Интернет-энциклопедия по электрике

ОНА СУЩЕСТВУЕТ?

Граф Калиостро пытался вывести формулу любви между женщиной и мужчиной, а современные психологи пытаются понять, что такое любовь вообще. Получается не очень: все знают, что она существует, а вот чувствуют и понимают ее все по‑разному.

«Ты себя не любишь," - скажем мы и подруге, которая вместо платья купила дорогие запонки для мужа, и той, что просидела ночь за работой в ущерб сну и внешнему виду. И ту, которая переживает из-за лишнего веса и уверена, что никакой мужчина на нее внимания не обратит, мы тоже в любви к себе не заподозрим. Значит ли это, что девушка, которая тратит на себя все средства и роскошно выглядит, непременно любит себя? Не всегда, иначе не было бы такого количества депрессий и разбитых судеб в среде богатых и знаменитых.

Любовь к себе психологи определяют сочетанием таких черт как:

положительная самооценка;
чувство права;
чувство самореализации.

Человек себя любит, если он с оптимизмом смотрит в будущее, в целом доволен тем, какой он, и тем, что у него есть, — от партнера и друзей до квартиры и работы. Такое бывает с принцами и нищими, красавицами и чудовищами. Главное — внутреннее ощущение: хорошо, что я такой/такая, и хорошо, что у меня есть именно то, чего я хочу.

Нелюбовь к себе возникает, когда что-то неладно в этой триаде. Например, самооценка явно негативная. Самый яркий ее пример — недовольство внешностью: ты ненавидишь свою большую попу, маленькую грудь, короткие ноги и мечтаешь все это изменить.

Негативная самооценка отличается от свойственной человеку способности отмечать свои недостатки. В первом случае мысль об изъянах окрашивается яркой отрицательной эмоцией и приводит к выводам о том, что они мешают жить и не позволяют получить что-то важное. Например, не носить короткие юбки при наличии полных ног — это нормально, а вот считать, что из-за этих самых ног ты навечно лишена привлекательности — это уже симптом негативной самооценки.

Не менее важно ощущение собственного права на хорошее. Если ты в глубине души считаешь, что недостойна любящего партнера или интересной работы, — это тоже признак нелюбви к себе. Например, одна девушка прервет нахала и не позволит разговаривать с ней на повышенных тонах, а другая будет мучиться и молчать, полагая, что она такое отношение заслуживает. Или одна с удовольствием примет ухаживания мужчины, а другая будет уверена в том, что он не может всерьез обратить на нее внимание.

Любовь к себе проявляется в том, что тебя не удивляют подарки судьбы, ты их с благодарностью принимаешь, вместо того, чтобы изо всех сил протестовать и кричать: «Уйди, мираж!"

Недостаток самореализации — это склонность пилить себя за каждый промах и в любом поступке искать просчеты, вместо того чтобы отметить плюсы и порадоваться полученному опыту.

Анализировать свои ошибки — это нормально и любви к себе не мешает. И спокойный разбор полетов должен приводить к выводу, что ты поступила на тот момент лучшим образом. Да, ошиблась, но потому, что у тебя не было опыта или важной информации. А теперь этот опыт есть, и ты его еще не раз используешь в будущем.

Почему же нам так просто отыскать в себе и окружающих черты« нелюбви» к себе? Одно время все списывали на недополученную в детстве любовь родителей. Сейчас психологи отошли от этой версии. Просто потому, что множество примеров опровергают это правило. Похоже, мы появляемся на свет со склонностью оценивать себя скорее позитивно или скорее негативно, а обстоятельства лишь усиливают или ослабляют это природное свойство.

ЧИХАЙ НА ВСЕХ

А можно ли любить себя чрезмерно? На самом деле те, кого мы называем самодовольными идиотами или нарциссами, тоже негармоничные люди. И у них, как ни странно, проблем не меньше, чем у тех, кто себя недолюбливает.

В современной психологии нарциссами называют людей, которые преувеличивают свои достоинства и за счет этого ставят себя выше других. Они не в состоянии критически отнестись к себе и своему поведению. А это значит, что их самооценка очень сильно отличается от того, какими их видят другие люди. Нарциссом быть приятно, но лишь в том случае, когда окружающие поддерживают эту иллюзию. Такое нередко происходит с единственным ребенком, который растет в окружении безраздельно обожающих его родственников. Велика вероятность того, что, став взрослым, он будет расстраиваться из-за того, что его недооценивают. Причем все, всегда и во всем. А еще и обижают, отказываясь удовлетворять его базовую потребность в восхищении. Именно нарциссам, а если точнее, людям с нарциссическими чертами, свойственно так называемое больное самолюбие.

