающие.
Конечно, я все равно буду волноваться, потому даже за телефон по голове могут стукнуть. Мошенники обманывают так профессионально, что и самый умный взрослый попадается на развод.
И все же доверяю сыну гораздо больше, потому что у него взрослый подход к жизни. Буду делать над собой усилие, чтобы уйти от старого правила опытной мамы: ребенок должен играть в любые игры, но всегда в поле зрения мамы.
Нужно переосмыслить свое поведение с родителями. Требования свободы, слезы, скандал и угрозы что-то с собой сделать - это полностью незрелый безответственный инфантильный стиль поведения. Уверена, что вы способны вести себя иначе. Просто порассуждайте, посмотрите на все со стороны. В том числе представьте себя в роли родителя. Тем более, что когда-нибудь Вы им действительно станете.
Чтобы выглядеть в глазах родителей взрослой, нужно ею быть. Взрослый умеет понять чувства и страхи близких, умеет владеть собой, умеет уступать, отказываясь от своих "хочу прямо сейчас" и так далее и многое другое.
Как убедить родителей, что Вы - будущий ювелир?! Да проще простого! Создавайте украшения, придумывайте, изучайте правила и стили, тенденции и материалы... На восьмое марта вы уже приготовили маме украшение собственного изготовления?!
Понятное дело, роль драгоценных металлов и камней будут исполнять пока совсем другие материалы... пластилин, бисер, глина, кожа, даже бумага. Но ведь так начинают абсолютно все. Чувство вкуса и гармонии можно продемонстрировать в любых материалах... Попробуйте сделать то, что по дизайну, по заложенной идее понравится вашей маме. Уж ее-то вкус Вы знаете лучше других!
Не думайте, что какой-нибудь богатой избалованной роскошью женщине угодить будет проще, чем вашей маме. Дорогие ювелирные изделия в основном покупают состоятельные люди. Это зрелый возраст и уже много всего разного человек видел в своей жизни. Если мама окажется слишком крепким орешком - попробуйте делать для подруг. Удастся порадовать одного человека - тогда возможно, это понравится кому-то еще.
Если же Вы не создаете все новые и новые украшения из всего что под руку попалось... Если же вы не бросаетесь лечить всякую бродячую собаку... То наверно это просто полезные увлечения... а дело всей жизни еще не нашлось... "Гнет родителей" тут не при чем. Копья ломать не надо. Тихо спокойно занимайтесь всем, что вам нравится без ущерба для учебы. Там видно будет, медик Вы, ювелир или найдется что-то еще интересное.
Умоляю, не боритесь с собственными родителями! Это как две ваши руки будут друг с другом бороться. Вы быстро устанете и ничего не добьетесь.
Руки должны вместе что-то создавать. Так и с любыми родителями. Пока вы живете вместе - просто беседуйте почаще о жизни. Этот опыт будет помогать нам в будущем в разных сложных ситуациях. Ценно уже то, что в 78 и 60 лет люди по-прежнему вместе. Желаю мира и добра.
Елена, возраст: 42 / 06.03.2018
Здравствуйте. Я вам очень сочувствую. Возможно эти советы вам помогут.
- Вы раздражаетесь, когда в очередной раз родители пытаются учить вас жизни. Но дело не в советах, которые дают родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
- Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз или за поздний приход со школы, контролируют учебу – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей, будь вам 5, 15 или 30 лет.
- Не пытайтесь перевоспитать родителей. Они любят вас такой, какая вы есть. Отвечайте им тем же, они это заслужили.
- Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить, если задерживаетесь. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем посуды или сделать что-то другое по дому.
- Придумайте занятие для родителей, чтоб они отвлекались. Например, научите пользоваться компьютером или ноутбуком. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Мама может научиться делать красивые поделки или вязать шарфик необычной вязкой, отец может разгадывать кроссворды или узнавать погоду на целую неделю.
- Находите время и терпение, чтобы выслушать проблемы мамы и папы, советы и даже критику.
- Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или спорами. Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите, скажите, что исправитесь.
Я вам желаю терпения, сил, не оставляйте самых дорогих людей, они вас очень любят, не смотря на проблемы и различия во взглядах!
Ирина, возраст: 30 / 06.03.2018
Привет!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Я думаю,что родители на самом деле за тебя переживают.Просто люди могут реагировать на мысли о суициде по разному.Прекрасно,что у тебя такой молодой человек,пусть он всегда будет поддержкой для тебя. http://realisti.ru/main/rodit почитай здесь)Лучше всего будет,если ты не будешь обижаться на родителей.Просто потом,когда их не станет тебе будет очень больно от всех этих обид...Они,конечно,могут поступать с тобой неоправданно из-за чрезмерной опеки.Но всё-таки они твои родители,какими бы ни были.Не ссорься с ними.Будь по отношению к ним более заботливой и внимательной,может им просто не хватает любви...Попробуй пообщаться хотя бы с психологом онлайн о том,что тебя беспокоит.Попробуй поехать учиться в другой город.Это самый лучший вариант.А если не получится,то просто наберись терпения.И не принимай все резкие слова близко к сердцу.И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Я желаю тебе побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!
Анастасия, возраст: 19 / 06.03.2018
Сапфир, привет!
Да уж, больно слышать, что Ваши родители так реагируют на ваши проблемы. Конечно, от родителей хочется поддержки и понимания...У меня папа такой же, не знаю, наверное у таких людей срабатывает: лучшая защита это нападение. Конечно же, они не хотят Вашей смерти и любят Вас, но вот такая у них реакция защитная. Они не правы, простите их, примите их. Они у Вас в преклонном возрасте, не вечные, когда они уйдут, Вы будете очень переживать. Поэтому сейчас просто простите их.
Вы еще очень молодая, держитесь, впереди вся жизнь. Исполнится 18, уедите от родителей, будете учиться, дай Бог заведете свою семью. Иногда жизнь к нам несправедлива, иногда близкие нас обижают, иногда бывают проблемы, но это временно, и это не повод лишать себя жизни, лишать себя всех возможностей! Потерпите, скоро все изменится! Бог Вам в помощь!
Катя, возраст: 30 / 06.03.2018