А вот эгоизм — это уже не диагноз и не термин, а бытовая характеристика. И его нужно отличать от нарциссизма. Эгоистами обычно называют людей, которые совершают поступки, исходя исключительно из собственной выгоды. Такой человек не будет выслушивать тебя в ночи, даже если тебя бросил любимый, — ему ведь завтра рано вставать, и он хочет выспаться. Главная проблема эгоистов(с точки зрения окружающих) в том, что они не готовы ущемлять свои интересы, но ничуть не против, если люди вокруг них на это идут. Однако многие современные психологи считают эгоизм, то есть заботу в первую очередь о себе, человеческой нормой, а вот в желании направо-налево жертвовать собой часто усматривают попытки манипулирования окружающими. Здоровый эгоизм считается признаком того, что человек хорошо разбирается в себе, и это только помогает ему периодически уступать, но не под воздействием эмоционального шантажа, а осмысленно.

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

А можно ли как-нибудь изловчиться и полюбить себя не больше и не меньше, чем нужно? Можно: негативная самооценка — не приговор.

В своей речи перед выпускниками Гарварда Джоан Роулинг сказала: «Помните, что ваши претензии к родителям имеют срок давности» и «Стоит вам оказаться на самом дне, как вы почувствуете себя свободными — вы уже не оправдали всех возложенных на вас надежд. А значит, стоит подумать о том, чем вы хотите заняться». И это один из путей, по которому можно пойти, чтобы полюбить себя.

Если же у человека самооценка неадекватно завышена, то он обычно этого не замечает. Однако он может отметить, что окружающие постоянно его обижают, задевают его достоинство и вообще« мир несправедлив». Если такое чувство настигает тебя довольно часто и при общении с разными людьми, то стоит задуматься о причинах. Возможно, они кроются не только в «мире», но и в тебе. А осознание проблемы, как мы знаем, это уже наполовину ее решение.

ТЕКСТ: Анна Никитина

Теме любви к себе в последнее время уделяется достаточно много внимания. Это тема жарких дискуссий, особенно среди старшего поколения, прошедших войну, и воспитанных на коммунистических принципах Советского Союза. Все чаще в противовес любви к себе звучат обвинения в эгоизме, себялюбии и индивидуализме. Как же правильно научиться любить себя, эффективно применяя эту развивающую и обновляющую технологию жизни в процессе самосовершенствования? Как превратить любовь к себе в новую жизненную ценность, соблюдая баланс между бескорыстием и здравым эгоизмом? Об этом поговорим далее. Мы живем в третьем тысячелетии в переходный период активного пересмотра жизненных ценностей и предназначения человека в этом мире. Именно в XXI веке на Земле начался переход на новую программу с изменением вектора развития с «общественно-ориентированной модели» на «личностно-ориентированную модель», которая требует более глубокого осмысленного подхода ко всем процессам, происходящих с личностью, в семьях, в государствах, на планете. Технологии жизни и самосовершенствования, здорового образа жизни и развития творческого мышления изменяют нашу жизнь, укрепляют силу Духа, существенно влияют на будущее. Наше завтрашнее будет основываться на Созидании, Творчестве, Единении и Любви. Поэтому так много в последнее время появилось различных направлений по личностному росту и самосовершенствованию. Но возможно ли любить другого человека, семью, Мир, не научившись любить себя? Ведь все начинается с личностного уровня любви - с любви к себе. Ведь как ты относишься к себе, так ты относишься и к Миру!

Каждый из нас наверняка сталкивался с тем, что жертвуя своими нуждами в ущерб себе ради того, чтобы помочь другим, мы получали отрицательный результат нашего «доброго» поступка. Как потом оказывалось — это было излишним, либо даже вредным и поэтому не ценилось, не благодарилось, а наоборот, вызывало агрессию. В чем же дело? Мы надеялись, что наша «жертва-помощь» — это наше добро, бескорыстие и любовь, отличный способ смягчить их проблемы и заставить их больше нас ценить и любить. Однако мы не замечали, что такими действиями мы создавали неверное впечатление о том, КТО МЫ ЕСТЬ на самом деле и чего заслуживаем. Получая негативный результат, мы всегда задавали себе вопрос: почему так произошло?

Чтобы сделать Мир дружественным по отношению к себе, сначала нужно полюбить себя в этом Мире. Знание, как любить себя, как быть счастливым, в чем суть настоящего энерго-информационного обмена с окружающим Миром является чрезвычайно важным для создания нашего благополучия, радости и счастья, которое дарит нам НАШЕ развитие. Как оказалось, у многих людей глубоко в подсознании находится заниженная самооценка, колоссальный эгоизм и отсутствие той самой любви, к которой мы так стремимся. Отсутствие гармонии внутри себя вынуждает человека восполнить ее через создание гармонии во вне. Но мы, сами того не замечая, это осуществляем теми же низковибрационными качествами, которые находятся внутри нас. Часто это выглядит так: «Я ЗАСТАВЛЮ вас быть счастливыми!» или же «Я ЗНАЮ ЛУЧШЕ как это сделать!», или «Поступай как Я, Я пример для подражания!» и т.п. Однако мы уже получили СВОЙ личный опыт, научились чему-то и эгоистично пытаемся навязать это Миру, надевая при этом маску добра. Мы лишаем другого человека возможности получить СВОЙ личный опыт, стать сильнее и мудрее. Это, так называемое «добро с кулаками», очень характерно для сердобольных родителей, опекающих свое чадо до пенсии, которые в результате получают эгоизм и черствость своих детей в ответ. Извините, причинно-следственная связь: что дали, то и получили!

Все это вынуждает человека глубоко задуматься о любви к себе, о самосовершенствовании и о своих истинных жизненных ценностях. Мы все несовершенны, но, тем не менее, все достойны любви, не взирая на наши недостатки, т.к. мы пришли на эту Землю — НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ и освоить эту ведущую технологию жизни!

С чего надо начать? Первое и главное - с изучения природы своего сознания , с анализа себя, своих позитивных и негативных качеств, порождающих соответствующие поступки, с изучения своих потребностей и желаний. Изучив и протестировав себя, мы сможем выработать правильное направление по самосовершенствованию и развитию любви к себе не с точки зрения эгоистических наклонностей, а с точки зрения здравого смысла развития новых качеств, создающих гармонию.

Второе - это полное принятие себя таким, какие мы есть , без обвинений и осуждений негатива, без возвеличивания своих достоинств. Человек изначально негармоничен, в нем наряду с сильными сторонами есть и слабые. И чем больше таких ярко выраженных позитивных качеств, тем больше скрытых негативных. И этим мы уникальны, неповторимы и отличны от других.

Третье - надо с любовью относиться ко всем своим дискомфортам (проблемам, задачам), которые обогащают нас бесценным опытом. Не всегда эти уроки оказываются приятными и легкими, но именно тяжелые и конфликтные уроки, как правило, оказываются наиболее эффективными и могут привести к значительным переменам, а, значит, к нашему развитию и обновлению. Любая дискомфортная ситуация всегда отражает наш внутренний конфликт, а отношение к нам других людей отражает наше личное отношение к себе. Поэтому стоит ли направлять свою энергию на осуждение других, которые преподнесли нам драгоценный подарок и научили нас любить себя. Над какими качествами необходимо работать в данный момент Душа подсказывает через дискомфорты. Как оптимально работать с мы уже говорили ранее.

Эта технология жизни по самосовершенствованию заставит человека пересмотреть все свои жизненные ценности и обязательно приведет к любви к себе не за чужой счет, манипулируя другими во имя собственных корыстных интересов (это отличительные качества эгоизма), а за счет себя, т.е. научит любить себя «своими руками».

Душа наша обучается на Земле, находясь в физическом теле, поэтому забота о физическом здоровье - доме нашей Души - это первоочередная задача каждого из нас. Любовь к себе здесь проявляется в здоровом образе жизни без вредных привычек, в здоровом питании, в чистоте души и тела. Конечно же забота о своем доме , порядке, чистоте и уюте является необходимым условием любви к себе. Когда наши желания и волевые усилия совпадают с Программой нашего развития (Судьбой) - нам все позволено в рамках своей Программы, т.к. мы не вступаем в противоречие с фундаментальными Законами Развития. Если же берет верх наше Эго, включаются неконтролируемые «хочу», наша Душа тут же просигналит нам об отклонениях и нашем невежестве через знаки и . Тогда мы сознательно или в вынужденном устремлении будем возвращаться в свою индивидуальную Программу развития, т.к. любые эгоистичные излишества приведут к болезням, катастрофам и психическим отклонениям, напоминая нам о Законе причинно-следственной связи.

Особую любовь и внимание заслуживает наш внутренний мир . По сути - это и есть мир Души, наша индивидуальность, чувства, влечения и порывы. Наши мечты — это стремление к творчеству, мотивация к раскрытию своего таланта и возможность сделать Мир лучше. Для своих увлечений, хобби необходимо всегда находить время, потому что впечатления - это то, впечатывается в самую Душу, что греет и наполняет особой энергией саму жизнь. Мир удивителен, неповторим и щедр, особенно мир природы. Откройтесь внутренне и полюбите себя в этом мире прекрасного, став частицей этого Мира, наблюдайте и впитывайте его живительную силу, тем самым увеличивая внутреннюю гармонию. Непременно находите для этого время!

Человек не одинок в этом мире. Только эгоист обречен на одиночество. Подарите свою душевную гармонию, свой внутренний комфорт своим близким в семье, в коллективе, вместо раздражения, претензий и обвинений. Другими словами, чтобы что-то отдавать другим, надо прежде это «что-то» иметь. Позвольте им тоже полюбить вас . Не спешите навязывать свое мнение или угодливо выполнять чужую работу, дайте возможность вырасти другому человеку за счет вашего терпения и принятия, контроля своего высокомерия и тщеславия, стремления быть первым. Позвольте им дотянуться до того уровня, чтобы полюбить вас. Не забывайте говорить тем, кого любите о том, что они вам дороги. Можно прожить всю жизнь и не узнать этого прекрасного чувства. Притягивайте к себе энергии добра и любви

2.3. Любовь к себе

Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего, как самого себя», а немецкий мистик М. Экхарт (ок. 1260–1327) писал: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

Кого ж любить? Кому же верить?

Кто не изменит нам один?

Кто все дела, все речи мерит

Услужливо на наш аршин?

Кто клеветы про нас не сеет?

Кто нас заботливо лелеет?

Кому порок наш не беда?

Кто не наскучит никогда?

Призрака суетный искатель,

Трудов напрасно не губя,

Любите самого себя.

Достопочтенный мой читатель!

Предмет достойный: ничего

Любезней, верно, нет его.

Пушкин А. С.

В конце XIX в. американский философ и психолог Уильям Джеймс в работе «Принципы психологии» описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки» (для него эти понятия были синонимами). Его формула - это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе - притязания, т. е. цели, которые мы ставим перед собой. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками, когда больше или равна ей - удовлетворены собой , любим себя. По Джеймсу, любовь к себе - это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями.

3. Фрейд утверждал, что если либидо направлено на других людей, то это «любовь», а если на своего носителя, то это «любовь к себе». Следовательно, «любовь» и «любовь к себе» взаимоисключающие явления: чем больше первая, тем меньше вторая. Отсюда считается, что любовь к себе - синоним эгоизма и что любить других людей добродетельно, а любить себя - грешно. Этот взгляд давно существовал в западной философии. Например, Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме».

Известный отечественный педагог В. А. Сухомлинский писал, что смысл счастливой любви состоит в том, чтобы отдавать. Влюбленный в себя отдавать ничего не может, он только берет и тем неизбежно отравляет все лучшее в любви.

Э. Фромм видит наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью, а не пороком, любить и себя, так как Я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и Я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному Я нераздельно связана с любовью ко всем другим существам, считает Э. Фромм.

Любовь к людям, продолжает Э. Фромм, выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное Я должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить. Поэтому, пишет Э. Фромм, любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других.

В этих рассуждениях Э. Фромма видится скорее стремление принять желаемое за действительное. Если вникнуть в суть выражения «возлюби ближнего, как самого себя», то это ведь только призыв Иисуса Христа любить и других, а не только самого себя. Почему же он призывал к этому? Очевидно, из опасения, что люди склонны больше любить себя, чем других, что они останутся эгоистами. Но дело не в том, конечно, что любить себя низко. В этом греха нет. Грех - за счет кого-то любить себя. И понимать или не понимать любовь к себе как эгоизм, по сути, зависит от взгляда на человескую природу - отрицательного или положительного.

В настоящее время среди психотерапевтов и психоаналитиков восторжествовал христианский взгляд на любовь к себе, проповедуемый гуманистами-философами и психологами. Так, психолог М. Литвак считает, что базовая любовь - это любовь к себе. И это не столько чувства, сколько действия. Если я занимаюсь физкультурой, я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. Для того чтобы развить любовь к себе, надо стать профессионалом экстра-класса, и ты сам сможешь себя любить. Это довольно распространенный взгляд на любовь к себе, подкрепляемый определением любви, данным Фроммом: любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Но любить кого-то (действовать, проявляя заботу, внимание) и испытывать чувство любви - не одно и то же. Можно заботиться о себе, холить и лелеять себя, расти профессионально, но разве все это является безусловными доказательствами наличия чувства любви? Тогда и нянечка, заботящаяся о больном, и учитель, обучающий и воспитывающий детей, должны считаться любящими их (не отсюда ли пресловутое «учитель должен любить своих учеников»?). При таком понимании любви можно вообще потерять ее сущность.

Другую позицию занимает психотерапевт Ю. Б. Орлов. «Любовь, - пишет он, - это особое самоотношение, это рискованное путешествие одиночки, в котором априорно нет другого. И чем сильнее опредмечивание любви в таком другом, чем сильнее сфокусированность “луча” любви, тем сильнее степень самоутраты и мистифицированности любви, тем тяжелее их психические последствия».

Именно поэтому, считает автор, «очень важно присваивать это состояние, не проецируя его на другого и/или другое. Ведь только в этом случае можно удерживать и длить любовь. И напротив, всякий раз, когда происходит “опредмечивание” любви, ее исходный(ая) обладатель(ница) неизбежно терпит утрату и оказывается в шлейфе любви, становится уже не любящим(ей), а полюбившим(ей). Однако если понимать любовь как собственную сущность, как контакт с ней, как ее голос и неискаженное проявление в жизни, то практика такой любви требует от человека совсем иного. На этом <…> пути человеку прежде всего важно (по)чувствовать и (по)любить самого себя. Любить означает здесь предельно полно соответствовать собственной сокровенной сердцевине. Любить означает здесь давать любовь. Такая любовь возможна только тогда, когда сам человек становится любовью. Человек как таковой может любить и не любить, но когда он вступает в контакт с собственной сущностью, то он утрачивает эту произвольную способность, поскольку любовь не может не любить, она просто есть».

Позиция довольно странная. Автор скорее мистифицирует любовь, чем демистифицирует. Чего только стоит фраза «сам человек становится любовью». И как «давать любовь», если автор против «опредмечивания» любви в другом объекте и вообще против понимания психологами эротической любви, которую он считает продажной?

Точка зрения

Основной мотив [практики, строящейся на основе психологических представлений о любви. - Е. И.] - самовозвеличивание. Ее основная логика - логика приобретения: если любовь есть нечто мое, то, следовательно, ее должно быть больше. Согласно данной логике, поиск, нахождение, усиление любви (как бесспорной позитивной ценности) - это поиск, нахождение и усиление в себе (или в другом, в «предмете» любви) тех или иных ценных свойств. Иначе «что» и главное «за что» любить? <…> Чем выше рост, статус и IQ, чем длиннее ноги, ресницы и волосы, чем толще кошелек, губы и золотые цепи, чем больше машина, бицепсы и груди, чем дороже часы, украшения и меха, чем сильнее влияние, связи и личность, тем больше шансов стать любимым(ой), заполучить любовь. Возможно, сам этот неистребимый в людях культ стяжательства и приобретения - всего лишь искаженная форма неудовлетворенной потребности в любви <…>

Любовь - очень удачная и выгодная сделка. Такое «самосовершенствование», такой «личностный рост» в своей основе строится на использовании внешних средств и ресурсов. Совсем не важно, что именно они из себя представляют. Эти средства могут быть искусственным силиконом, закачивание которого под кожу увеличивает груди и губы. Этими средствами могут быть и фитнес, накачивание брюшного пресса, бицепсов и ягодиц, и косметический центр, где выкачивают подкожный жир и целлюлит, и психологический центр с персонализирующим имиджем и катектирующим либидо. Совершенство оказывается в этой гонке очень желанным, но недостижимым пределом: 90?60?90, «Мадонна - Шварценеггер», «Дядюшка из Чикаго». Общая устремленность к этим кумирам, никогда не находящая своего удовлетворения, постоянно держит под угрожающим напряжением рутину жизни, исподволь сдвигая ее в области, более точно означаемые такими словами, как «экстаз», «экстрим», «экстази».

Практика так понимаемой любви делает акцент на том, чтобы, став привлекательным(ой), привлечь и понравиться другой(ому), ввести ее(его) в состояние устремленности ко мне, сделать себя объектом любви. Практикуя такую любовь, человек все более уподобляется объекту, вещи. В то же самое время любая вещь, как известно, не может ни любить, ни быть любимой (лишь фигурально!). Она может лишь нравиться и доставлять удовольствие(я). Самовозвеличивание человека оборачивается его самоумалением, рост - деградацией. Любовь оборачивается сексом, властью, насилием, ненавистью.

Орлов А. Б. 2004

В эротической любви любовь к себе тоже является основной, считает М. Литвак. Вначале нужно себя полюбить, а потом ты сможешь полюбить другого. Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные. Ему вторит и В. Леви: причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к себе. А еще один психотерапевт призывает устраивать дни любви к себе: «Надеваете все самое любимое, идите в любимый парк, ресторан, заказывайте любимые блюда. В общем, всячески балуйте себя».

Без пищи тело слабо, без любви слаба душа.

Народная мудрость

Понять, что такое любовь к себе, можно и от обратного, считают психологи и психотерапевты. Что происходит с человеком, когда он себя не любит? Как складывается его жизнь, что он чувствует? «Как правило, такие люди небрежны в отношении своей внешности, склонны к самобичеванию: когда их обижают или обманывают, они думают, что заслужили это, - рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. - Они не занимаются своим здоровьем, не берут больничный, потому что уверены: заботиться о себе бессмысленно для таких людей, как они. Они без интереса относятся к работе, думая, что другого им просто не остается: ведь в жизни ничего приятного и интересного для них не происходит. Они уверены, что у них нет права на счастье, и потому живут, просто обеспечивая себе сносное существование, не приносящее особого удовлетворения».

Любовь к себе, пишут психотерапевты, - это полное принятие себя, наслаждение собой, празднование самого факта существования, это тепло и свет.

Нельзя не отметить, что все эти рассуждения о любви к себе сотканы из противоречий.

Есть авторы, которые полагают, что любовь к себе дает возможность принимать свои слабости и достоинства, не оценивая их, осознавать свою уникальность, понимая при этом, что ты несовершенен. «Любите ли вы свою внешность и почему? Свои привычки? Свои слабости? Свои достоинства и недостатки? Свои способности и таланты? Свои достижения и разочарования? Успехи и неудачи?» - вопрошают одни психотерапевты. «Любовь к себе, к своей душе - это основа чистоты и здоровья души!» - восклицают другие. Но как же можно добиться этой чистоты и здоровья души, если свои недостатки не преодолевать, а любить? Как можно любить свои неудачи и разочарования? Это смахивает на мазохизм! Ведь одно дело - понимать, что ты несовершенен, но при этом не зацикливаться на своих недостатках (например, физических), а другое дело - не предпринимать ничего для исправления своего характера и самосовершенствования.

Когда А. П. Чехов писал, что он всю жизнь выдавливал из себя раба, выходит, он поступал неправильно? Вместо этого ему надо было просто полюбить свое рабское самосознание и гармония с собой и с миром была бы достигнута? Зачем тогда стремление к самосовершенствованию? Зачем педагогика и родительское воспитание? Оставайся таким как есть, принимай себя таким, какой ты есть, и ты полюбишь себя.

Но с другой стороны, для того чтобы любить себя, надо развиваться, призывают те же специалисты: начните жить для себя, развивайте свои таланты и интересы, пишут они.

Есть и более простые рецепты, чтобы воспылать любовью к себе: надо постоянно нахваливать себя, считают психотерапевты. Вот одно из таких обращений к посетителям интернет-портала: «Как полюбить себя? Чаще себя хвалите! Хвалите молча, про себя, хвалите так, чтобы другие не слышали. На первое время это очень важно, ведь пока мы еще не полюбили себя, пока сами не уверены в себе, кто-то другой может вселить в нас сомнение. Хвалите себя за все, что вы делаете <…> Говорите себе, что любите себя. “Я люблю себя. Я люблю себя таким, какой я есть. Я люблю себя таким, каким меня создали”. Делайте этого всего лишь один раз в день с утра, можно в ванной посмотреть на себя в зеркало и тихонько сказать: “Я люблю тебя. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Ты прекрасный, замечательный человек, и я люблю тебя!” Ведь если вы негативно относитесь к своей внешности, к какой-либо части своего тела, то лучше она от этого не станет».

Здесь, мне кажется, тот случай, когда сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет.

Считается, что о наличии любви к себе говорят тогда, когда мы нравимся себе. Но разве нравиться и любить - одно и то же? Мне могут нравиться (по разным основаниям) многие люди, но это не значит, что я испытываю к ним чувство любви.

Утверждается, что любовь к себе - это источник чувства самоуважения , основа нашей самооценки. Но разве такая самооценка может быть адекватной? Можно, конечно, внушить себе, что я прекрасен, что я гармоничная личность, но стану ли я от этого лучше? И в этом ли должна проявляться «любовь к себе»?

Любовь к себе моим владеет взором.

Она проникла в кровь мою и плоть.

И есть ли средство на земле, которым

Я эту слабость мог бы побороть?

Мне кажется, нет равных красотою,

Правдивей нет на свете никого.

Мне кажется, так дорого я стою,

Как ни одно земное существо.

Когда же невзначай в зеркальной глади

Я вижу настоящий образ свой

В морщинах лет, - на этот образ глядя,

Я сознаюсь в ошибке роковой.

Себя, мой друг, я подменял тобою,

Век уходящий - юною судьбою.

Шекспир. 62-й сонет

Думается, что все эти представления являются следствием склонности психотерапевтов к необоснованным обобщениям и переносу того, что они видят у своих пациентов и рекомендуют им для коррекции их самосознания, самооценки и душевного состояния, на остальных здоровых людей.

Любовь к себе - эгоизм? «Нет, - говорят сторонники любви к себе, - любовь к себе не имеет ничего общего ни с эгоизмом, ни с самовлюбленностью». При этом высказывается убеждение, что если вы не полюбите себя, то для вас всегда будет кто-то на первом месте, будь то муж, родители, дети. Вы будете стараться изо всех сил для них, отдавая себя целиком. И если все усилия будут направлены на то, чтобы сделать другим хорошо, заслужить их любовь, то вами будут просто пользоваться. Пользоваться вашими временем, возможностями, вашими материальными благами. Спрашивается, в чем же смысл любви к себе - поставить себя на первое место? И разве такое стремление - не шаг к эгоизму?

Эгоизм понимается как «принцип жизненной ориентации, основывающейся на мотивах себялюбия и своекорыстия, заботы о своем Я и его интересах даже ценой блага других». Себялюбие - исключительная любовь, внимание к самому себе, эгоизм (С. И. Ожегов). Таким образом, как ни крути, а любовь к себе, если она сильно выражена, связана с пренебрежением любовью к другим, т. е. является отрицательным явлением, называемым эгоизмом.

Другую позицию защищает Э. Фромм. Он утверждает, что эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того - по сути он себя ненавидит. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Фромм утверждает, что эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя. Но почему же тогда эгоизм понимается как себялюбие ?

В понимании любви к себе трудно обнаружить признаки, характеризующие любовь к другим лицам. Сильная любовь, как известно, готова к самопожертвованию ради другого. Но разве можно себе представить, что человек будет жертвовать своей жизнью ради любви к себе? Ведь любовь к себе должна исключать подобное.

Любовь к другому человеку связана с переживанием эмоции нежности и проявлением ласки. Представьте, как это будет выглядеть в отношении себя?

Как видим, имеющиеся представления о любви к себе вызывают множество вопросов, на которые не всегда можно дать однозначные и внятные ответы. Более разумно, мне кажется, считать любовь к себе неудачным обозначением того, что в действительности является самоуважением, высокой самооценкой, удовлетворенностью собой и т. п.

Американский психотерапевт Ф. Порат для повышения самоуважения рекомендует следующее (цит. по: Самыгин С. Любовь глазами мужчины):

1. Принимайте себя таким, какой вы есть.

2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.

3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.

4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.

5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.

6. Будьте «позитивно эгоистичны»: любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы - человек «единственный в своем роде», другого такого нет на земле.

7. Уважайте свое время: время - это жизнь.

8. Разрешайте себе быть таким, какой есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.

9. Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.

10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!